2 Brüder , völlig verschiedene Denkweisen

[cali_toni_e78c68]

Hallo zusammen

Ich muss das einfach mal los werden , vielleicht bekomme ich eine brauchbare Antwort , vielleicht auch nicht.

2 Brüder die jetzt beide fast 50 sind , der eine ist Patenonkel von dem anderen seiner Kinder .
Ich mache die Problematik mal an einem jetzt aktuellen Beispiel fest , doch das Szenario spielt sich eigentlich bei jedem Treffen , bei jeder Feier , bei jeder Einladung ab.

Jetzt am kommenden Mittwoch hat die kleinste Tochter des einen Ihren 10 Geburtstag .
der Patenonkel , also der Bruder des Vaters schreibt ihn seit ungefähr Juni per Mail an , was die Kleine sich zum 10 Geburtstag wünscht , da er sich jetzt drum kümmern will , da er an dem Samstag wo Sie mit der Familie feiern will , im Urlaub ist .
Gleichzeitig bedeutet das aber auch noch , das er vor dem Urlaub auch noch ein paar Überstunden machen wird , um alle angefangenen Arbeiten in der Firma fertig zu haben.

Er schreibt seinen Bruder an , seine Ehefrau schreibt ihn ein paar mal an , es wird auch ein paar mal auf den Anrufbeantworter gesprochen , doch er meldet sich nicht.

Heute Abend gegen 21 Uhr , 3 Tage vor Ihrem Geburtstag kommt eine eMail , das Sie sich ein Smartphone wünscht

erstens ist jetzt der Patenonkel sauer , denn woher soll er am Montag oder Dienstag noch ein Smartphone bekommen , wenn er bis Donnerstag , bzw auch am Mittwoch wo Sie Geburtstag hat , Überstunden machen wird und zum anderen ist Sie 10 Jahre , in Worten ZEHN Jahre und soll ein ca 400,- Euro Geschenk bekommen ???

Im Hinterkopf hatte der Patenonkel so ein Limit um 50,- Euro

Wenn dieses mal eben 1 Monat vorher mitgeteilt worden wäre , hätte man ja mal im Ebay schauen können , ob man nicht ein gebrauchtes Handy billig hätte steigern können .

Der Patenonkel schreibt zurück , das er so schnell kein Handy zum gescheiten Preis beschaffen kann und eigentlich auch in Frage stellt ob ein 400,- Euro Smartphone für eine 10 Jährige das richtige ist - Er bekommt darauf hin , eine Mailantwort die bespickt ist mit Beleidigungen und Beschimpfungen und darauf verweisst , das Ihre Klassenkameraden auch alle so ein Smartphone hätten und ein einfaches Telefon uncool sei .

Beide Brüder haben zwar einen guten Job , der eine im Handwerk , der andere in der Buchhaltung , beide verdienen auch im üblichen Rahmen nicht schlecht , aber Geld zum Fenster heraus werfen , soviel haben sie dann doch nicht.
jedenfalls hätte der Patenonkel den Wunsch erfüllt , jedoch hätte die Anfrage früher mitgeteilt werden müssen um ein gebrauchtes zu bekommen .
Er will sich nicht unbedingt in die Erziehung einmischen , wenn der Vater es für Ok hält , ja dann im Gottes Namen , aber eben ein gebrauchtes und das geht denn nicht eben mal in 2 Tagen zu beschaffen
Das Ärgerniss das so richtig tief rein geht , ist eigentlich nicht wirklich das Handy, sondern das er trotzt 6 oder 7 maliger Nachfrage über einen Zeitraum von rund 2 Monate sich nicht gemeldet hatte , denn dann wäre genügend zeit gewesen etwas gebrauchtes zu beschaffen

Am letzten Weihnachten war es ähnlich , ab ende Oktober wird so ungefähr Wöchentlich nachgefragt was die beiden Kids zu Weihnachten wollen.
Am 22.12. kam Abends die Antwort , mit Wünschen die in ortsansässigen Geschäften nicht zu bekommen waren , so das die halbe Nacht verbracht werden musste um einen Internetanbieter zu finden der das gesuchte noch hat und es mit Zusatzkosten per Expressversand versendet .

