Kinderwunsch->Betrogen und jetzt keine Abtreibung?

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Guten Tag,

ich gebe euch kurz eine Vorgeschichte damit ihr die Rahmenbedingungen kennt:

Wir (Melanie, 28 Jahr und ich 28 Jahre alt) sind seit 2,5 Jahren ein paar. Sie ist seit ca 8 Jahren im Beruf, ich habe nächstes Jahr um diese Zeit mein Studium abgeschlossen.
Ihr grösster Wunsch ist es eine Familie zu gründen. Diesen Wunsch teile ich gerne mit Ihr aber meine Bedingung war dass ich erst ein Kind haben möchte wenn ich Geld verdiene um dem Kind eine sichere und schöne Zukunft zu geben.

Sie hat sich fest in den Kopf gesetzt ein Kind vor ihrem 30. Geburtstag zu bekommen (das wäre im DEZ 2010)

Wir hatten über das Thema schon mehrfach Streit, Also haben wir darauf geeinigt die Pille abzusetzen und ab ca. Januar ohne Verhütung Sex zu haben. Der Grund der jetzigen Pillenabsetzung liegt daran dass sie gemeint hat nach 13 Jahren Pille kann es seine Zeit dauern bis man schwanger werden kann.

OK, nun hat sich die ganze Sachlage dramatisch geändert. Sie hat mir gestern gestanden dass sie mich betrogen habe und sie auch noch Schwanger ist (in der 4 Woche). Es war wirklich ein absoluter Schock für mich. Weil wir uns eine schöne gemeinsame Zukunft geplant haben. Mit 2 Kindern, Hund (den wir seit 1 Jahr schon haben) und wir. Es wäre alles so perfekt gewesen.

Sie bereut ihren Fehler des Fremdgehens sehr und sagt sie macht alles um wieder eine gemeinsame Zukunft zu haben.

Ich Liebe Sie wirklich sehr. ich hätte ihr auch verziehen wenn sie abtreiben würde. Abes sie will es absolut nicht. Ich kann einfach nicht damit leben dass ein anderes fremdes Kind da ist. ich müsste die ganze Zeit daran denken dass Sie mich betrogen hat.

Warum will sie nicht abtreiben?

Es ist nicht so dass ich keine Kinder will. Ich will nur meine Eigenen und dann 1 Jahr spaeter wenn ich richtig Geld verdiene.

Was soll ich tun? Ich denke es läuft auf eine Trennung hinaus weil sie das Kind unbedingt behalten will.

Es ist ein riesen Schritt ihr zu verzeihen dass sie mich betrogen hat und jetzt soll sie auch noch ein Kind von diesem A**** bekommen. Damit kann ich nicht leben. Sie will das Kind auch alleine Aufziehen. Der Vater weiss von der ganzen Geschichte nichts.

Ich habe mir schon überlegt ob sie einfach ihren Kopf durch setzen wollte und nicht glaubt dass ich mich dann von Ihr trenne…

Vielleicht kann mir jemand weiter helfen. Bitte…

Gruss

Manuel

#2

Hallo Manuel,
genaugenommen hast Du dir Deine Frage im Text schon selbst beantwortet.
Alles Gute!

#3

Hallo

Wieso sie nicht abtreiben will kann dir wohl hier niemand sagen. Jeder könnte dir mögliche gründe nennen, aber keiner wird zu 100% derjenige sein den sie hat. Nur sie wird dir das beantworten können.

Ich weiss von meiner Freundin das sie nicht abtreiben würde weil sie es nicht mit sich vereinbaren könnte ein in ihr heranwachsendes Kind zu töten, da Kinder für sie das wichtigste auf der welt ist. Daher ist sie auch KKE geworden.

Was aber deine eigendliche frage sein dürfte. was machst du jetzt?

Verlässt du sie? Denn ihre Position scheint sie ja zimlich klar und deutlich vertreten zu haben.Sie behält das Kind komme was wolle und zieht es im notfall auch aleine gross.

Daher musst du dir keine Gedanken darüber machen wieso sie nicht abtreiben will.

Du musst dich fragen dich Dinge fragen wie könntest du ein kind das nicht von dir ist trozdem zu deinem Kind werden lassen? Anscheinend nein.

