Hi!
Frage: Was sagt ein Sozialpädagoge, wenn er von einem anderen
Sozialpädagogen nach dem Weg zum Bahnhof gefragt wird?
Frage: Was sagt ein Sozialpädagoge ohne Arbeit zu einem Sozialpädagogen mit Arbeit?
Antwort: Einmal Käsekrainer mit süßem Senf, bitte!
Antwort für Deutsche: Ein Cheeseburger mit Pommes Frittes, bitte!
Witz, z. T. für die Epoche ‚20. Jahrhundert‘
…mit der industriellen Revolution und dem Kontinent Europa, der wahrscheinlich als einziger Kontinent die Eigenschaft hat, einmal 40 J. lang in 2 Hälften geteilt gewesen zu sein (nirgendwo anders hat es das je in der Geschichte gegeben)
Und die echten aus dem Leben lassen sich oft nicht so richtig
in Worte fassen.
Hmm, ich hab einen (wahrscheinlich einen aus dem Leben, aber irgendwie doch ganz anders):
PW Nummer 1:
In einer Bar treffen sich eine Frau aus Cuxhaven, die einzige Frau in der Runde, ein Russe aus einem Dorf 150 km westlich von Moskau, ein Privatdozent -ursprünglich aus Postdam stammend-an der Uni Marburg am Lehrstuhl für Volkswirtschaftslehre, ein Amerikaner , ein gebildeter Mann aus Saudi-Arabien und ein Student aus Lauf an der Pegnitz, der an der Uni Bayreuth Sportökonomie studiert.
Der Student fragt den Dozenten:
„Die Fußballclubs, die damals ‚Dynamo‘ hießen in der DDR, die mußten doch alle umbenannt werden… Wie lange brauchten die, um sich neue Namen auszudenken?“
Dozent:
„So lang, wie man braucht, um 2 Flaschen ‚Wodka Gorbatschow‘ auszutrinken. Die eine Flasche für den Namen, die andere für die Ergänzungsoption.“
Student:
„Ergänzungsoption?“
Dozent:
„Man hat einige der DDR-Leichtathletinnen, die zu DDR-Zeiten Hormone bekamen, mit Präparaten behandelt, damit sie wieder eine weibliche Figur bekommen“
Araber:
„Das kann nicht stimmen. Auch die Frauen in der DDR hatten eine weibliche Figur. Sie führten in meiner Heimat Bauchtanzvorstellungen auf. So kaufte die DDR Erdöl ein-die Devisen gab der Mauer-Schieß-Staat ja für Waffen aus.“
Amerikaner:
„Dem kann ich insofern beipflichten, weil unter den Soldaten, die irakische Gefangene mißhandelten im Jahr 2003, durchaus auch Frauen waren, so etwa die Miss England. Amerikanische Frauen scheinen also durchaus Hang zu Brutalität zu haben.“
Russe:
„Und die sowjetischen Frauen erst! Die eine Kosmonautin konnten sie nach Rückkehr nicht vom Genossen Jähn auseinanderhalten.“
Cuxhavenerin:
„Ich versteh kein einziges Wort.“
Die 5 Männer sehen sie verdutzt an.
Sie fährt fort:
„Es ist halt ganz einfach genau umgekehrt in Ostfriesland. Ich habe mir so eine ‚Käpt’n Iglo‘-Packung angesehen. Dieser Käpt’n ist ja ein richtiges Mannsbild. Da habe ich mir gedacht, ich füttere jetzt meinen Mann mit Fisch-jeden Tag. So wird er ein richtig starker Mann. Und was wars Ende vom Lied? BLÖD ist er geworden, nicht STARK. Daher kommen wohl unter anderem auch die Ostfriesenwitze.“
Wir verlassen jetzt die gesellige Runde.
Seit 1990 transportieren Laster den verheerenden Fisch nach ganz Deutschland, auch in den Osten.
Die Verdummung der Männer wurde zur Epidemie. Ein Kanzler glaubte, einfach unbotmäßige Spenden annehmen zu können und dann die Sache aus der Welt zu schaffen, indem er einfach sagt: „Ich habe mein EHRENWORT gegeben, die Namen nicht zu nennen.“
Knapp 2 Jahrzehnte später erkannten die Deutschen das Problem und machten eine weibliche ehemalige FDJ-Gruppenleiterin zur Bundeskanzlerin.