Oder ein weiteres Beispiel : Das Grab der verstorbenen Mutter musste einmal komplett neu gemacht werden , neu bepflanzt , zusätzliche Erde , vermutlich war der Sarg unten drin zusammengefallen und hatte die Bepflanzung mit herunter gerissen.
Die beiden Brüder vereinbarten einen Termin an einem Samstag um das gemeinsam zu machen.
Der erste Termin wurde Freitag Abend abgesagt , der nächste Termin wurde Samstag eine Stunde zuvor abgesagt , der nächste Termin wurde wieder abgesagt und das ganze spielte sich dann 5 mal ab.
Der hier schon durch die anderen Eskapaden verärgerte Bruder , bekam am 12.07 ein neues Auto und er wollte den Dreck , wie Schubkarre , Fiedhofserde , Schaufel usw noch mit dem alten Auto transportieren und war es irgendwann leid ständig Terminabsagen zu bekommen und machte die Arbeit am letzten Wochenende wo er noch das alte Auto hatte , also am 06.07 eben alleine , es war ja abgesprochen wie es werden sollte .

Am 03. August kam eine eMail die sich gewaschen hatte , man mokierte sich über die Arbeit , die Sträucher wären falsch beschnitten , die Tulpen ( verblüht) wären abgerissen und alles wäre nicht so wie er es sich vorgestellt hätte …und das ziemlich genau 1 Monat nach getaner Arbeit

Er schüttelt noch mit dem Kopf , manchmal überlegt er , Wenn Dieser Bruder nicht sein Bruder wäre , sondern nur ein Kumpel oder ein Freund , würde er diese Freundschaft so irgendwie auslaufen lassen , geh du deinen Weg , ich gehe meinen Weg., aber das geht wohl nicht.

…gibt es zu dieser Situation einen Rat ?

gruss

Toni

[Simsy_Mone]

Hallo

Welcher der beiden Brüder ist denn er ältere (würde mich mal nur so interessieren)?

…gibt es zu dieser Situation einen Rat ?

Da es ja vermutlich schon seit 50 Jahren so geht, ist das ganz schwierig zu ändern …

Sonst hätte ich gesagt, dass der Patenonkel dem Bruder mal ganz ruhig und ohne Zorn mitteilen könnte, dass dieses Verhalten für ihn ein Problem darstellt und er aus Gründen des Selbstschutzes nicht mehr willens sei, es mitzutragen.

Und ab dann sollte spätestens nach der dritten Anfrage, was denn als Geschenk gewünscht sei, ein Termin gesetzt werden, und dass zu einem späteren Zeitpunkt vorgetragene Wünsche nicht mehr berücksichtigt werden können. Dass man dann ein Geschenk nach eigenem Dafürhalten besorgt. - Und an diese Drohung müsste man sich natürlich dann selber auch halten.

Normalerweise würde eine solche Änderung auf der anderen Seite zunächst Wutanfälle hervorrufen, dann aber akzeptiert werden, sofern der Ändernde nicht einknickt. -

Da es aber eine 50-jährige Vorgeschichte hat, kann es sein, dass enorm viel Selbstdisziplin oder gar eine professionelle Hilfe benötigt würde, um eine solche Änderung durchzuführen und auch dauerhaft durchzuhalten.

Viele Grüße

PS: Ich bezweifele, dass da wirklich völlig verschiedene Denkweisen vorhanden sind. Ich kann mir kaum vorstellen, dass der Bruder sich ein derartiges Verhalten, sofern es jemand ihm gegenüber an den Tag legen sollte, klaglos gefallen lassen und völlig in Ordnung finden würde. Es sind unterschiedliche Rollen, die die Brüder einnehmen. Einer scheint so eine Art Im-letzten-Moment-Retter-Rolle oder Zauberer-Rolle, auf jeden Fall irgendeine Allmachtsrolle (kriegt alles ohne Schwierigkeit sofort hin) dem anderen gegenüber zu haben.

