>>
Hallo!
Hallo.
bin ständig auf der suche nach geschmacklosen, derben witzen
Da, noch welche:
„Mami, Mami… Der Hund fickt!“
„Dann schau halt weg!“
„Aber es tut sooo WEHHHHH!!!“
Auf der Baustelle… Herbert K. fällt vom Gerüst runter… ist tot.
Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu
Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen…
Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war.
Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen
fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von
Herbert K. geschickt hatten.
Darauf Hubert: „Ja, ich war eh dort… ich hab an der Türe geläutet,
die Frau hat aufgemacht… ich frag sie: sind sie die Witwe K.???
darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier???“
Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Leute die ständig reden! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“ Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“ Der Herr: „Leicht war’s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Das selbe Baby 3 Wochen später.
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
„Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden… versuchen sie´s
doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe.“
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint:
„Ich glaub, sie ist erstickt.“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
„Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
„Ich ertrinke, du Trottel!“
Was is lustiger als drei tote Kinder in einem Koffer?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein totes Kind…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…in drei Koffern.
Ein Schwarzer geht in einen Supermarkt um Negerküsse zu kaufen. Als er aus dem Supermarkt rauskommt, fällt ihm die Packung hin und alle Negerküsse kullern über die Straße. Er will sie gerade wieder aufheben, als auf einmal ein Weißer angerannt kommt, und wie wild alle Negerküsse zertrampelt und dabei schreit:
„DU LEGST HIER KEINE EIER MEHR!!!“
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum
Kadavermeister:
„Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?“
„Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften.“
„Ich biete Ihnen 10 000.- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!“
„Hm.“ 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche!
„Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird.“
„Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!“
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
„Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen.“
Sagt der andere:
„Dann mußt Du wohl in den Busch gehen.“
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile
kommt er wieder heraus und sagt:
„Du, wir haben ein Kind bekommen!“
Sagt der andere:
„Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!“
Der eine darauf:
„Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!“
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich die ganze Zeit gegen den Kopf und sagt:
„Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt…“
Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. „Aber die kneift ja so an der Schulter.“ „Kein Problem“, sagt der Schneider, „ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.“ „Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.“ „Kein Problem“, darauf der Schneider, „die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.“ Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine: „Schau mal, der arme Behinderte.“ Der andere: „Aber was für ein Schneider!!“
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen:
„Ich muss jetzt nach Hause gehen!“
Peterchen:
„Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“
Fritzchen:
„Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist…“
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die
Schienen gelegt hat. „Was machen sie denn da?“ - „Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!“ - „Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!“
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen
angebracht mit einem Schild:
„Überfahren Sie die Schulkinder nicht!“
Darunter hatte jemand geschrieben:
„Warten Sie lieber auf die Lehrer!“
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
„Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“
Der Priester sagte:
„Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“
„Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“
„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben.“
„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?“
Zwei ältere Herren spielen Golf. Kommt ein Trauerzug vorbei.
Der eine unterbricht sein Spiel und und blickt andächtig dem Zug hinterher.
Meint der andere:
„Das ist ja sehr pietätvoll von dir!“
Darauf der erste:
„Naja - wir waren schließlich 37 jahre verheiratet.“
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
„Du bist die Nächste.“
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
„Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen.“
Darauf der Apotheker:
„Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!“
Meint der Mann:
„Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!“
Apotheker:
„Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!“
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann:
„Ach so, Sie haben ein Rezept dabei…“
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: „Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?“
„Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau.“
„Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?“
„Sie wurde vom Hund angegriffen!“
„Und für wen ist der zweite Wagen?“
„Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!“
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:
„Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?“
„Stellen Sie sich hinten an !!“
Vielen Dank schonmal!
Bittschön 