und mich in
nen hocherotischen Kaftan hüllen.dich kann man auch nicht mal kurz aus den augen lassen, schon
geht
das wieder los.
ich komm mal rum. das will ich alles sehen.
dann berichte bitte, ob sie plötzlich fettleibig geworden ist… ich warte noch auf Antwort…
das mit dem Vibrator macht mich noch viel nachdenklicher… tsts
reichen denn nicht einfach neue Batterien?
Gruß
Demenzia
Wie immer kam nicht allzuviel bei raus, aber was solls.
Ist auch kein Wunder wenn man das falsche Brett wählt.
Wem die Konten bzw. das Geld nun gehören finde ich wurscht, da
man eh EIN Haushalt ist - von daher ist dieses „mit seinem
Geld kann jeder machen was er will“ totaler Nonsens.
Zustimmung.
Wie einige hier ganz richtig erkannt haben braucht man ein
finanzielles Polster für Notfälle tausend mal dringender als
irgendelchen Gruscht, der nach zwei Wochen in der Ecke
rumliegt.
Wenns denn Gruscht ist.
Und das per se als Definition für BEIDE Beteiligten der Beziehung.
Was ich eher meinte ist dieses elende Zeug bis 10 € was
einfach NICHTS BRINGT und aus reiner Konsumlaune heraus
mitgenommen wird.
Sprich mal aus was!
Die Plastigseerose als Dekoration in einer Schale auf dem Tisch?
Mag sein dass du das nicht brauchst. Sie vielleicht schon weil sie sich da wohler fühlt.
Ich warte auf Beispiele.
Gruss Ivo
Höchste Erotik…
N’Abend Schwester,
Ansonsten mail mir bitte die Intimitäten lieber mal…
Aber nicht, dass du in irgendwelche Zwickmühlen kommst und sie
veröffentlichst.
wie - warst DU das?
P.S.: Dürfen wir denn Badesalz mit ins Handgepäck nehmen?
Du sollstest ausnahmsweise mal nicht das Dominakostüm
tragen… dann kommste sicher problemslos durch die
Kontrollen.
nein nein - das hat mit meinem Äußeren gar nix zu tun, wie mir eine freundliche Frau Kienast heute per mail mitteilte: es dürfen keine Flüssigkeiten im Handgepäck an Bord gebracht werden! Und du willst doch nicht, dass ich das Risiko eingehe, dass die Flasche kaputt geht im Koffer und mein höchsterotischer Kaftan beschmutzt wird… also doch SALZ.
Simone, inspiriert
ich merk’s - was sagt der Mann zu deiner Verschwendungssucht? schon wieder ein neuer Vibrator???
Gruß
Schwester Demenzia
das mit dem Vibrator macht mich noch viel nachdenklicher…
manche kriegen den hals einfach nicht voll.
grüß mir wien.
blunzen,
e.c.
Mein Lieber…
… auch wenn du meine längst verloren geglaubten, frühjugendliche tiefe Liebe zu Sonny Crockett erweckt hast, aber DAS
manche kriegen den hals einfach nicht voll.
geht dich nun wirklich nichts an!
grüß mir wien.
Nächst Woche im Apollo?
http://www.filmstarts.de/kritiken/Miami%20Vice.html#…
Lieben Gruß
Simone
Moin :o)
dann berichte bitte, ob sie plötzlich fettleibig geworden
ist… ich warte noch auf Antwort…
Ich mach mir Sorgen um meinen Körperfettanteil. Nicht auszudenken, wenn aus der Swingerei ne Wabbelei wird.
reichen denn nicht einfach neue Batterien?
Ich bin Frau und nicht sparsam! Alles neu macht der Mai… oder so.
Simone, am Wetter arbeitend
hallo timekiller,
ich habe schon viele gespräche mit freunden und freundinnen geführt üebr nonsenseinkäufe und klar haut man da im laufe der zeit viel raus.
aber ich finde auch viele einkäufe von männern total überflüssig (wie`n kropf) - und die sind meistens ne ecke teurer - für den mann ists natürlich kein nonens*gggg neee… klar…
die neuen boxen, das dritte irgendwas in grün, die 5 bohrmaschine, oder schnickschnack für den wagen (alufelgen z.b*g, videokamera, digicam, das neueste handy blablabla…
bei meinen eltern klappt es nur mit dem minimieren unsinniger ausgaben indem sie sich beide zurückhalten und absprachen treffen und immer und immer wieder erneuern (und ergänzen). aber ganz wird sich das sicher nicht ausmerzen lassen, denn das was für den einen nonsens ist, ist für den anderen kostbar und wichtig.
gruss
nina
Leider ist es so, daß ich bis jetzt nur Frauen kennengelernt
habe (mit Ausnahme meiner Mutter, aber die hat mit meinen
Finanzen auch nichts zu tun) die finanziell nicht so
versichtig waren wie ich und es überhaupt nicht verstehn
konnten warum ich nicht sofort meine Rücklagen für… was
auch immer ausgegeben habe. Das ist definiv meine Erfahrung
und so tue ich sie kund.
und wer sagt, deine art des sparens sei sinnvoll? evtl biste
ja ein megaübertriebener sparer?
wie auch immer - sich als maßstab zu nehmen und jeden anderen
als verschwenderisch zu bezeichnen oder zu sehen halte ich schon
ein wenig für vermessen - zumal du keinen einblick gewährt hast
in die art und weise deiner vermeindlichen umsicht und vorraus-
schauenden kalkulationen*ggg
und so sitzte am ende auf jaffakisten und siehst in leuten mit
nem echten sofa den geldverprasser - weiss mans?*g
LG
nina
ich denke mal romana, er entscheidet was nonsens ist so und natürlich für beide*g:
ihm dienlich oder nicht (da frage ich mich ob z.b reizwäsche
auch nonsens wäre*g) - seine fernziele verkürzend oder nicht,
seinen wünschen/erwartungen entsprechend also.