[Anonym_b7109dc906e7]

Hi,

das ist vielleicht keine Lösung für die Wurzel des Problems, aber in dem Fall wäre es doch eventuell möglich, dass die Tochter einen Gutschein (ggf. witzig verpackt, je nach Kreativität) bekommt und Ihr dann ein Teil nach Wunsch (ich könnte mir vorstellen dass in dem Alter Smartphone nicht gleich Smartphone sit) gemeinsam sucht? In Anbetracht der angespannten Familiensituation würde ich eventuell noch das preisliche Limit dazu erwähnen

*wink*

Petzi

[Anonym_471ea884422f]

Ergänzung
Hallo,

noch ein Gedanke zur Lösung zumindest eines Teilproblems:
der Onkel könnte auch in Zukunft die Geschenkwünsche direkt mit seinem Patenkind besprechen…

Gruß
SingSang

[cali_toni_e78c68]

Hallo

Welcher der beiden Brüder ist denn er ältere (würde mich mal
nur so interessieren)?

der „Last Minute Denker“ ist 45 , der andere sich hier mokierende ist 50

…gibt es zu dieser Situation einen Rat ?

Da es ja vermutlich schon seit 50 Jahren so geht, ist das ganz
schwierig zu ändern …

Sonst hätte ich gesagt, dass der Patenonkel dem Bruder mal
ganz ruhig und ohne Zorn mitteilen könnte, dass dieses
Verhalten für ihn ein Problem darstellt und er aus Gründen des
Selbstschutzes nicht mehr willens sei, es mitzutragen.

hi

es muss wohl in seiner Firma auch schon schwierigkeiten gegeben haben , deren Natur mir allerdings unbekannt sind.
Jedenfalls wurde ihm im letzten Herbst nahe gelegt einen Psychater ( sorry Schreibfehler , habe gerade keine Zeit zu googlen wie es richtig geschrieben wird ) aufzusuchen.
Der Dr nahm auch mit mir Kontakt auf , da es wohl in irgendeinem Gespräch dazu kam , das es auch kommunikationsprobleme innerhalb der Familie gäbe.

Bei einem dreier Gespräch wurde genau dieser Sachverhalt angesprochen und vorgeschlagen mal in neutraler Umgebung , eine Kneipe , ein Billard Bistro , ein Biergarten oder ähnlichen , sich mal hinzusetzen und mal die vergangenen Jahre aufzuarbeiten.

trotzt mehrerer Telefongespräche , mehrer EMails und bisher 3 ausgemachter Termine , kam kein Gespräch zu stande , da es jedesmal kurz zuvor , teilweise so kurz davor , das der eine Bruder schon auf dem Parkplatz des Bistro’s war , gekänzelt wurde .

Wie schon bemerkt wurde , die Schwierigkeiten ziehen sich schon über ein paar Jahre hin , doch es verstärkt sich von Jahr zu Jahr und es wird von Jahr zu Jahr unerträglicher , zu anfang dachte man er hätte nur etwas verpeilt , aber inzwischen kann man fast zu der Auffassung kommen , das er in seiner eigenen Welt lebt , sein Reich , seine Gedanken unbeirrbar richtig sind

Ein Vorfall vergangener Zeit , als ich damals einmal rund 100 km weg wohnte , lud er im Jahre 2000 meine Ex-Freundin als meine Partnerin zu seiner Hochzeit ein , obwohl die Trennung im Jahre 1995 eigentlich der Grund war , warum ich fortgezogen war .
Die Begründung : Im Dorf erzähle man , das ich nur einen anderen Job hätte , man aber noch zusammen wäre ( Dorfklatsch halt eben )