Da bleibt nicht mehr viel übrig das du tun kannst ausser sie zu verlassen. Ich weiss es schmerzt aber das ist genau das was du dich jetzt fragen musst, kannst du mit dem Kind leben oder nicht wenn nein musst du/sie gehen.

Gruss sev

#4

Was nicht geht, geht nicht !
Hi manuel,

…
Ich Liebe Sie wirklich sehr. ich hätte ihr auch verziehen wenn
sie abtreiben würde. Abes sie will es absolut nicht. Ich kann
einfach nicht damit leben dass ein anderes fremdes Kind da
ist. ich müsste die ganze Zeit daran denken dass Sie mich
betrogen hat.

dann sind die Würfel gefallen: Du kannst damit nicht leben, fertig!

Warum will sie nicht abtreiben?

Das ist ihre Entscheidung - ganz allein. Häng´ Dich da nicht rein, oder willst Du eines Tages ggf. hören, dass Du (als ansonsten Unbeteiligter) dafür verantwortlich wärst? Selbst wenn sie sich jetzt Deinem Druck beugen würde und das Kind abtriebe - das würde genauso zwischen Euch stehen wie ein fremdes Kind.

Ansonsten wünsche ich Dir ganz schnell „Reife“ - Deine Phantastereien von Geld verdienen und rosarote, heile Familienwelt: Das ist m. E. von vornherein zum Scheitern verurteilt (Wie sich akut zeigt). Würdest Du Deine Familie in die Wüste schicken, wenn Du keinen Job fändest, Deine Firma pleite ginge oder Du krank würdest ??? Wenn alles so stimmen muss wie von Dir gewünscht, lass´ Dich lieber sterilisieren und bleib´für Dich allein (schone auch die Frau/en).

#5

Oje oje, dass ist mächtig in die Hose gegangen.

Eigentlich ist die Sachlage doch klar.

Ich kann sie verstehen, dass sie das Kind nicht abtreiben will, immerhin entsteht da Leben im ihren Bauch, dass kann man nicht einfach wegmachen.

Sie muss dann halt mit der Konsequenz leben, Dich zu verlieren.

Du bist im Moment sehr geschockt, und ich kann Deine Enttäuschung und deinen Hass gegen das Ungeborene auch verstehen.

Aber gib den kleinen Punkt in ihrem Bauch nicht die Schuld für den Mist, den seine Mutter verzapft hat.

Du musst für Dich entscheiden, ob Du:

  1. ihr verzeihen kannst
  2. damit leben kannst, nicht Dein eigenes Kind großzuziehen
  3. ihr in Zukunft wieder vertrauen kannst, ohne Hinterspionierei etc.
  4. ihr auf lange Sicht nie Vorhaltungen machen tust auf ihre Vergangenheit, und ihr nicht in zig Jahren wieder aufs Brot schmierst.

Entscheidest Du Dich jetzt für sie, dann für immer, natürlich nur, wenn sie sauber bleibt.

Das wirst Du nur durch Abstand rauskriegen. Ich denke eine Auszeit wirst Du Dir wohl oder übel nehmen müssen und in Ruhe über alles nachdenken.

Wie auch immer Deine Entscheidung ausfällt, stehe hinter hier, und nach dem Tal kommt auch wieder Licht, versprochen, war bei mir jedenfalls so :wink:

LG
Wölkchen

#6

Hallo,

wirklich eine scheiss Situation - aber wenn sie der Meinung ist, ein ungeborenes Leben nicht zerstören zu wollen, dann ist es Ihre Entscheidung die woher auch immer rührt (in Ihren kopf kann hier keiner schauen.)

Deine Entscheidung ist nunmehr ob du dich von Ihr trennst… offensichtlich ist es für dich nicht ganz so klar wie du denkst?

Gruss HighQ

#7

Hallo Manuel,

kannst Du denn mit Sicherheit ausschließen, dass es Dein Kind ist?

Gruß

=^…^=

#8

Hallo,

Ja das kann ich weil es gerade etwas festgefahren war unsere Beziehung. Wir wollten einen Neuanfang starten, mehr zusammen unternehmen, mehr aufeinander eingehen…

Sprich seit 6 Wochen haben wir keine Sex mehr gehabt.

