Raus aus der Ehekrise, rein ins Singleleben?

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#21

Egotrip
Moin!

Meiner Meinung nach hast du ein sehr geringes Selbstwertgefühl und versuchst dies durch deine Eroberungen aufzubauen. Das ist der „Kick“, den du da verspürst.

Echte Gefühle hab ich in deinem Posting nicht wahrnehmen können, weder für deine Frau, noch für dein Kind oder für dich selbst. Von deinen Affäre eh ganz zu schweigen.

Und ehrlich bist du auch in der Therapie nicht gewesen, nur weil du irgendwann unter Druck den Seitensprung zugegeben hast. Vielmehr belügst du dich selbst.

Ich denke, das Ehrlichste wäre, deine Frau zu verlassen, denn du liebst sie nicht und solltest ihr so den Weg zu einer neuen Beziehung ermöglichen.

Dann solltest du dich in einer Einzeltherapie mit deiner Selbstliebe und deinem Selbstwertgefühl beschäftigen. Wenn du dich irgendwann akzeptieren kannst als der, der du bist, dann musst du keine anderen Menschen mehr konsumieren.

Klare Worte, die vielleicht weh tun. Aber genau da geht’s lang, wenn du weiterkommen willlst.

Gruß, Noi

P.S.: Dein Text war echt ne Qual zum Lesen!

#22

Moin Moin

Tja :wink: siehe Club…

Also dazu muss ich sagen das für mich (und meine Freundin) swingen nicht in Frage kommt! Wir haben aber auch kein Bedarf nach anderen sexual-Partnern. Und da Rafa schon geschrieben hat das seine Frau keine offene Beziehung möchte fällt S.Club wohl aus.
Zumindest fällt das bei mir in die selbe Kategorie! Ich lass mich aber gern dazu belehren =)

Und wegen dem „Reiz des neuen Körpers“ stimm ich dir schon zu.
Allerdings muss/sollte Rafa dafür sorgen das seine Frau ihm wieder (mehr) vertraut um auf Dauer Freiheiten für sich und Ruhe für seine Beziehung bekommt. Deswegen sollte er sich alternativen suchen OHNE das für seine Frau die Gefahr besteht das er wieder fremdgehen könnte.

grüßend
Dorgar

#23

Moin,

So etwas kann man sich schlecht vorstellen.

mach´ es nicht so kompliziert: Deine Frau sei, wie sie jetzt real ist - würdest Du sie wollen i. S. v. um sie werben, wenn Du sie so wie sie heute ist kennenlernen würdest . . . ?

Ist Deine Antwort nicht eindeutig „JA“, dann macht es m. E. wenig Sinn, hier noch was „retten“ oder „kitten“ zu wollen.

#24

Nachfrage
Hallo Noigierich,

ich habe ein Nachfrage zu Deiner Antwort. Die hört sich ja plausibel an und hat viel Zustimmung erhalten.

Gibt es dazu irgendwo im Internet Quellen, dass Dein vorgeschlagener Weg zum Erfolg führt? Gibt es hier Männer, die diesen Weg erfolgreich gegangen sind?

Grüße
Thomas

#25

Moin,

Gibt es dazu irgendwo im Internet Quellen, dass Dein
vorgeschlagener Weg zum Erfolg führt? Gibt es hier Männer,
die diesen Weg erfolgreich gegangen sind?

dazu würde mich interessieren, wie Du bei der Ausgangslage „erfolgreich“ verstehst?!

Wäre erfolgreich, wenn die Beziehung (wie auch immer) fortgesetzt wird (wie lange müsste sie „halten“, um als Erfolg durchzugehen)?

Wäre erfolgreich, wenn der betreffende Mann eine Therapie (bis zum Ende [wie auch immer man das definiert]) macht?

Wäre erfolgreich, wenn die Frau für sich und das gemeinsame Kind ein neues Leben in sog. geordneten Verhältnissen zum Wohl des Kindes realisiert?

Wäre erfolgreich, wenn der Mann nach der Trennung eine neue Beziehung eingehen kann und diese dann mind. eine gewisse Zeit hält?

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#26

Hi,

der Geschmack was Äußerlichkeiten anbelangt verändert sich ja auch. Als ganz blödes Beispiel möcht ich mal sagen, wer 10 Jahre mit einer Blondine zusammen war, wünscht sich danach vielleicht eine schwarzhaarige Frau.
Oder wer 10 Jahre mal mit einer sehr schlanken Frau zusammen war wünscht sich danach vielleicht mal was zum Anfassen.

Im Prinzip reden wir hier von Oberflächlichkeiten. Bei dem Jagdtrieb eines Mannes spielen diese eine sehr entscheidende Rolle, sonst würde wohl auch z.B. die Kosmetikindustrie nicht so boomen.

Bei einer längeren Beziehung rücken aber auch tiefgründige Charaktereigenschaften in den Vordergrund.

Die eigentliche Frage hier lautet doch: gefällt mir meine Frau noch und vorallem komme ich mit ihr als Mensch noch zu recht.

