Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz zeigt der Hausherr die zahllosen Jagdtrophäen an den Wänden. " Sagen Sie mal, da hängt sogar der Kopf von einer Frau und die lacht auch noch!", entsetzt sich einer der Besucher.
„Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter“, bestätigte Hausherr. „bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert.“
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MOD Pierre
Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult.
„Sie Trottel!“ Schreit einer der Jäger. „Sind sie denn blind? Sie haben meine Frau erschossen!“
„Tut mir leid“, sagt der Sünder zerknirscht. „Da drüben steht meine. Bitte revanchieren sie sich.“
Kann man hier echt solche Witze posten?
Hätte auch paar „schwarze Humor Witze“, aber habe Angst, dass ich dann hier gesperrt werde 
.
Bei Humor verstehen wir hier gar keinen Spaß.
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich :
A: "ich bin gestern beim Einkaufen ihrem Mann begegnet, er hat mich aber nicht gesehen. "
B: „Ich weiss, hat er mir erzählt!“
„Wäscht Du Dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?“
„Dabei, Mensch, dabei!“
Vier Schiffbrüchige, drei Männer und eine Frau, landen auf einer einsamen Insel. Mit der Zeit machen sich gewisse Bedürfnisse bemerkbar. Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau geben darf. Auch die Frau ist mit der Regelung einverstanden.
Die Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider stirbt die Frau nach zwei Jahren. Die erste Woche nach dem Tod der Frau ist sehr schwierig, die zweite Woche nahezu extrem, die dritte Woche schon unerträglich.
In der vierten Woche wird die Frau dann schließlich begraben.
Haha alles klar 
, dann bringe ich vielleicht auch den ein oder anderen passenden Witz demnächst 
Mit diesem Thema beschäftigte sich der ORF 1971 - 1973 in einer Reportagenserie mit dem Titel „Seh und sag: „Für, ruf den Zack“ - Gedanken über die Kakteenmetabolisation des Oberhaupts der katholischen Kirche und von Che Guevarra. Der Radwegbauplan des ZK der SED für Innenstädte.“.
Jetzt hab ich einen.
Sagt der Doktor zum schwerkranken Patienten:
Es tut mir leid dies Ihnen mitteilen zu müssen, aber sie haben nicht mehr lange zu leben
Patient: Oh, Gott, sagen Sie mir zumindest wie lange ich noch habe?
Doc: 10
Patient: 10 was? Jahre? Monate?
Doc: 9… 8… 7…
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und blicken sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: „Na du rauchst ja immer noch!“
„Ja“, antwortet das erste. „Aber nicht mehr auf Lunge!“
Kommt ein Skelett in eine Kneipe… „ich hätte gern ein Bier und ein Wischtuch, bitte!“
Mann und Frau gehen zum Arzt weil sich die Frau nicht wohl fühlt. Der Arzt untersucht die Frau und bitte darum mit ihrem Mann ein Gespräch unter 4 Augen führen zu dürfen. Die Frau wartet artig draußen, währen der Arzt dem Ehemann erklärt, dass die Frau weningsten 2 mal pro Monat Sex haben müsse, sonst würde sie sterben, er solle sich also entsprechend bemühen.
Auf dem Heimweg fragt die Frau, was denn der Arzt gesagt hätte, darauf der Mann: „Du wirst sterben!“
Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem rektalen Thermometer?
Der Geschmack.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge. „Das nicht“, meint der Mediziner. „Aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
„Mami, Mami – Papi hat gerade mein Kätzchen ertränkt!“
„Weine nicht, Schatz, vielleicht musste er es ja tun.“
"Musste er gar nicht! Er hat versprochen, ich könnte es tun! "
Zwei Senioren auf der Parkbank, einer weint.
B: „Warum weinen Sie denn?“
A: „Wissen Sie, ich habe eine junge, hübsche Frau, die ständig Sex will!“
B:"Ah, ich verstehe; mit den Jahren klappt das nicht mehr so. "
A: „Das ist es nicht; ich hab nur vergessen, wo ich wohne!“
Hast du von dem Mann gehört, der seine Zulassung als Arzt verloren hat?
Er wurde beim Geschlechtsverkehr mit mehreren Patienten erwischt.
Aber ist wirklich schade um ihn. Er war der beste Veterinär der ganzen Stadt.
Ein Mercedesfahrer hat einen schweren Unfall und steigt schwer verletzt aus.
Der Fahrer schaut sich den Schaden und heult: „O nein, mein schöner Mercedes!“
Ein Sanitäter stützt ihn und meint: „Ihr Mercedes? Mann, Ihr linker Arm ist ab!“
„O Gott, meine schöne Rolex!“