Was mir nicht aus dem Kopf geht ist dass sie so denke ich mir vorsätzlich fremd gegeangen ist weil sie unbedingt ein Kind will. NOrmaleweise ist man doch so klug und verhütet wenn man weiss dass man keine Pille nimmt. Und was für ein Zufall sie ist mir genau in Ihren Fruchbaren Tagen Fremd gegangen.

Danke fuer die ganzen Antworten

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#9

Was kann das Kind dafür?
Guten Tag,

Ich kann Dich sehr gut verstehen.

Doch möchte ich trennen:

  1. Du und Deine Lebensgefährtin ihr habt ein Beziehungsproblem. (eure Beziehung ist erkrankt, das Fremdgehen ist nur das Fieber, aber nicht der Auslöser der Erkrankung)

  2. Deine Freundin bekommt ein Kind

Das sind zwei unterschiedliche von einander unabhängige Dinge.

Wo ich Probleme in eurer Beziehung sehe:
3. Es hat andere Grunde warum Du:
3.1. erst nach dem Studium ein Kind haben möchtest als das fertig werden
3.2. es hat andere Grunde als das erreichen des 30 Geburtstages warum Deine Lebensgefährtin schon vorher ein Kind haben möchte.

Manuel, über lege mal, warum möchtest Du erst nach dem Studium ein Kind? Fühlst Du Dich unter Druck gesetzt? In welchen Bereichen? Was ärgert Dich an Deiner Lebensgefährtin (außer das Fremdgehen und Kind)? Wenn ihr weiter zusammen Leben wollt, dann muss sich in eurer Beziehung etwas ändern. Doch dafür brauche ich von Dir Antworten auf meine Frage.

Nun zum Kind:

Warum sind bei Dir Gene so wichtig? Meine Lebensgefährtin hat einen Sohn der nicht von mir ist. Mich stört das überhaupt nicht. Warum würde es Dich stören, wenn die Gene von jemand anderen wären? Woher bist Du Dir so sicher von wem das Kind sein wird? Was kann das Kind dafür, dass es Beziehungsprobleme gibt? Wenn Du ein uneheliches Kind gewesen wärest, wäre es Dir recht, wenn Dich damals Dein ehelicher „stiefvater“ abtreiben hätte lassen?

Kann es auch einen anderen Grund haben, warum Du für die Abtreibung bist?

Liebe Grüße

Martin

#10

Hallo Manuel

scheiss situation :frowning:

sie will das kind nicht abtreiben, ok. kann man verstehen. wer tötet schon gerne?

dich kann ich auch sehr gut verstehen. ein kind heranwachsen zu sehen, welches aus einem seitensprung entstanden ist…da bekomm ich schon das würgen beim drandenken.

ich glaube zu lesen, dass du eigentlich für dich schon eine entscheidung getroffen hast, kann das sein?

tu was du für das beste für DICH hälst. es gibt genug andere frauen, die sich nicht sofort hinlegen und schwängern lassen.

wünsch dir ne gute zeit.

#11

Hi Manuel,

sie hat dir das alles erst gestern erzählt und man spürt, dass du noch völlig schockiert bist. Das ist auch sehr verständlich.

In dieser Situation zu entscheiden, halte ich nicht für sinnvoll.

Ich denke du solltest jetzt erstmal einfach zugeben (vor dir selbst), dass du total geschockt bist und nicht direkt entscheiden kannst. Dass du von ihrem Verhalten absolut enttäuscht bist, dir momentan nicht vorstellen kannst unter diesen Bedingungen weiter mit ihr zu leben oder ein Kind, dessen leiblicher Vater du nicht bist, in der Familie zu haben.

Wie wäre es, wenn du dir eine Auszeit nimmst und dir ein paar Tage gönnst, um nachzudenken? Es ist ja nicht notwendig, jetzt sofort eine Entscheidung parat haben zu müssen. Vielleicht erkennst du, wenn du die Sache ein paar Tage verarbeiten konntest, besser, ob du noch eine Zukunft mit Melanie siehst oder nicht. Manche Dinge muss man eine Zeit lang auf sich wirken lassen, bevor man sie endgültig entscheidet.

Euren Traum aufzugeben weil du ruckzuck entscheidest, dass du nicht mehr mit ihr kannst, halte ich im Augenblick für einen Schnellschuss.