PW Nummer 2:
A propos Universität:
An einem Gebäude befindet sich eine Reklame:
Studentenwerk Erlangen-Nürnberg
T Ä G L I C H W A R M E S E S S E N IN U N S E -
R E R C A F E T E R I A I M 2 . S T O C K
Ich kann mir vorstellen, daß man bei dem Essen manches brisante vergißt und so richtig abschalten kann.
Michael
Hallo Michael
Treffen sich eine Funktion und ein Operator im Raum.
Operator: „Ätsch, ich differenziere Dich!“
Funktion: „Haha, das juckt mich gar nicht. Ich bin nämlich
f(x) = ex.“
Operator: „… und ich bin ∂/∂y.“(Schon wieder kein Lacher von den
Geisteswissenschaftlern? Wie wäre es dann mit dieser
Geschichte, ausnahmsweise einer wahren Begebenheit:smile:Hmmm… keine Ahnung, ich bin kein Geisteswissenschaftler.
Aber ich vermute mal, dass über diese Witze wohl nur
Mathematiker lachen können. Und alle anderen leider nicht…
Oder?
Es gibt mindestens einen Mathematiker, der nicht mehr über diesen Witz lachen kann.
PW: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur haben ein Zimmer in einem Hotel gebucht. In der Nacht fängt es an zu brennen. Der Ingenieur wacht auf, bemerkt das Feuer, sieht den Feuerlöscher und hält solange drauf, bis das Feuer gelöscht ist. Der Physiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher überlegt kurz, und mit ein paar gezielten Schüssen bekommt auch er das Feuer aus. Der Mathematiker wacht auf, bemerkt das Feuer, sieht den Feuerlöscher und denkt sich „für das Problem gibt es eine Lösung“ und legt sich wieder schlafen.
über 1023 können nur Männer zählen.
ROFL, dann können sie aber bis 2047 zählen!!!
PW: Wer nichts wird wird Wirt.
PW: Wer nichts wird wird Wirt.
Und ist ihm dieses nicht gelungen, macht er auf Versicherungen.
Induktion
Es gibt mindestens einen Mathematiker, der nicht mehr über diesen Witz lachen kann.
Ja, dafür ist er schon zu alt.
Der Mathematiker wacht auf, bemerkt das Feuer, sieht den Feuerlöscher und denkt sich „für das Problem gibt es eine Lösung“ und legt sich wieder schlafen.
Der ging doch anders:
Q: Was tut der Mathematiker, wenn im Hotelzimmer der Papierkorb brennt?
A: Er holt den Feuerlöscher und löscht den Papierkorb.
Q: Und was tut er, wenn er das Zimmer betritt und der Papierkorb brennt nicht?
A: Er zündet ihn an und führt das Problem somit auf ein bereits Gelöstes zurück!
Sozis
Frage: Was sagt ein Sozialpädagoge ohne Arbeit zu einem
Sozialpädagogen mit Arbeit?
Umgekehrt kannte ich den so:
Was sagt der Sozialpädagoge mit Arbeit zum Sozialpädagogen ohne Arbeit?
„Maxi und dazu ne Cola?“
Glaube ich nicht!
über 1023 können nur Männer zählen.
ROFL, dann können sie aber bis 2047 zählen!!!
Wenn der beim Zählen von 1024 bis 2047 ausgestreckt bleibt, ist man PERVERS!
PW:
Universitäts-Rektor zum Direktor der Physik:
„Was? Schon wieder Forschungsetat? Eine MILLION?
Warum könnt Ihr das nicht einfach machen wie die Mathematiker, die brauchen für ihre Forschung nur Bleistift, Papier und einen Papierkorb?
…
Oder wie die Philosophen, die brauchen nichtmal den Papierkorb!“
Unendlich ist mehr als nichts
ach, ich dachte schon, der sei es (bei mir in Wiesn-Variante)
Wenn ich auf die Wiesn (hochdeutsch Oktoberfest) gehe und dort zwei Maß trinke, wenn ich danach zur Toilette muss und drei Maß wieder von mir gebe, dann muss ich noch eine Maß trinken, damit ich wieder nüchtern bin.
Gruß, Karin
PW: Wer nichts wird wird Wirt.
Und ist ihm dieses nicht gelungen, macht er auf
Versicherungen.
Und wer dies auch nicht kann,
geht zur Deutschen Eisenbahn.
PW: Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer. Fällt der eine runter
sagt der andere „so“.
