Hallo,
in amerikanischen Filmen ist es ganz oft so, dass die Gullis dampfen … Woran liegt das? Bei uns dampft doch auch nichts!
Gruß, Pitry
Hallo Pitry,
das sind Al-Qaida-Kämpfer, die nach dem Hit von Stefan Raab im Untergrund kiffen… sorry, das musste ich jetzt loswerden 
)))) Nur ein Scherz…
Matthias
aber hallo, dann warst du wohl noch nie in München und hast den berühmt berüchtigten Gulli unter der Donnersbergerbrücke gesehen?
*g
Gibts schon, aber nicht zu oft und nur nachts…uuuuuh…
Andreas
PS: Ist weil das Abwasser wärmer ist als die Luft(für genauere Anweisungen müsste es doch ein Wissenschaftsbrett geben… *G)
Hallo,
in amerikanischen Filmen ist es ganz oft so, dass die Gullis
dampfen … Woran liegt das? Bei uns dampft doch auch nichts!
Gruß, Pitry
Ist Dir mal aufgefallen, dass in amerikanischen Filmen auch
immer die Autoreifen quietschen?
Egal ob beim Anfahren, Anhalten oder in der Kurve.
Also bei normalem Fahrstil passiert das nicht.
Die Jungens stehen halt auf sowas.
Michael
Nicht ganz korrekt.
Hi MC!
Don Pedro hat recht. Und wer schon einmal in Amerika gewesen ist, dem wird auch aufgefallen sein, dass die Dinger sogar tagsueber auch durchaus bei waermeren Temperaturen dampfen. Am ehesten natuerlich zu beobachten im Winter.
Diese dampfenden Gullis entstehen nicht aus einer Laune heraus. Natuerlich werden sie als dramaturgisches Mittel verwendet, aber trotzdem sind sie real.
Und das mit den quietschenden Reifen ist auch nicht korrekt. Das hoert man auch eigentlich nur, wenn’s um Verfolgungsjagden geht. Ausserdem ist der „Mainstream“ Kinogaenger sehr anfaellig fuer sowas.
Aehnlich das Beispiel: immer dann wenn Computer gezeigt werden, wird animiert und alles ist bunt und piept. Entspricht auch nicht der Realitaet, aber der Zuschauer nimmt es meist unbewusst auf und verbindet meistens High-End-Tech damit. Was fuer ein Schwachsinn.
Carpe noctem,
� � � � � � � � � � eclipze
Ganz besonders witzig find ich, das die Reifen auch
bei Regen oder auf Kieswegen quietschen.
Das soll mir mal einer vormachen.
Gruß Christian
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Moin!
Ganz besonders witzig find ich, das die Reifen auch
bei Regen oder auf Kieswegen quietschen.
Toll fand ich auch immer, daß Reifen am Sandstrand quietschen. Unrealistisch un lächerlich, dachte ich, bis ich dann auf Padre Island (Golf von Mexico, Texas) erlebt habe daß das auf halbwegs festem Sand tatsächlich geht.
Munter bleiben… TRICHTEX
sechzig unumstößliche Gesetze bei der Filmprodukti
Vielleicht fehlt ein Punkt 61???
„Gullideckel dampfen immer“
sechzig unumstößliche Gesetze bei der Filmproduktion:
- Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
- Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
- Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St.-Patricks-Day-Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
- Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, bei Männern aber nur bis zur Taille.
- Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
- Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
- Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
- Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
- Falls Du nachladen mußt, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
- Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
- Du mußt nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
- Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
- Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
- Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
- Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden hindurchzuwerfen.
- Um ein Taxi zu bezahlen, greif´ einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
- Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
- Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
- In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
- Computer haben weder Betriebssystem noch gibt’s Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich ‚Enter Password‘ und nach Eingabe des richtigen gibt’s automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
- Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob’s irgendwer jemals ißt.
- Der Polizeichef suspendiert stets seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
- Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
- Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
- Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
- Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
- Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muß man wilde links-rechts-links-Kombinationen lenken.
- Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lange es noch dauert.
- Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
- Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
- Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
- Jedes Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
- Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
- Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es paßt ins Drehbuch.
- Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
- Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie’s bestenfalls gerade brechend sprechen.
- Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
- Jedes Schloß kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
- Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
- Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
- Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
- Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
- Die bösen Jungs verlieren immer.
- Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
- Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war’s das).
- Alle Priester sind aus Irland.
- Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
- Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
- … es sei denn, sie wollen mehr Geld.
- Autos passen in Garagen.
- Gottes Stimme ist ein tiefer Baß, mit einem wohlklingenden Echo.
- Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
- Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
- Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
- Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
- Jede alte Rostlaube hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
- Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
- Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
- Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
- Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
köstlich :o) (o.T.)
mein Nachbar klingelt gleich wegen meines Lachens :o)
Hi,
um mal die eigentliche Frage zu beantworten: Die Rauchenden Gullis sind keine solchen, sondern das Resultat von austretendem Wasser/Dampf aus den Fernwärmeleitungen. Jedenfalls, wenn mich mich recht an eine Antwort zu derselben Frage erinnere.
Gruß
Christian
Filmklischees
Hallo,
sehr zu empfehlen ist auch folgende Seite:
http://www.thur.de/~waps/film/
Das sind viele viele Filmklischees zu finden.
Viele Grüße,
Daniel.