Gib’ dir einfach Zeit, den Schock zu verdauen, sprich’ mit Leuten, lies’ die Postings hier, und in ein paar Tagen kristallisiert sich für dich heraus, was du fühlst. Dann hast du eine Grundlage für die Entscheidung. Wenn du dich jetzt gleich festlegst, ist das eine reine Kopfentscheidung, die dazu noch unter dem konkreten Schockeinfluss getroffen wurde. Ob das deinem Bauchgefühl entspricht?

Im Augenblick ist es ein Weltuntergang für dich, was ich gut verstehe. Vielleicht bleibt es so und eure Beziehung ist jetzt zu Ende. Vielleicht sagst du in ein paar Tagen aber auch: Hey, ihr fremdgehen war mies und absolut daneben. Andererseits - mein Gott, es war nur Sex. Ist halt passiert. Die haben einmal gepoppt, mehr nicht. Man sollte das nicht überbewerten. Geht deswegen wirklich die Welt unter? Nein, sie dreht sich weiter, und wenn das ein wirklich einmaliger Ausrutscher war und die Basis zwischen euch letztlich stimmt bzw. wieder hergestellt werden kann ist es kein Grund, die große Liebe aufzugeben.

Dass sie nun auch noch schwanger ist - ja, das kommt noch dazu. Es ist erstens ein Problem weil es nicht dein Kind ist, und es beweist außerdem, dass sie die Pille früher abgesetzt hat als zwischen euch besprochen. Das ist absolut nicht OK und da muss siesich einfallen lassen, wie sie dein Vertrauen zurück gewinnen will. Mit einer einfachen Entschuldigung ist das nicht getan. Da muss sie IMHO schon sehr deutlich ihre Reue zeigen.

Aber nehmen wir mal an, ihr kriegt das geregelt. Da wächst ein Mensch heran. Der kann nichts für ihren Fehltritt und macht euch dieselbe Freude wie jedes Kind. Dass du nicht der leibliche Vater bist - hey, was kann das Kind dafür? Ist es deswegen weniger liebenswert, hat es deswegen kein Recht zu leben? Ich finde es schon OK wenn sie nicht abtreiben will. Das solltest du von ihr auch nicht verlangen. Vielleicht willst du dann keine Beziehung mehr zu ihr - aber zur Abtreibung drängen würde ich sie definitiv nicht!

Wie geschrieben, viele Pro und Kontras. Nimm’ dir mal ein paar Tage Auszeit, vielleicht sogar abseits von ihr, damit du in Ruhe nachdenken kannst. Klar kannst du auch mit ihr reden - aber nicht streiten, das bringt nämlich nix.

Alles Gute und Kopf hoch. Auch wenn der Vertrauensverlust schwer wiegt und das zwischen euch geklärt werden muss wenn die Beziehung eine Zukunft haben soll - andererseits war es nur einmaliger Sex und das sollte man nicht überbewerten. In unserer Kultur wird da immer eine Riesen-Hype drum gemacht, aber man kann diese Denke auch hinterfragen und für weit weniger dramatisch halten.

Gruß,

MecFleih

#12

Ich sehe schon mit dem Thema Abtreibung sieht es hier sehr schlecht aus.

Ja es hat mehrere Gründe warum ich erst nach dem Studium ein Kind haben möchte.

  1. Ich kann es mir finanziell einfach nicht leisten.

  2. Ich fühle mich vllt noch etwas zu jung. Ich habe noch nicht sehr viel geleistet in meinem Leben. Ich möchte vllt noch etwas erleben.

Es ist so schwierig. Mir wird immer klarer dass ein zusammenleben nicht mehr moeglich ist.

Und jetzt zum Thema Kind.

Ich habe kein Problem mit einem Kind und fremden Genen wenn sie das kInd schon hat bevor ich die Beziehung eingehe. Aber wenn ich das Kind sehe dann muss ich immer daran denken dass es nciht von mir ist und dass sie mich betrogen hat!

gruss

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#13

dein Ratschlag hat mir etwas weitergeholfen…

Ich würde ihr das Fremdgehen verzeihen dass habe ich ihr auch schon gesagt. Aber ich kann wirklich nicht mit dem Kind leben. Es geht einfach nicht.

Eine Auszeit ist sehr schwierig weil wir natürlich eine gemeinsame Wohnung haben. Echt super.

Vielen Dank für alles.