Irgendwie komme ich von dem Gedanken nicht weg , das Dorfklatsch , Bildzeitung , Klatschpresse der Leitfaden ist , Freunde , Verwandte , Bekannte irgendwie so als unwissendes niederes Getier abgetan wird und kaum beachtung findet , bzw erst dann wenn man sie unbedingt braucht und dann im allerletzten Moment

Toni

[mephisto_im_garten]

hallo,

meiner meinung nach verhalten sich beide brüder sehr unreif und pubertär. wenn man eine frage hat, sollte man im stande sein mit seinem bruder zu telefonieren und nicht per e-mail kommunizieren. außerdem ist eine zehnjährige alt genug, dass man als patenonkel mit ihr direkt besprechen kann, was sie sich wünscht und in welchem preislimit das geschenk sein darf.

gruß

m.i.g.

[Simsy_Mone]

Hallo

meiner meinung nach verhalten sich beide brüder sehr unreif und pubertär. wenn man eine frage hat, sollte man im stande sein mit seinem bruder zu telefonieren und nicht per e-mail kommunizieren.

Wahrscheinlich sind sie ja imstande zu telefonieren, sie haben es in diesem Falle nur eben nicht getan. - Ich finde es aber irgendwie ein Zeichen von Unreife, andere Leute für unreif und pubertär zu erklären, nur weil sie per E-Mail kommunizieren.

außerdem ist eine zehnjährige alt genug, dass man als patenonkel mit ihr direkt besprechen kann, was sie sich wünscht und in welchem preislimit das geschenk sein darf.

Den Preislimit bespricht man eigentlich besser nicht mit zehnjährigen, zumindestens wenn es um Preise geht, die über die übliche Taschengeldhöhe hinausgehen. Und natürlich ist eine Zehnjährige alt genug um zu sagen, was sie sich wünscht, aber höherwertige Geschenke sollten auf jeden Fall vorher mit den Eltern besprochen werden. Die haben schließlich zu bestimmen, ob das Kind das Geschenk überhaupt annehmen und verwenden darf, außerdem wissen die noch am ehesten, was das Kind von anderen Verwandten geschenkt bekommen wird.

Viele Grüße

[Simsy_Mone]

Hallo

der „Last Minute Denker“ ist 45 , der andere sich hier mokierende ist 50

Musste der Ältere früher immer auf den Kleinen aufpassen? Oder musste er öfters ihm den Vortritt u.ä. lassen? Oder ihm ständig aus irgendwelchen Patschen helfen? - (Das sind keine Fragen, die zu irgendwelchen hilfreichen Tipps führen. Sie dienen lediglich der Befriedigung meiner Neugier.)

Jedenfalls wurde ihm im letzten Herbst nahe gelegt einen Psychater ( sorry Schreibfehler , habe gerade keine Zeit zu googlen wie es richtig geschrieben wird )

Egal.

aufzusuchen.

Kann man dann die Macken nicht einfach als Geisteskrankheit betrachten? Zumindestens müsste man sich dann darüber nicht ärgern (falls das schon mal passiert). Und man kann sich wohl die Hoffnung ersparen, dass sich das noch jemals ändert.

doch es verstärkt sich von Jahr zu Jahr und es wird von Jahr zu Jahr unerträglicher …

Dann sollte man vielleicht doch lieber über die Mutter des Patenkindes kommunizieren. Wäre das eine Möglichkeit?

Viele Grüße

[Beabel]

Hallo,
leider ist es ganz normal, dass selbst enge Verwandte charakterlich total unterschiedlich sein können und es somit zu kommunikativen Missverständnissen und Problemen kommen kann.
Du wirst Deinen Bruder nicht ändern können.
Für die Zukunft empfehle ich Dir den direkten Kontakt zu Deiner Nichte, sie kommt ja so langsam in ein Alter, wo Du diese Dinge, die Du wissen möchtest, mit ihr selbst besprechen kannst.