Gefallen tut sie mir schon, aber das Neue ist reizvoller.

Die Entscheidung könnte also auch lauten Familienleben in dem man sich verträgt oder aber ab auf die Piste den niederen Instinkten folgen und diese immer wieder mit neuen Damen „füttern“.

Nehmen wir mal an man(n) nimmt sich vor die nächsten 10 Jahre mit Kurzbeziehungen weiter zu machen. Wird man damit glücklich?
Oder ist das nur ein Männertraum, der nach 1-2 Jahren wieder verpufft und man wieder in die Sicherheitsschiene (feste Partnerschaft) möchte.
Ich meine, greifen wenn man länger Single ist nicht wieder irgendwelche menschlichen Urinstinkte?

Kennst Du jemand der zwischen 30 und 50 ist und nur Kurzbeziehungen (über einen Zeitraum von länger als 5 Jahren) hat?
Ich nicht. Entweder liiert oder Dauersingle mit schlechten Karten bei den Damen.

Mit Kurzbeziehung meine ich mehr was sexuelles zwischen 2 Wochen und 2 Monaten.

Gruß

#27

Hallo Noi,

sorry, für den Text ohne Absätze.

Das hört sich alles sehr logisch an was Du da schreibst. Über echte Gefühle habe ich wenig geschrieben. Ich liebe meine Frau und mein Kind sehr. Es ist nicht mehr das Kribbeln im Bauch da nach der langen Zeit, aber ich könnte mir ein Leben ohne die beiden nicht vorstellen.
Für mich wären zwei Wege ideal, denke ich:

  • swingen anfangen um sich sexuell auch mit anderen „Körpern“ auszutoben.

  • Oder alles so lassen mit der „Genehmigung“ zum Seitensprung.

Punkt 1 kommt für meine Frau nicht in Frage. Punkt 2 würde sie mir auch nicht eingestehen, da sie sich dann fragen würde, warum sie mir allein nicht genügt. Das ist ein sehr verletztendes Gefühl.

Trotzdem danke für Deine ehrlichen Worte. Die Wahrheit tut manchmal weh. Ich denke vielleicht nicht in allen Punkten, aber größtenteils hast Du recht mit dem was Du schreibst.

LG

Rafa

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#28

Hallo,

Für mich wären zwei Wege ideal, denke ich:

  • swingen anfangen um sich sexuell auch mit anderen „Körpern“
    auszutoben.

  • Oder alles so lassen mit der „Genehmigung“ zum Seitensprung.

Du genehmigst deiner Frau Seitensprünge?

Wie ich reagiert hätte, wenn meine Frau auch mit einem anderen
Mann hätte schlafen wollen, konnte ich mir aber nicht ausmalen.

Dann mal dir das mal aus! Und zwar in den allerbuntesten Farben!
Du Zuhause auf euer Kind aufpassend und sie unterwegs…

Grüße von
Tinchen

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#29

Hallo,

Gibt es dazu irgendwo im Internet Quellen, dass Dein
vorgeschlagener Weg zum Erfolg führt? Gibt es hier Männer,
die diesen Weg erfolgreich gegangen sind?

dazu würde mich interessieren, wie Du bei der Ausgangslage
„erfolgreich“ verstehst?!

Genau so, wie geschrieben.

„Wenn du dich irgendwann akzeptieren kannst als der, der du bist, dann musst du keine anderen Menschen mehr konsumieren.“

Das war doch der als gut befundene Weg und das Ziel des Vorposters?

Gruß
Thomas

#30

Moin Thomas,

Genau so, wie geschrieben.

„Wenn du dich irgendwann akzeptieren kannst als der, der du
bist, dann musst du keine anderen Menschen mehr konsumieren.“

Das war doch der als gut befundene Weg und das Ziel des
Vorposters?

schon klar, aber ich halte das für eine „abstrakte“ Beschreibung - woran konkret wäre von außen „messbar“ bzw. konkret festzumachen, dass es so ist . . . ?

Ich will damit in keiner Weise die von Dir formulierte These grundsätzlich in Abrede stellen oder in Zweifel ziehen, sondern lediglich zu bedenken geben, dass man sich selbst mitunter auf diesem Weg an ganz anderer Position einschätzt/wahrnimmt als das andere von außen tun. Vllt. sieht sich der UP durchaus als Mensch, der sich selbst akzeptiert und empfindet gar nicht, dass er andere Menschen „konsumiert“, sondern sich geradezu um sich selbst kümmert, indem er seinem Verlangen nach mehr an Frauen nachkommt - und sieht andere, die das nicht so tun, als Menschen, die nicht zu ihren Bedürfnissen stehen und sich selbst übergehen . . .

#31

Hallo Rafa74,

Die eigentliche Frage hier lautet doch: gefällt mir meine Frau
noch und vor allem komme ich mit ihr als Mensch noch zu recht.

so sieht das aus . . .

Gefallen tut sie mir schon, aber das Neue ist reizvoller.

Schon, aber beim Bekannten weiß man halt, was man hat . . .