#14

Es gibt viele Sichtweise zum Abtreiben da möchte ich jetzt auch gar nicht darüber diskutieren. Aber für mich ist nach 4 Wochen noch kein Leben da. Das ist eine befruchtete Eizelle mehr nicht. Hört sich jetzt vllt. hart an und viele von euch denken jetzt so aber Meinungen sind verschieden.

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#15

Hallo,

wie die meisten schon gesagt haben:
Du hast dir deine Frage selber beantwortet.

Wir wollten einen Neuanfang starten, mehr zusammen
unternehmen, mehr aufeinander eingehen…

Sprich seit 6 Wochen haben wir keine Sex mehr gehabt.

Ich verstehe nicht, warum man bei einem Neuanfang keinen Sex mehr hat. Sollte es nicht das Gegenteil sein?

Und: Wenn ihr angeblich so toll eure Beziehung neu geplant habt und sie daraufhin mit nem anderen in die Kiste steigt und sich von dem auch noch (bewusst?) schwängern lässt, da würde ich mir aber mal an die eigene Nase packen und überlegen ob ich nicht einer Illusion hinterhergerannt bin.

Grüße
Hoppel.

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#16

Hallo,

Ja das kann ich weil es gerade etwas festgefahren war unsere
Beziehung. Wir wollten einen Neuanfang starten, mehr zusammen
unternehmen, mehr aufeinander eingehen…

„Neuanfang starten“ heißt allerdings, dass es sowieso schon nicht so gut lief - ganz unabhängig vom aktuellen Problem. Unter diesem Gesichtspunkt ist die ganze Aktion vielleicht tatsächlich ein Sargnagel für eure Beziehung…

Was mir nicht aus dem Kopf geht ist dass sie so denke ich mir
vorsätzlich fremd gegangen ist weil sie unbedingt ein Kind
will.

Das unterstellst du im Moment… Ist das denn wirklich so?

NOrmaleweise ist man doch so klug und verhütet wenn man
weiss dass man keine Pille nimmt. Und was für ein Zufall sie
ist mir genau in Ihren Fruchbaren Tagen Fremd gegangen.

Das kann Zufall sein. Du unterstellst, dass das Fremdgehen absichtlich passierte. Wenn das tatsächlich stimmt, wäre es natürlich Mist und dann stimmt tatsächlich in eurer Beziehung etwas nicht und dann musst du Schluss machen.

Es wäre aber ja auch denkbar, dass es nur ein doofer Zufall ist. Angeschwipst, mit irgendwem in der Kiste gelandet, Kondom gerissen, ausgerechnet im „falschen“ Zeitpunkt ihres Zyklus - und jetzt haste das Ergebnis. Dann gälte das, was ich in meinem Posting weiter oben geschrieben habe: keinen Elefanten aus einer Mücke machen.

Mal eine ganz andere Sache. Bevor ihr wieder ungeschützt Sex habt, muss sie einen AIDS-Test machen!!! Informiere dich mal über die Zeiträume, ab wann sie den absolvieren kann um zum Zeitpunkt ihres Fremdgehens eine Infektion auszuschließen.
Wenn ihr seit 6 Wochen keinen Sex hattet, hast du seitr dem Fremdgehen nicht ungeschützt mit ihr geschlafen? Weil sonst müsstest du auch zum Test…

Gruß,

MecFleih

#17

Es kann gut sein dass es für mich nicht ganz so klar ist. Ich Liebe Sie…

#18

Hallo Manuel,

Danke für diese Antwort

Ja das kann ich weil es gerade etwas festgefahren war unsere

Das dachte ich mir.

Beziehung. Wir wollten einen Neuanfang starten, mehr zusammen

Ein guter Anfang

unternehmen, mehr aufeinander eingehen…

genau der verkehrte Weg. Das probieren so ziemlich alle Paare bei denen es krieselt und das beschleunigt die Trennung nur noch mehr.

Wenn Du einen Maraton laufen müsstest (Deine Ehe würde in Jahren zirka so lange oder etwas länger dauern wie es dort km gibt). Wenn Du nach zirka 10 km merkst, dass Du immer langsamer wirst, würdest Du dann Deine ganze Kraft zusammen nehmen und versuchen mit diesen Kraftreserven die letzten „30-35km“ zu laufen? Würde das glaubst Du klappen, oder würdest Du vielleicht kurz regenerieren?