Beatrix

[Zerbst_Kassen]

Hallo

meiner meinung nach verhalten sich beide brüder sehr unreif
und pubertär.

Ja, aber das würde ich jetzt nicht am Komminikationsmedium festmachen.

wenn man eine frage hat, sollte man im stande
sein mit seinem bruder zu telefonieren und nicht per e-mail
kommunizieren.

Synchrone (z.B. Telefon) und Asynchrone (z.B. Mail) Kommunikation haben beide Ihre spezifischen Vor-/ und Nachteile.

Synchrone Kommunikation setzt zeitgleiche Erreichbarkeit und die nötige Kommunikationsruhe vorraus. Sie Ist eine gutes Medium um einfache Fragen schnell zu klären. Sie ist denkbar ungeeignet schwierige, komplexe Zusammenhänge, durchdachte Entscheidungen oder exakte Zahlenkolonnen zu vermitteln.
Kurz: Am Telefon erhalte ich eine schnelle Antwort, aber selten eine Durchdachte.

Asynchrone Kommunikation lässt dem Kommunikationspartner Zeit sich mit dem Sachverhalt zu beschäftigen. Sie kann zu einem Zeitpunkt der nötigen Ruhe abgearbeitet werden. Sie gibt meinem Gegenüber die Möglichkeit zu effektiver Zeitplanung oder gar zur Delegation. Sie dauert jedoch in der Regel länger und kann auch völlig unbeantwortet bleiben.

Es kann außerdem noch andere Gründe für die Wahl der Kommunikationsart geben. (Schwerhörigkeit, Sprachfehler, Rechtschreibschwäche, Kurzsichtigkeit, …)

MfG Frank

[cali_toni_e78c68]

doch es verstärkt sich von Jahr zu Jahr und es wird von Jahr zu Jahr unerträglicher …

Dann sollte man vielleicht doch lieber über die Mutter des
Patenkindes kommunizieren. Wäre das eine Möglichkeit?

Viele Grüße

Hi

Irgendwo habt Ihr recht
Aber

Wie schon erwähnt , waren versuche da , die Familie telefonisch zu erreichen , doch man erreichte den Anrufbeantworter , weder der Bruder , noch die Ehefrau riefen zurück

Die Mutter interessiert sich nicht für Computer , sie hat auch keinen Mail Account

Meine Partnerin hatte einmal den älteren Bruder ( 14 ) der 10 jährigen am Telefon , aber der sagte , ausser mir ist keiner da

Das Sie mit 10 nun in ein alter kommt , wo man Sie selbst fragen kann , ist mir auch klar, die Frage ist , wie erreicht man Sie ?
Die beiden Brüder wohnen ca 35 km auseinander , nur mal eben kurz hinfahren um zu schauen ob man Sie gerade fragen kann … ein bischen weit

Unreife und Sturheit beider Parteien , eine Überlegung wert , aber wenn die eigene Partnerin dann einen fragt : sag mal dein Bruder , ist der immer so ?
Als Sie zum ersten mal mit ihm länger , näher , an einem Tisch plauderte und das Gespräch für Ihn , bzw seiner eigenen Vorstellung , eine unerwartete Wende bekam und er dann die meisten Sätze mit Ähhm , ehh , ahh , mhhhh begann und dem Thema nicht wirklich begreiflich folgen konnte , dabei ging es eigentlich um nichts wirklich komplziertes , es ging nur über unsere Lebensweise , Gewohnheiten , Lieblingsspeisen , berufliche Veränderungen , Umzug usw .

