ebenso wenig wie
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie
Edith selber. Sie
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie
Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden.
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden.
Allerdings wird derlei
selten ernst genommen.
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Die Dementoren jagen uns …
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,
wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,
wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille
und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem
Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß
Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend
als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel
eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den
festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und
hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge
sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene
Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach
Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig
die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten
Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken
Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen,
was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive
Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von
innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen
orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen
Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen
pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure
sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses
Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert
die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie
favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker
versuchen die Konstrukteure
dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen
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die Geschichte abzuschließen.
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,
wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,
wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille
und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem
Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß
Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend
als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel
eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den
festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und
hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge
sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene
Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach
Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig
die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten
Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken
Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen,
was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive
Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von
innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen
orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen
Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen
pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure
sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses
Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert
die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie
favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen
die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon
stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren
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in den Brettkeller
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,
wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,
wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille
und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem
Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß
Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend
als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel
eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den
festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und
hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge
sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene
Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach
Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig
die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten
Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken
Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen,
was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive
Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von
innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen
orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen
Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen
pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure
sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses
Brettes. Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert
die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie
favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst
genommen.
Mittels archivierungsbedrohter
Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die
Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen
die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren in den Brettkeller,
greifen beherzt alle
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen.
Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind.
Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes.
Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren in den Brettkeller, greifen beherzt alle
eventuell noch vorhandenen
Handlungsfetzen am Schlafittchen
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
BONUS! Vier für den Nächsten!
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen.
Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind.
Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes.
Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren in den Brettkeller, greifen beherzt alle eventuell noch vorhandenen Handlungsfetzen am Schlafittchen,
„Zombienazifrauen!“ kreischend,
Ok, ich nehm die 4 *g*
und beenden die Geschichte.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Unglücklicherweise jedoch ist
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen.
Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind.
Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes.
Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren in den Brettkeller, greifen beherzt alle eventuell noch vorhandenen Handlungsfetzen am Schlafittchen, „Zombienazifrauen!“ kreischend, und beenden die Geschichte.
Unglücklicherweise jedoch ist Petzi sauberst durchgeknallt
Ich bescheide mich mit dreien
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen.
Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind.
Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen den unbeteiligten Leser zu spontanen Ausbrüchen eruptiven, Horst-Schlämmeresken Rülpsröhrens vergleichbaren Dankesbezeugungen an.
Damit könnte die Zahnseidenindustrie endgültig bankrott gehen, was insbesondere der Zahnseidenraupenzucht massive Verschnaufpausen einräumen würde, ganz zu schweigen von innerkongolesischen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen.
In diesen Zahnseidenwicklerfabrikationshallen stehen orangefarbene Textilmaschinen in unterschiedlichen Verrottungsstadien. Nach der Verrottung überschwemmen pyroklastische Beifallsströme der beteiligten Konstrukteure sämtliche allenthalben herumdümpelnde Geschichten dieses Brettes.
Insbesondere Ediths Fabulierkunst entsetzt begeistert die Kontrukteure ebenso wenig wie Edith selber. Sie favorisiert Lübke-Reden. Allerdings wird derlei selten ernst genommen.
Mittels archivierungsbedrohter Schweinegrippenimpfstoffwirkungsverstärker versuchen die Konstrukteure dampfbetriebener bionischer Plaudertaschen die Geschichte abzuschließen.
Aber vergebens: schon stürzen todesverachtende Kamikaze-Autoren in den Brettkeller, greifen beherzt alle eventuell noch vorhandenen Handlungsfetzen am Schlafittchen, „Zombienazifrauen!“ kreischend, und beenden die Geschichte.
Unglücklicherweise jedoch ist Petzi sauberst durchgeknallt
und vergeigt wieder