Was das mit der Beziehung zu tun hat: Eurer Körper ging vom Partner unbewußt weg. Ihr hattet jetzt versucht, mit viel Kraft und Mühe wieder aneinander zu kommen. (wie beim Laufbeispiel). Das kann vielleicht für ein paar Wochen klappen. Doch nachher ist es noch schlimmer.

Eurer Problem haben vermutlich 95% aller Paare im Laufe ihres gemeinsamen Lebens. Man kann das auch spielerisch und ganz leicht schaffen. Doch dafür bräuchte ich Informationen von Dir:

Was hat Dich an Deiner Freundin gestört? Was hattest Du auszusetzen an ihr? Was waren Streitthemen? (außer das Fremdgehen).

Zum unehelichen Kind:

Wenn ihr Zyklus blöd gefallen war: Am Anfang mit Dir Sex, am Ende mit der Affaire, dann könnte das Kind auch von Dir sein.

Doch was findest Du daran wirklich so blöd? Für mich ist der Sohn meiner Freundin wie ein Kind von mir. Ja, er sagt nicht Papa zu mir, das möchte ich auch nicht, ich bin nicht sein Papa. Dafür kann ich mich aber auch wenn ich nicht will, kurzfristig aus der Verantwortung „stehlen“. Dennoch, das Kind hängt mehr an mir als an seinem Papa und auch mehr an mir als an seiner Mama. Ich könnte mir ein Leben ohne ihm gar nicht mehr vorstellen. Ich bin sehr froh, dass es ihn in der Beziehung gibt. Ich bin auch sehr froh, dass es einen anderen Papa gibt. So hatte der Papa den Sohn ein Monat in den Ferien, dadurch hatten Mama udn ich ein Monat nur für uns.

Manuel, ich glaube, Du wirst ebenfalls so glücklich werden können.

Liebe Grüße

Martin

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#19

Nein seit dem Fremdgehen haben wir nicht mehr miteinander geschlafen. Also keine sorge mir AIDS.

Es kann wirklich alles ein dummer Zufall sein.

Was noch zu erwähnen wäre sie wollte eine rauchen. und ruft den typ an um eine Zigarette zu bekommen. Das ist doch lächerlich… Als ob es nicht genügend Automaten gibt.

Sie hat mir auch gesagt die hätte es geheim gehalten wenn sie nicht schwanger wäre.

#20

dein Ratschlag hat mir etwas weitergeholfen…

So war es auch gedacht :wink:

Ich würde ihr das Fremdgehen verzeihen dass habe ich ihr auch
schon gesagt. Aber ich kann wirklich nicht mit dem Kind leben.
Es geht einfach nicht.

Na wie gesagt - das ist gestern völlig unvorbereitet und plötzlich über dich hereingebrochen. Ich würde mir ein paar Tage Zeit geben um Gedanken und Gefühle zu ordnen. Meistens kristallisiert sich eine Entscheidung heraus. Aber es jetzt rein kopfmäßig über’s Knie zu brechen… lass’ es mal ein bisschen sacken.

Wenn natürlich die ganze Beziehung schon einen Knacks hatte - wie deine anderen Antwortpostings inzwischen andeuten - ist diese Sache jetzt vielleicht der Anfang vom Ende. Es bringt natürlich nichts, eine eh schon angeschlagene Beziehung ausgerechnet jetzt retten zu wollen. Ich ging bei meinem Posting davon aus, dass bisher alles bestens lief zwischen euch.

Eine Auszeit ist sehr schwierig weil wir natürlich eine
gemeinsame Wohnung haben. Echt super.

Kannst du zu Eltern oder Freunden, für ein paar Tage? Ansonsten seid ihr eben gemeinsam in der Wohnung, egal. Deswegen bist du trotzdem nicht gezwungen, direkt eine Entscheidung verkünden zu müssen. Du kannst dir ja trotzdem Zeit nehmen, dir über alles klar zu werden. Die wirst du allein schon deswegen brauchen, weil du auch bei einem Auszug etc. organisieren musst. Egal ob ihr daran arbeitet das Vetrauen wieder zu finden oder ob du gehst - das muss ja eine Entscheidung sein, die gereift ist und dann muss man es auch vorbereiten. Also so oder so - nicht über das Knie brechen.

MecFleih

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