Vorgeschichte:
Meine beste Freundin ist letztes Jahr von hier fortgezogen, trotzdem hatten wir nach wie vor einen sehr intensiven Kontakt mit täglichen Telefonaten, regelmäßigen Besuchen und vielen mails.
Wir kennen uns seit Jahren, sie ist meine Trauzeugin, wir haben zusammen studiert und waren ein Herz und eine Seele.
Leider haben wir uns Anfang des Jahres ganz böse gestritten. Es fiel manch böses Wort.
Monatelang war Funkstille, wir sind uns aus dem Weg gegangen.Ich habe sehr unter dem Streit und unter der Trennung gelitten, war sie doch sonst auch immer da! Im April schrieb ich ihr eine mail, entschuldigte mich erneut für mein Verhalten und tatsächlich meldete sie sich!
Seitdem haben wir (nur per mail!) einen lockeren Kontakt, dem aber jede persönliche Nuance fehlt.
Manchmal meldet sie sich sehr lange nicht, dann unterhält sie sich wieder normal mit mir, fragt, zeigt Interesse.
Es ist offensichtlich, das sie keinen engeren Kontakt mehr möchte.
Ich bin trotzdem blöd genug, ihr mit schöner Regelmäßigkeit zu schreiben und falle in ein tiefes Loch, wenn sie sich nicht meldet.
Solange wir in Kontakt stehen geht es mir gut, ist sie kurzangebunden, fange ich an zu grübeln, ob ich mal wieder etwas falsches gesagt haben könnte und ziehe mich selber runter.
Mangelndes Selbstvertrauen, Trennungsängste oder was ist die Ursache? Warum bin ich so abhängig von ihr?
Was kann ich dagegen tun?
Ich hätte sie eben beinahe angerufen, habe dann aber aufgelgt, selbst dazu bin ich zu feige.
Zur Zeit ziemlich verzweifelt,
Margarete
hallo margarete,
ich finde nicht, daß diese deine gefühle ein anzeichen für mangelndes selbstvertrauen, abhängigkeit oder sonst was negatives sind.
eine langjährige beziehung ging in eine krise, vielleicht sogar ganz in die brüche und du gehörst eben nicht zu den leuten, die das leicht wegstecken können, oder die eine beziehung, an der ihnen viel liegt, leicht aufgeben. und so sehe ich deine gefühle als zeichen dafür, daß dir an der beziehung viel liegt, daß du die beziehung nicht leicht aufgeben willst, daß du nicht leicht kränkbar bist, sondern vergeben und vergessen kannst.
deine freundin ist da wohl anders. bei manchen leuten ist es so, daß ab einem bestimmten punkt einer beziehung kein zurück mehr gibt. dann hat der freund eben verschissen, wie man so schön sagt. vielleicht ist das bei deiner freundin auch der fall und sie sieht dich nun in einem ganz anderen licht. oder vielleicht fällt ihr der neuanfang schwerer als dir und sie braucht noch etwas mehr zeit und eine vorsichtige wiederannäherung. oder es lag ihr möglicherweise nicht so viel an eurer freundschaft wie dir. aber sie meldet sich bei dir, d.h., es muß ihr was an dir liegen.
ich sehe 2 möglichkeiten:
-
du fragst sie, aber vorsichtig. es besteht die gefahr, daß ihr euren streit nochmal hochkocht. da sagt man so dinge wie „das, was du da gesagt hast, war aber nicht in ordnung“ und schon kann es passiert sein. sag ihr, daß es dir leid tut, daß es nicht mehr so ist, wie früher, und daß dir der streit wirklich leid tut. vielleicht nimmt sie diese entschuldigung an; vielleicht sagt sie dir aber auch klipp und klar, daß es nie wieder so wie früher werden kann.
-
du rufst sie unabhängig davon, ob sie sich meldet, regelmäßig an. vielleicht 1x die woche oder alle 14 tage (nicht zu häufig). ihr telefoniert kurz, vielleicht 5-10 minuten (nicht zu lang). du fragst sie, wie es ihr geht, was sie so macht, erzählst von dir. die idee ist, regelmäßigen kontakt zu halten, um am leben des anderen teilzuhaben und interesse zu zeigen, ohne dabei aufdringlich zu sein. so machst du ihr ein freundschaftsangebot, aus dem mehr werden kann.
