Nichts mehr los hier im Brett, deshalb

Freizeit & Hobby Lesen & Schreiben
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Höllenfeuer…
Kommt einer in die Hölle und wird freundlich von Luzifer in Empfang genommen und rumgeführt. Er zeigt ihm den schönen Sandstrand mit den Bikini-Girls, die tausend und eine Kneipe mit dem längsten Tresen des Universums, den wunderbaren Ballsaal in dem jede Nacht ein wunderbares Fest steigt und die Küche, die jeden Tag ein lukulisches Mahl für die Höllenbewohner zaubert.
Das kann doch gar nicht sein, sagt der Kerl erstaunt zu Luzifer, „Ist das wirklich die Hölle hier, oder was??“ „Aber ja, mein Freund.“ „Das ist wirklich die Hölle, bei uns ist das so.“ Der Typ will das nicht so recht glauben und läuft bis zum Ende des weissen Sandstrands. Dort ist ein grosser Felsen in den eine grosse, rostige Esentür eingelassen ist. Von dort hört er Schreie und Peitschenhiebe. Durch eine Ritze erhascht er einen blick ins Innere und sieht Aufgehängte Menschen, die von Teufeln gepeinigt werden. Überall Feuer und Hitze.
„Aha!“ sagt er. „Ich wusste, da ist was faul… DAS ist die richtige Hölle!“ „Nein nein…“ antwortet Luzifer, „Das ist bloss für die Katholiken, die wünschen das so…“

Bis denne :smile:
Oli of Olaz

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der is klasse:smile:
… ein kleiner Witz aus dem Leben gegriffen:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck
und sagte: „Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!“

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck,
einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
„Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!“

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und
so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: „Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!“

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten…

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Titten…

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grööööhhl, hätte ich auch gemacht!!

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2mal Englisch, 2mal Deutsch
Hi,
hier noch zwei in Englisch:
-What’s the difference between men and boys?
The price of their toys!

-It begins when you sink into his arms and ends with your arms in his sink!

Dann noch zwei, wo wir gerade beim Thema Männer sind…
-Was tut eine Frau wenn der Mann im Garten Zick-Zack läuft?
Nachladen und weiterschießen!!

-Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es sogar noch ein schöner Tag werden!

In diesem Sinne: schönen Tag und schönes Wochenende!
fraukenstein

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ungefähr wie der hier …
Die Lehrerin stellt in der Klasse folgende Rechenaufgabe. Wenn drei Raben auf einem Hochleistungsstrommasten sitzen und es kommt einer und schiesst einen runter, wieviele sind dann noch oben? Darauf sagt Hänschen: Na, keiner mehr, denn durch den Knall sind die anderen beiden auch davongeflogen. Darauf erwidert die Lehrerin: „Nein, stimmt nicht, es sind noch zwei Raben oben; aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Daraufhin fragt Hänschen die Lehrerin, ob er sie was fragen dürfe, worauf die Lehrerin ihn dazu ermuntert. Fragt also Hänschen: „Es sitzen drei Frauen in einem Eissalon. Eine der Frauen schleckt ihr Eis, die zweite knabbert daran und die dritte beisst das Eis. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?“ Die Lehrerin überlegt kurz und sagt dann: „Na, diejenige, die das Eis schleckt.“ Darauf Hänschen: „Nein, die mit dem Ehering - aber ihre Art zu denken gefällt mir.“

-))))

Moni

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Duplo
Wie nennt man ein Blondine, die mit flüssiger Schokolade übergossen wurde?

Die warscheinlich dümmste Praline der Welt.

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Was macht, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt?
Ein Kilo Wäsche und 'ne Hand voll Megaperls .reinwerfen

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

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… fordere ich alle auf, hier einen Witz
vom Stapel zu lassen.

Was ist der Unterschied zwischen der Ketze eines Architekten, eines Cheimikers und eines Regisseurs?

Die Katze des Architekten baut aus ihren Brekkies ein Haus mit Garage und frißt es dann.
Die Katze des Chemikers zerkleinert ihre Brekkies, erhitzt sie in einem Kolben, titriert noch mal und frißt sie dann.
Die Katze des Regisseurs zermahlt ihre Brekkies, scnüffelt sie durch einen gerollten Hunderter, fickt die beiden anderen Katzen und schreit dann „So kann ich nicht arbeiten.“

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Und noch ein paar Männerwitze *ggg*
1.Why do men prefer blondes?
Men always like intellectual company.

2.Why do men like love at first sight?
It saves them a lot of time.

3.A woman of 35 thinks of having children. What does a man of 35 think of?
Dating children.

4.How can you tell soap operas are fictional?
In real life, men aren’t affectionate out of bed.

5.What should you give a man who has everything?
A. A woman to show him how to work it.
B. Penicillin

6.Why do black widow spiders kill their males after mating?
To stop the snoring before it starts.

