… in diesem Brett Sternchen vergeben, Du und Andre hätten
dann eins.
von mir hätte er zwei. Eines für den PW und das andere für das was darunter steht. Das war noch besser als der Witz selber.
PW:
Fritzchen schaut wieder einmal durch das Schlüsselloch beim Elternschlafzimmer. Was er da wieder sah…
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…war nichts. Sie hatten das Licht ausgemacht.
HaegarCH
Hä?
Und Kuwait = Afrika, und weil Kuwait reich ist, gibt es keinen Hunger in ganz Afrika? Oder wie hab ich das zu verstehen?
Nach dieser Logok verstehe ich auch, warum in Deutschland Sozialhilfeempfänger als Schmarotzer beschimpft werden: weil Deutschland so reich ist.
Ich meine: z.B. Beckenbauer (beliebig ersetzbar durch andere reiche Deutsche) = Deutschland?
Seltsame Logik, das.
Die meisten afrikanischen Staaten sind noch immer bettelarm, zum Teil weil sie von schmarotzenden Europäern während der Kolonialzeit ihrer Schätze beraubt wurden. Was haben die mit Kuwait zu tun? NIX.
Aber lassen wir das.
PW (den hat mir eine „Schwarze“ erzählt):
Warum essen die Weißen so ungern Weißbrot?
Antwort: weil sie sich dabei immer auf die Finger beißen!
Hi Andre,
zugegeben, ich habe mit meiner Reaktion auf Heiners Posting zu schnell geschossen. Aber erstens habe ich das posting für einen Irrläufer und zweitens für einen sehr miesen Irrläufer gehalten, der von den Aussagen her durchaus auch hier in Deutschland von Frauen erfahren wird, mit entsprechendem Elternhaus und Umfeld. Da tun sich Männer Mitte 20 leichter darin etwas Witziges zu finden.
Es hätte von Humor gezeugt, wenn die Sternchen verteilenden Männer, statt sich gegenseitig für ihr Verständnis für Satiren zu gratulieren, weniger genervt auf die Verständnislosigkeit von weiblichen Usern zu reagieren. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Da können wir uns beide die Hand geben.
pw
Zwei Blondinen marschieren die Straße entlang. Sagt die eine:
„Sieh her, hier liegt eine 1-Euro-Münze, damit kannst du
telephonieren.“ Die andere geht hin, hebt die Münze auf und
fragt: „Hallo, wer spricht da?“
viele Grüße
Claudia *blond:wink:*
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Discobesucher, Clubber,
Partygeher… vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein
Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens „BIER“ entdeckt!!
„BIER“ kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung.
Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer
willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu
überall erhältlich ist!
Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen,
ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflößen und
sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.
Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe,
ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen
hinterhältigen Frauen zu befriedigen…
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Gebt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Vorsicht an alle ! Vorsicht kein Witz !!
Das ist natürlich alles absolut ernst gemeint !!!
Ich würde mich über eine rege Diskussion zu diesem Drogenproblem ,das uns alle betrifft freuen .
Dieses Problem ist fast noch schlimmer als autofahrende Frauen.
=;o
Gruß
HC
nein , ich gebe auch keine Nachhilfe in Deutsch oder Literatur
Darum habe ich glaube ich auch nicht gebeten.
auch „wenn sich in der letzten Zeit die Tendenz ergibt“
nicht von allen so richtig verstanden zu werden.
Wegen eines Halbsatzes gleich Deutschnachhilfe?? Nun dann solltest du vielleicht mal lesen lernen, denn du hast meinen Halbsatz hier so ergänzt dass er in der Tat etwas merkwürdig klingt.
SAN
Hallo San ,
zuerst der PW: ( den Du auch vergessen hast ! )
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Einstellung sagt der Chef zu den Kannibalen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in die Kantine gehen. Also lasst die Mitarbeiter in Ruhe! Die Kannibalen geloben, die Mitarbeiter in Ruhe zu lassen. Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder und sagt: Mit eurer Arbeit bin ich sehr zufrieden, aber es fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Kleinlaut aus der hinteren Reihe: Ich war es. Der Boss wutentbrannt: Du Idiot, wir ernähren uns seit Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit es keiner merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen!
nein , ich gebe auch keine Nachhilfe in Deutsch oder Literatur
Darum habe ich glaube ich auch nicht gebeten.
nein , das sollte auch nur ein ironisch provokativer Hinweis sein. Wenn man Kritik übt ,in der Form wie Du es machst, sollte man die Grundzüge , Sinn und Zweck (z.B. der Satire ) kennen und verstehen . Dann kämen nicht solche abwegigen Interpretationsversuche wie im ersten posting zustande .