alles für ihn unwichtige ist eben nonsens - zumindest liegt
die vermutung doch nicht so fern*denk
LG
nina
Ich werd gleich mal den Testosteron-Gehalt meines Freundes
testen, bei uns läuft das komplett andersrum.
das hat ÜBERHAUPT NICHTS mit dem testosteron zu tun. davon hab ich auch genug und trotzdem … °grins°
tiger
Genauso machen wir das auch, drei Konten, Sparbuch für gemeinsame Ziele, Rest ist zum Verpulvern 
Interessant wird es dann nur, wenn es dann ein Gehalt mal nicht mehr gibt. Auf den Tag freu ich mich schon *gg* Da geht die Klopperei dann los
Gruß Wölkchen
Wie einige hier ganz richtig erkannt haben braucht man ein
finanzielles Polster für Notfälle tausend mal dringender als
irgendelchen Gruscht, der nach zwei Wochen in der Ecke
rumliegt.
Woher weisst Du denn, dass wir das trotzdem nicht machen? Wir haben, obwohl getrennte Konten, auch ein Sparbuch für Notfälle und Grossanschaffungen.
Aber auf die leidige Diskussion, „warum hast du das gekauft, warum verpulverst Du „mein“ Geld für Zigaretten“ hab ich keine Lust, und kostet zuviel Zeit und Emotionen, wenn zwei Sturköpfe aufeinandertreffen.
Was ich eher meinte ist dieses elende Zeug bis 10 € was
einfach NICHTS BRINGT und aus reiner Konsumlaune heraus
mitgenommen wird.Dieses Zeug meinte ich mit „Nonsens“.
Zigaretten sind unter 10€. sehe es aber trotzdem nicht ein, diese von meinen Geld in seinen Rachen zu werfen. Andersherum muss er ja nicht mit der Zeitschriftwahl von mir einverstanden sein *fg*
Nee nee lass mal, so bleibt der Haussegen bei uns gerade.
mfg
Gruß
Hallo Chris,
die Lösung ist ganz einfach. Gib deinen Job auf - bzw. ab - und lass die Frau das Geld verwalten.
S i e muss in Zukunft darauf achten, das genug Geld für die Reparaturen, Neuanschaffungen etc. da ist.
Wer keinerlei Verantwortung für die Kasse übernimmt, der verliert auch schon mal schnell den Überblick über Notwendigkeiten etc.
Das hatte ich damals auch - zwangsläufig umgekehrt - mit meinem Ex. Er sagte einfach immer nur: Gib mir mal Geld (er war sogar zu faul es sich selbst von der Bank zu holen). Wenn ich sagte das nix mehr da wäre hat er solange rumgemosert bis ich entweder doch was gab (weiss schon, eigene Schuld) oder er ging dann doch mal selbst zum Automaten.
Endeffekt war, das i c h an allen Ecken und Enden sparte. E r wiederum gab das Geld für - aus meiner Sicht - völlig unsinnigen Sch… aus. Wir waren irgendwann echt gut verschuldet. Diese Schulden habe ich (ja ich weiss eigene Schuld) mit aus der Beziehung genommen und über 10 Jahre lang abgestottert.
Heute kommt der Mann übrigens bestens mit seinem Geld aus. Sowohl kann er sparen, als auch den Überblick über die Notwendigkeiten behalten. Er ist keineswegs zu dumm oder unfähig. Es war eben bloß bequemer früher.
Also: Tausche und mach selbst unsinnige Käufe. Nach einiger Zeit könnt ihr ja dann ein Modell entwerfen, das beide verantwortlich einbezieht.
Solltest du gar nicht von dir selbst gesprochen haben, gib diese Info bitte an alle dir bekannten Betroffenen weiter!
Gruß
Nita
Hallo!
Ich dachte schon, es gäbe keine Leute mehr mit leicht lösbaren Problemen. Du gehst also mit gutem Beispiel voran. Zukünftig stehst Du nicht mehr mit dem 100kW-Boliden im Stau, verkaufst die umweltverpestende Geldvernichtungsmaschine und schaffst Dir ein zeitgemäßes Auto mit 50 kW an, das nur noch die Hälfte Sprit braucht und Dich genauso gut ans Ziel bringt. Außerdem kaufst Du Dir ein Fahrrad und erledigst damit alle täglichen Strecken bis 20 km. Damit wird auch Deine Mitgliedschaft im Fitnessstudio entbehrlich. Du stellst die Käufe von Nahrungsergänzungsmitteln ein, halbierst Deinen Bierkonsum und gibst das Rauchen auf. Statt Dich am Wochenende hinter der „Bild am Sonntag“ zu verstecken, verzichtest Du auf das Dumpfbackenblatt und hilfst Deiner Frau im Haushalt. Der nächste Trainingsanzug nebst Turnschuhen ist gestrichen, weil Du auch in normaler Kleidung vor dem Fernseher hocken und die Sportschau verfolgen kannst. Der nächste Malle-Saufurlaub findet nicht statt. Statt dessen belegst Du einen Fortbildungskursus, um fortan etwas mehr Geld nach Hause zu bringen. Dann wird Dich überhaupt nicht mehr stören, wenn sich Deine Frau das 47ste Paar Schuhe kauft.
Gruß
Wolfgang
man reiche mir…
…ein Hunderterpack Sternchen!! Ich tät’s hier ausstreuen.
Anette
Gar nicht erst nach den Ausgaben fragen, lieber timekiller, dann muss sie Dir auch nichts verheimlichen.
Aber merke:
HABEN IST BESSER ALS BRAUCHEN!!
Anette