Ein Grund warum ein Psychiater anregte , das man sich mal irgendwo zwanglos bei 1 - 2 - 3 Bier treffen sollte und mal zwanglos reden sollte , was so aus den Augen verloren gegangen war.
Der Ältere regt treffen an , man bekommt es hin per Mail einen Treffpunkt und eine Uhrzeit zu vereinbaren , doch bislang wurden diese alle auf den letzten Moment abgesagt

gruss

Toni

[Inge2]

Hi Cali-toni,

warum rufst Du sie nicht drei Wochen vor dem Geburtstag an und fragst sie nach ihren Wünschen? Die zehnjährige wirst Du vermutlich abends zwischen 18 und 20 Uhr ganz gut erreichen können. Bei dem vierzehjährigen sicherlich ab 20 Uhr.

Ein 400 Euro Geschenk finde ich viel zu viel für eine 10-jährige. Wenn Du Dich mit 50 oder 100 Euro an dem Smartphone beteiligen würdest, hielte ich persönlich das für sehr viel angemessener. Meine Kinder haben noch nie auch nur annähernd so viel von einem Verwandten bekommen (außer einmal die Finanzierung einer Sprachreise nach England von den Großeltern, was in meinen Augen aber auch noch einen anderen Stellenwert hat).

Viele Grüße
Inge

[Zerbst_Kassen]

Hallo

Als Sie zum ersten mal mit ihm länger , näher , an einem
Tisch plauderte und das Gespräch für Ihn , bzw seiner eigenen
Vorstellung , eine unerwartete Wende bekam und er dann die
meisten Sätze mit Ähhm , ehh , ahh , mhhhh begann und dem
Thema nicht wirklich begreiflich folgen konnte ,

Könnte es sein, dass der Bruder schwerhörig wird, bzw. Mühe hat Geräusche voneinander zu Trennen?

MfG Frank

[inka_b]

Hallo Toni,

ich glaube, ich kann deinen Frust über dieses Verhalten sehr gut nachempfinden. Ich leide selber schon lange an einer für mich sehr unbefriedigenden Kommunikation in meiner Familie. Bei uns ist es tatsächlich so, dass wir sehr unterschiedliche Erwartungen in verschiedenen Bereichen haben und es darüber regelmäßig zum Streit kommt. Oft reibe ich mich daran auf, weil ich mir verschiedene Änderungen (von außen betrachtet oft durchaus verständlich) seitens meiner Eltern wünsche - aber die wollen nunmal so sein, wie sie sind. Das führt bei mir wirklich regelmäßig, nämlich in jeder akuten Konfliktsituation wieder, zu Enttäuschung und riesigem Frust über dieses Verhalten.

Nach dem, was ich bei dir gelesen habe, sehe ich durchaus Parallelen: du hast einen sehr verständlichen Wunsch an deinen Bruder (mehr Zusammenarbeit und Verlässlichkeit), und versuchst ihm dieses auch so leicht wie möglich zu machen, und trotzdem ändert er sein Verhalten nicht.

Einer der wichtigsten Grundsätze ist, dass sich andere nicht ändern, nur weil du das willst - egal, wie berechtigt dir dein Anliegen vorkommt. Ein Anderer kann das nunmal auch anders sehen, oder, selbst wenn du objektiv recht hast, und ihm das vielleicht sogar bewusst ist, einfach nicht wollen oder, auch das ist ja möglich, einfach nicht in der Lage sein (du hattest ja eine psychiatrische Beobachtung angesprochen), deinem Wunsch zu entsprechen. Niemand hat in irgendeiner Beziehung das Recht, einem anderen Vorschriften zu machen, sondern Beziehung funktioniert immer nur, wenn beide wollen. Dass beide immer gleich wollen, ist natürlich utopisch, aber meist, findet man ja einen Konsens, mit dem beide gut leben können. Wenn das aber nicht so ist und auch ein offenes Gesrpäch darüber keinen Erfolg bringt, was bei dir ja gerade der Fall zu sein scheint, dann bleibt einem meist nur, sich bewusst zu machen, was man möchte, und um welchen Preis: möchte ich die Beziehung so eng, wie sie ist, weiterführen? Auch, wenn sich nichts ändert? Kann ich das auf Dauer ertragen und hinnehmen? Will ich wirklich ständig Streit darüber?