Noch mehr Schmerzvolles:
Sitzen ein Leberkäse auf dem Baum und kämmt sich. Kommt ein Fisch vorbei und fragt: „Darf ich mich auch kämmen?“ Sagt der Leberkäse: „Nein, du hast Schuppen.“
LG
Tollkirsche
Aber ich vermute mal, dass über diese Witze wohl nur
Mathematiker lachen können. Und alle anderen leider nicht…
Oder?
Bin kein Mathematiker und hab trotzdem herzlich gelacht 
Mein Lieblings-Mathe-Witz:
Party im Raum der stetigen Funktionen. Sinus und Cosinus tanzen wild auf und ab, die Polynome bilden einen Ring.
Alle anwesenden Funktionen amüsieren sich prächtig, nur e^x steht alleine in der Ecke, kommt x^2 vorbei und meint:
„Mensch, jetz integrier dich doch einfach mal.“
e^x darauf traurig: „Hab ich ja schon, aber das hat auch nix geändert.“
wobei der auch nicht schlecht ist:
kommt ein Vektor zur Drogenberatung:
„Hilfe ich bin linear abhängig“
Und vielleicht nicht ganz so kompliziert:
http://www.studentshirts.de/images/produkte/t4/t4_wi…
Hallo !
Ich habe auch ein paar (deutsch und englisch):
Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.
Auf einem Mathematikerkongress erklärt sich einer der Mathematiker bereit, den Journalisten ein Interview zu geben.
„Im Grunde gibt es nur drei Arten von Mathematikern“ sagt er, „und zwar solche, die bis drei zählen können und solche, die nicht bis drei zählen können.“
Das Käseproblem:
Mehr Löcher = Weniger Käse
Mehr Käse = Mehr Löcher
=> Mehr Käse = Weniger Käse
Theorem:
Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Daraus folgt: eine Katze hat neun Schwänze.
QED.
Mathematikprüfung in der Schule:
Frage: „Wie oft kann man 7 von 48 abziehen und wieviel bleibt danach übrig?“
Antwort: „Man kann 7 von 48 abziehen so oft man will und es bleibt jedesmal 41 übrig.“
„Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!“ behauptet ein Mathematikprofessor.
„Falsch“ meint ein Student.
„Begründen Sie das bitte!“ verlangt der Professor.
„Der Satz ‚Dieser Satz enthält sechs Wörter‘ ist falsch. Seine Negation ‚Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter‘ ist aber auch falsch!“
Kommt ein Mathematiker in ein Fotogeschäft:
„Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“
Die Verkäuferin: „9x13?“
Der Mathematiker: „117, wieso?“
Since I installed a large bear rug near my fireplace, my wife has become more amorous.
She pulls me onto the rug and starts kissing me.
It didn’t add up until I thought about the bear rug.
I think the rug makes her horny.
This is Fur-mat’s Lust Theorem.
Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: „Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!“
Darauf der Vortragende: „Egal, ich habe zwei Beweise!“
1 + 1 = 3, für sehr große Werte von 1 und sehr kleine Werte von 3
Theorem:
Alle positiven ganzen Zahlen sind interessant.
Beweis:
Nehmen wir das Gegenteil an: es gibt nicht-interessante ganze Zahlen.
Dann gibt es eine kleinste nicht-interessante ganze Zahl.
Aber, heh, das ist äusserst interessant => ein Widerspruch.
QED
Theorem:
Alle Zahlen sind uninteressant.
Beweis:
Nehmen wir das Gegenteil an: es gibt interessante ganze Zahlen.
Dann gibt es eine kleinste interessante Zahl.
Wen interessiert’s?
QED
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
Wie beweist man, dass ein Krokodil länger ist als es breit ist ?
Ganz einfach:
1.) Ein Krokodil ist länger als es grün ist: es ist nämlich an der Oberseite und an der Unterseite lang, aber nur an der Oberseite grün.
2.) Ein Krokodil ist grüner als es breit ist: es ist nämlich der Länge und der Breite nach grün, aber nur der Breite nach breit.
Wenn ein Krokodil also länger ist, als es grün ist, und grüner, als es breit ist, dann ist es auch länger, als es breit ist.
QED
Zivilist zum Mathematiker: „Ich finde ihre Arbeit monoton.“
Mathematiker: „Ja, dafür ist sie aber auch stetig und nicht beschränkt.“
Theorem:
sin x = 6n
Proof:
Canceling out the ‚n‘-s:
six = 6
QED
Lehrer zur Klasse: „Zum letzten mal: Es gibt nur zwei gleich große Hälften, aber ich merke schon, die größere Hälfte von Euch hat das wieder nicht begriffen.“
mfg
Christof
Hahahhaaa ich lach mich tot… dafür ein virtuelles *…
PW:
Ein Informatiker ist ein Gerät, dass Kaffee und Pizza in Quellcode umwandelt 
Ach weils so schön war:
Ein Informatiker geht die Straße entlang und auf einmal kommt ihm ein Frosch entgegen.