Kritik ist immer o.k. - aber bitte nicht in der absoluten "Ich habe Recht - Position " ohne ein Minimum an Grundwissen über die Dinge die man be- oder veruteilt.
Ausserdem hat die Diskussion doch insgesamt eindeutig gezeigt ,daß die Satire genau ihren Zweck erfüllt hat , oder ?
Gruß
HC
auch „wenn sich in der letzten Zeit die Tendenz ergibt“
nicht von allen so richtig verstanden zu werden.Wegen eines Halbsatzes gleich Deutschnachhilfe?? Nun dann
solltest du vielleicht mal lesen lernen, denn du hast meinen
Halbsatz hier so ergänzt dass er in der Tat etwas merkwürdig
klingt.SAN
nein , ich gebe auch keine Nachhilfe in Deutsch oder Literatur
Darum habe ich glaube ich auch nicht gebeten.
nein , das sollte auch nur ein ironisch provokativer Hinweis
sein. Wenn man Kritik übt ,in der Form wie Du es machst,
sollte man die Grundzüge , Sinn und Zweck (z.B. der Satire )
kennen und verstehen . Dann kämen nicht solche abwegigen
Interpretationsversuche wie im ersten posting zustande .
Vielleicht habe ich vergessen ein 
hinter die Interpretationen zu setzen. Ernst war nur der Schlussabsatz gemeint…
Kritik ist immer o.k. - aber bitte nicht in der absoluten "Ich
habe Recht - Position " ohne ein Minimum an Grundwissen über
die Dinge die man be- oder veruteilt.
Die Definition der Satire kam von dir. Und wenn diese stimmt wäre imo dein Text keine Satire.
SAN
PW:
Wieviele Angehörige einer Minderheit benötigt man um eine defekte Glühbirne auszutauschen?
3000… einer hält die Glühbirne fest und die3 anderen 2999 drehen das Haus drumherum
TRAUE KEINEN FRAUEN
Und Kuwait = Afrika, und weil Kuwait reich ist, gibt es keinen
Hunger in ganz Afrika? Oder wie hab ich das zu verstehen?
Gar nicht.
Kuwait ist Asien Süße…
LOL und wech
Ach ja:
PW
Traue niemanden der fünf Tage hintereinander bluten kann und danach immer noch lebt…
Und Kuwait = Afrika, und weil Kuwait reich ist, gibt es keinen
Hunger in ganz Afrika? Oder wie hab ich das zu verstehen?Gar nicht.
Kuwait ist Asien Süße…
LOL und wech
Dann sind wir doch bitte ganz korrekt und erwähnen auch gleich dass Kuwait nicht der reichste Staat der Erde und Saudi-arabien auch nicht der zweitreichste ist.
SAN
PW:
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt’s Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich ‚Enter Password‘ und nach Eingabe des richtigen gibt’s automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob’s irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang’s noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie’s bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war’s das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. … es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60- köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Und Kuwait = Afrika, und weil Kuwait reich ist, gibt es keinen
Hunger in ganz Afrika? Oder wie hab ich das zu verstehen?Gar nicht.
Kuwait ist Asien Süße…
LOL und wech
Deshalb fragte ich ja auch: HÄ?
nicht gesehen?
Ach ja:
PW
Traue niemanden der fünf Tage hintereinander bluten kann und
danach immer noch lebt…
Damit bist Du sicher gut beraten *ggg*
PW: Warum geben Männer ihrem Dingens so gern einen Namen?
Weil sie nicht 99% ihrer Entscheidungen einem Fremden überlassen wollen.
Hi,
3000…
was mache ich mit einer Minderheit