Stell´ Dir Mal vor, das exakte Double Deiner Frau (es ist zwar nicht Deine Frau, aber Du „weißt“, dass sie GENAUSO ist wie Deine Frau) und irgendeine andere Frau, die Du interessant und begehrenswert findest, stünden nebeneinander (also beide gleich für Dich „erreichbar“ udn bei beiden rechnest Du Dir Chancen aus) - würdest Du Dich für das Double Deiner Frau entscheiden, ggf. sogar um ihre Nähe „kämpfen“ oder würdest Du Dich für das Neue, Unbekannte entscheiden?

#32

Hi,

natürlich sind das meine Bedürfnisse momentan. Früher hatte ich diese nicht bzw. nicht so stark. Im Rahmen würd ich sagen für einen Mann.
Ich verurteile niemand sondern lasse jeden so leben wie er will.

Sind also alle Singles die Schürzenjäger sind reif für die Psychotherapie?
Haben alle ein geringes Selbstwertgefühl?

LG

Rafa

#33

Ehrlich gesagt: keine Ahnung!

#34

Hi Rafa,

Ehrlich gesagt: keine Ahnung!

ich fürchte, das spricht nicht dafür, dass Du die Beziehung mit Deiner Frau fortsetzen solltest . . .

Immerhin hätte sie in dem Denkmodell den Vorteil (Segen), der sich natürlich auch als Nachteil (Fluch) auswirken kann, dass Du sie kennst und weißt, was Du an ihr hast.

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#35

Sind also alle Singles die Schürzenjäger sind reif für die
Psychotherapie?
Haben alle ein geringes Selbstwertgefühl?

Du verwechselst da was.

DU bist ja eben kein Single…

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#36

Natürlich nicht! Aber die Gefühle sind die gleichen! Und das sollte ja eigentlichen bei jemand in Beziehung so nicht sein.
Diese Ambivalenz verursacht ja das ganze Chaos.

#37

Hallo,

wie heißt es so schön bei Ice-Age: …in Deinem Fall dankbar.
Nach Deinem langen Bericht über Dein recht chaotisches Gefühlsleben würde ich Deiner Frau empfehlen zu gehen - solange das kind noch klein ist und sich leicht umgewöhnt.
Was ich Dir raten soll, weiß ich nicht. Schätze aber, es wäre besser, wenn Du Frau und Kind nicht dauerhaft mit Deinen Problemen belastest, vor allem das Kind nicht.
Wäre vielleicht besser für alle, wenn Du wieder Dingle wirst.

Aber das ist nur anhand einer einseitigen, schriftlichen Darstellung arg schwer einzuschätzen. Du weißt mehr, als wir hier alle zusammen, Deine Frau auch, Euer Eheberater und Freunde ebenfalls. Frag doch besser dort nach.
Und denkt bei weiterem Vorgehen vor allem auch an das Lütte. Mach jetzt nicht ein paar Jahre den netten Papa, wenn Du eh gehn wirst.
Brich, wenn Du mußt, erwachsenen Frauen das Herz, nicht kleinen Kindern.
Eine kaputte Beziehung wegen der Kinder fortführen mag Sinn machen, wenn es nur noch um ein paar Jahre geht, aber nicht bei einem Kleinkind, das klappt nicht.

Gruß, Hovke

#38

Hallo,

ich gebe Dir in allen Punkten recht.
Frage mich aber, warum er die Beziehung beenden soll, damit seine Frau sich neuen Beziehungen zuwenden kann.
Sie kann doch ebenfalls die Beziehung beenden (oder auch nicht) und sich jemand anderen suchen.
Weshalb sie das nicht macht, ist wohl der rätselhafteste Teil des Postings. Mit jedenfalls.

Aber ihre Sicht der Dinge kennen wir ja leider nicht.

Gruß, Hovke

#39

Moin Moin

Wieso muss das denn von „aussen“ messbar sein?

Der ‚Erfolg‘ ist da wenn der UP mit sich selbst im Reinen ist und kein schlechtes gewissen mehr hat.
Es ist ja nun auch nicht so das er, bzw seine Gefühle/Neigungen, sich nicht wieder ändern könnten. Vielleicht ginge es ihm nach einer Trennung erstmal wieder gut, aber nach 3-4-5 Jahren bracuht er für sein Glück wieder eine neue Beziehung.
Genauso kann es sein das es ihm die gleiche Zeit lang hundeelend geht, er dann aber eine Frau findet die ihn heiraten will und trotzdem mit ihm durch swinger-clubs zieht. Dann wäre es auch wieder ein ‚Erfolg‘.

Glück ist einfach kaum bis gar nicht messbar! Und von aussen schon gar nicht.

Dorgar

#40

Eheberatung ist was für Leute die ihre Ehe retten wollen.
Du willst eine offene Beziehung, abends um die Häuser ziehen, dich ausleben.
Das ist keine Ehe, demzufolge gibt es da auch nichts zu retten.

Auf lange Sicht wird es für alle Beteiligten das Beste sein, die Ehe zu beenden. Ein guter Vater kannst Du trotzdem sein, wenn Du willst.