7.Why don’t men have mid-life crises?
They stay stuck in adolescence.

8.How does a man show he’s planning for the future?
He buys two cases of beer instead of one.

9.How was Colonel Sanders a typical male?
All he cared about were legs, breasts, and thighs.

10.How is being at a singles bar different from going to the circus?
At the circus the clowns don’t talk.

11.Why do men chase women they have no intention of marrying?
For the same reason dogs chase cars they have no intention of driving.

12.Why are husbands like lawn mowers?
They’re hard to get started, emit foul odors, and don’t work half time.

13.What’s the difference between a new husband and a new dog?
A.A dog is always happy to see you
B.A dog only takes a couple of months to train

14.Why is sleeping with a man like a soap opera?
Just when it’s getting interesting, they’re finished until next time.

15.Why are blonde jokes so short?
So men can remember them.

16.What do you call a man with half a brain?
Gifted.

17.What is the difference between a man and a catfish?
One is a bottom-feeding scum-sucker and the other is a fish.

18.What did God say after creating man?
I can do better.

19.Husband: Want a quickie?
Wife: As opposed to what?

20.Why do men want to marry virgins?
They can’t stand criticism.

21.What do you have when you have two little balls in your hand?
A man’s undivided attention.

:wink:))

Hanna

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Derselbe Witz, zweite Version
A man goes into a bar. A foot-tall man follows him, pulling a miniature piano on wheels behind him. The little man starts playing the piano as soon as the first man sits at the bar.

The bartender asks the first man: „What’s the story with the little guy there?“

The man answered, "Yesterday I found a brass lantern on the beach and when I rubbed it a genie appeared and told me he would give me one wish. But there was a misunderstanding and then it was too late.

The bartender scratched his head and said, „I don’t understand. What happened exactly?“

The man answered back, „Well, do you think I actually asked for a twelve inch pianist?“

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Ja, so ist das eben: Wenns ans Heiraten
geht, denkt ein Mann nicht mit dem Kopf
(obwohl er doch nur mit demselben
denken kann!)
Der betreffende junge Mann ging mal
mit seinem kleinen Bruder spazieren,
da kamen sie an einer Wiese vorbei,
auf der zwei Blondienen im Bikini sich einen Strohballen gegenseitig
zuwarfen.
Fragt der kleine Bruder:„Was machen
die da?“
Antwort: „Gedankenaustausch!“
(ist ein saubloeder Witz, moechte
mich imvoraus schon mal entschuldigen)

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

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Geht ein Mann durch die Wüste.

Nach Tagen ohne etwas zu trinken kommt er endlich mal an einen
Brunnen. Um zu testen, wie tief das Wasser ist, wirft er einen dicken
Stein, der neben dem Brunnen liegt, hinein. Es dauert ziemlich lange,
bis er es platschen hört.

Auf einmal kommt ein Schaf angerannt und springt in den Brunnen.

Der Mann steht völlig verdutzt da. 10 Minuten später kommt ein Bauer
an und fragt, ob er zufällig ein Schaf gesehen hätte. Der Mann sagt,
daß das Schaf gerade angerannt kam und in den Brunnen gesprungen wäre.

Darauf der Bauer: „Komisch, das hatte ich doch extra an einen dicken
Stein angebunden!“

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Deutsche Version
Kommt ein staedtischer Gaertner in eine Bar, lehnt sich ueber die
Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: „Ich wette mit
ihnen, dass ich Ihnen und den Gaesten das Verrueckteste zeigen kann,
das sie je gesehen haben!“

Meint der Barkeeper: „OK, um 1000 Schilling!“

Darauf der Gaertner: „Top!“

Und nimmt ein 20 cm langes Maennchen aus seiner Brusttasche, das ueber die Theke geht und sagt: „Gruess Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betaetigt…“

Die Gaeste sind ganz verbluefft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: „Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?“

Deutet der Gaertner hinaus: „Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfuellt einem genau einen Wunsch.“

Der Barkeeper stuermt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: „Du hast einen Wunsch frei, aber waehle sorgfaeltig!“

Platzt dem Barkeeper heraus: „Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“
„Dein Wunsch sei Dir gewaehrt.“
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Ueberlegt der Barkeeper: „Was soll das…?“

Ploetzlich geht ihm ein Licht auf, er stuermt zurueck und keift den Gaertner an: „Ihr Geist hat aber einen massiven Hoerfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“

Meint der Gaertner ruhig: „Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?“

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Haider holt sein bestelltes Buch im Laden ab. Fragt die Verkäuferin:„Soll ich’s Ihnen einpacken, oder verbrennen Sie’s gleich hier?“

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Kommt ein Blinder in einen Fischladen. Und meint dann: „Hi Mädels“.