Oft kann man Möglichkeiten finden, um das Konfliktthema zu umgehen. Die direkte Kontaktmöglichkeit zu deinen Patenkindern wurde ja schon angesprochen, oder eben das Geschenk selber auszusuchen. (PS: auch hier gibt’s im Forum durchaus kompetente Hilfe ) Und auch wenn das ganz furchtbar schwer ist: aber den Konflikt mal mit den Augen des Gegenübers zu sehen hilft, den Affront nicht persönlich zu nehmen, denn häufig ist es nämlich wirklich nicht persönlich gemeint. Ich bin mir fast sicher, dein Bruder meldet sich nicht absichtlich so spät bei dir, nur um dich damit zu ärgern. Er weiß es halt nicht besser, oder er sieht deinen Stress, den du letztlich damit hast, nicht. Da hilft es auch nicht, ihm diesen zu erklären - solange er sich nicht umgedreht in deine Lage versetzen kann, versteht er nicht, was dein Problem ist. Dann ist es immer noch ärgerlich, aber vielleicht nichtmehr ganz so verletzend?

Und ansonsten hilft wirklich nur, sich seine eigenen Grenzen bewusst zu machen und diese ganz klar und konsequent einzuhalten. Dein Bruder erwartet ein Geschenk über deinem Budget? Mach es nicht, und biete ihm etwas für dich passendes an. Er versteht es nicht? Das ist schade, aber ganz klar seine Baustelle. Das Grab der Mutter muss gepflegt werden und dein Bruder unterstützt dich nicht --> Willst du unbedingt, dass es gemacht werden muss? Dann mach es alleine. Ist es für dich nicht so schlimm, wenn es nicht gemacht wird? Dann kannst du auch damit leben, dass es so bleibt. Dein Bruder meldet sich viel zu spät mit einem konkreten Geschenkwunsch? Da hast du dann eben schon was eigenes besorgt. Du fängst ja wirklich zeitig genug an, dir Gedanken zu machen, da wird sicher etwas passendes bei rauskommen. Und wenn nicht? Auch nicht schlimm, aber du hast dich bemüht und dir Gedanken gemacht, und das zählt doch mindestens genauso viel - oder willst du nur der Geldgeber sein?
Ich glaube, so eine Konsequenz ist wirklich schwer, weil es bedeutet, dass man selber sehr genau wissen muss, was man will, und bis wohin man anderen entgegenkommen kann. Aber wenn man das einmal raus hat, ist es erstens für einen selbst leichter, und außerdem lernen andere: wenn ich was von Toni möchte, sollte ich mich rechtzeitig dafür melden.

Viel Glück und Ruhe wünscht dir eine, die selber ihre Schwierigkeiten mit diesem Thema hat und längst nicht so souverän ist, wie der Text gerade klingt…
Inka

[mephisto_im_garten]

hallo,

er dann die
meisten Sätze mit Ähhm , ehh , ahh , mhhhh begann und dem
Thema nicht wirklich begreiflich folgen konnte , dabei ging es
eigentlich um nichts wirklich komplziertes , es ging nur über
unsere Lebensweise , Gewohnheiten , Lieblingsspeisen ,
berufliche Veränderungen , Umzug usw .

vielleicht hatte der jüngere bruder ja auch nur keine lust sich wieder einmal auf ein gespräch einzulassen, das zum wiedeerholten mal nur zu einer lobhudelei des älteren bruders dient.

es ist offensichtlich, dass du dich deinem bruder sehr überlegen fühlst, und das wird bei ihm nicht unbedingt gut ankommen.

seine unzuverlässigkeiten könnten auch daher rühren, dass er eigentlich am liebsten überhaupt keinen kontakt mehr zu dir hätte, aber sich das nicht eingestehen möchte oder sich aus familiären gründen dazu zwingt den kontakt aufrecht zu erhalten.

gruß

m.i.g.