Frosch: „Hallo ich bin eine wunderschöne verzauberte Prinzessin, wenn du mich küsst werde ich erlöst und gehöre für immer dir“
Der Informatiker kuckt, schnappt sich den Frosch, steckt ihn in die Jackentasche und läuft einfach weiter. Der Frosch klettert ganz empört aus der Tasche.
Frosch: „HEY ich hab doch gesagt ich bin eine wunderschöne verzauberte Prinzessin…“
Informatiker: „Jaja und wenn ich dich küsse wirst du erlöst und gehörst für immer mir. Hör mal, ich bin Informatiker, ich hab keine Zeit für ne Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool“
Jetzt die Informatiker?
Informatiker: „Jaja und wenn ich dich küsse wirst du erlöst
und gehörst für immer mir. Hör mal, ich bin Informatiker, ich
hab keine Zeit für ne Freundin, aber ein sprechender Frosch
ist cool“
Arzt, Philosoph und Informatiker am Stammtisch.
Thema: „Besser Frau oder Freundin?“
Philosoph: „Freundin ist besser, da man mehr Freiheiten genießt.“
Arzt: „Allein wegen des Risikos der Übertragung von Geschlechtskrankheiten ist eine monogame Ehefrau zu bevorzugen.“
Informatiker: „Am besten beides. Dann denkt die Frau, ich bin bei der Freundin, die Freundin ich bin bei der Frau - und ich kann die ganze Nacht ungestört coden!“
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
„Mein Papa spielt Musik im Puff …“
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“
Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiert auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen … Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!“
PW (um mal wieder auf die Mathematiker zu kommen):
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Hallo!
„Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre
Aussage!“ behauptet ein Mathematikprofessor.
„Falsch“ meint ein Student.
„Begründen Sie das bitte!“ verlangt der Professor.
„Der Satz ‚Dieser Satz enthält sechs Wörter‘ ist falsch. Seine
Negation ‚Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter‘ ist aber
auch falsch!“
Dieser Witz gefällt mir ausgesprochen gut und seine Poente erinnert an die Beweisführung zu Gödels Unvollständigkeitssatz. (Ich meine das ernst!)
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen
umwandelt.
Auch den finde ich sehr hübsch, zumal ich ihn noch nicht kannte.
Wie beweist man, dass ein Krokodil länger ist als es breit ist
?Ganz einfach:
1.) Ein Krokodil ist länger als es grün ist: es ist nämlich an
der Oberseite und an der Unterseite lang, aber nur an der
Oberseite grün.
2.) Ein Krokodil ist grüner als es breit ist: es ist nämlich
der Länge und der Breite nach grün, aber nur der Breite nach
breit.
Wenn ein Krokodil also länger ist, als es grün ist, und
grüner, als es breit ist, dann ist es auch länger, als es
breit ist.QED
Dem halte ich entgegen, dass kein Krokodil grün ist! (Es gibt nämlich keine grünen Wirbeltiere. Einige grüne Schlangen und Frösche haben sich nur Tricks einfallen lassen, dass sie grün aussehen, obwohl sie gar nicht grün sind. Aber Krokodile sehen nicht einmal grün aus).
Zivilist zum Mathematiker: „Ich finde ihre Arbeit monoton.“
Mathematiker: „Ja, dafür ist sie aber auch stetig und nicht
beschränkt.“
Demnach sind Mathematiker keine Zivilisten?
PW:
Eine Kuh ist eine Kugel, die in alle Richtungen isotrop Milch abgibt. (Zumindest in erster Näherung)
Keine Zivilisten! [ENG]
Zivilist zum Mathematiker: „Ich finde ihre Arbeit monoton.“
Mathematiker: „Ja, dafür ist sie aber auch stetig und nicht
beschränkt.“Demnach sind Mathematiker keine Zivilisten?
Nein. Sondern Terroristen:
[BBC News]
A Caucasian man was arrested yesterday at Newark airport with a set square and a drafting compass. According to an FBI spokesperson, „He is a fanatic follower of Al-Gebra and was caught carrying tools of math instruction!“