Hi Margarete,
ich erkenne in Deiner Geschichte zunächst nichts „Krankhaftes“ - Du hast eine Freundin verloren und trauerst dieser engen Beziehung nach. Das tun Menschen und einige benötigen dafür länger . . . In dieser Phase wünscht man sich oft den alten Zustand zurück und fragt (sich) „Wie konnte das passieren?“ und so.
Ich denke, dass Du dieses Stadium (für Dich) abschliesend durchleben musst, auch damit Du für neue Kontakte und ggf. eine andere enge Beziehung frei und offen wirst. Sobald sich in die Richtung was tut, wird die „alte Geschichte“ zunemend unwichtiger und irgendwann ein Teil Deiner Geschichte/Deines Lebens, der schön war, aber zu Ende ist. Solange Du an der alten Geschichte „klebst“, ihr nachrennst, zu flicken versuchst und sie für Dich nicht „abhakst“, haben neue Freunde es bei Dir schwer. Versuche einen Schlussstrich zu ziehen - zumal Deine ehemalige Freundin das offenbar längst und konsequent von ihrer Seite aus getan hat.
Hallo Linda!
Danke für deine Antwort!
- du fragst sie, aber vorsichtig. es besteht die gefahr, daß
ihr euren streit nochmal hochkocht. da sagt man so dinge wie
„das, was du da gesagt hast, war aber nicht in ordnung“ und
schon kann es passiert sein. sag ihr, daß es dir leid tut, daß
es nicht mehr so ist, wie früher, und daß dir der streit
wirklich leid tut. vielleicht nimmt sie diese entschuldigung
an; vielleicht sagt sie dir aber auch klipp und klar, daß es
nie wieder so wie früher werden kann.
Sie mauert! Entweder sie weicht mir aus oder ich bekomme ein schnippische Antwort und sie schweigt wieder tagelang.Sie war schon immer ein sehr verschlossener Typ, der vor Problemem am liebsten davonläuft. Dabei würde ich gerne wissen, was sie so gekränkt hat.
Ich überlege ernsthaft, sie anzurufen und sie direkt zu fragen. Nur befürchte ich, daß ich mit dieser direkten Konfrontation mehr kaputtmache als mir lieb ist.
- du rufst sie unabhängig davon, ob sie sich meldet,
regelmäßig an. vielleicht 1x die woche oder alle 14 tage
(nicht zu häufig). ihr telefoniert kurz, vielleicht 5-10
minuten (nicht zu lang). du fragst sie, wie es ihr geht, was
sie so macht, erzählst von dir. die idee ist, regelmäßigen
kontakt zu halten, um am leben des anderen teilzuhaben und
interesse zu zeigen, ohne dabei aufdringlich zu sein. so
machst du ihr ein freundschaftsangebot, aus dem mehr werden
kann.
Sie macht nicht den Eindruck, als würde ihr an engerem Kontakt etwas liegen und ich vermute, daß sie von regelmäßigen Anrufen eher genervt wäre. Mag sein, daß ich ihr damit unrecht tue und dein Vorschläg wäre wirklich ein Versuch wert.
Grüblerisch Grüße
Margarete
Hallo Gunter!
Ich denke, dass Du dieses Stadium (für Dich) abschliesend
durchleben musst, auch damit Du für neue Kontakte und ggf.
eine andere enge Beziehung frei und offen wirst. Sobald sich
in die Richtung was tut, wird die „alte Geschichte“ zunemend
unwichtiger und irgendwann ein Teil Deiner Geschichte/Deines
Lebens, der schön war, aber zu Ende ist. Solange Du an der
alten Geschichte „klebst“, ihr nachrennst, zu flicken
versuchst und sie für Dich nicht „abhakst“, haben neue Freunde
es bei Dir schwer. Versuche einen Schlussstrich zu ziehen -
zumal Deine ehemalige Freundin das offenbar längst und
konsequent von ihrer Seite aus getan hat.
Einen Schlußstrich ziehen, wie oft habe ich das schon versucht!Ich bekomme aber den Absprung nicht und das ist das, was mich so verzweifeln läßt.
Mein Kopf sagt mir, daß es keinen Sinn mehr hat, weiterhin an dieser Freundschaft die keine mehr ist, zu kleben. Es tut mir nicht gut, daß ich mich immer selber weiter runterziehe und mich zum „Idioten“ mache, indem ich ihr nachrenne.
Mein Gefühl spricht eine ganz andere Sprache! Das ist schlimmer als Liebeskummer ;o).
Und dabei habe ich zwei wirklich liebe und nette Freundinnen, die es wert wären, die Energie, die ich in die alte Freundschaft stecke, in sie zu „investieren“.
Eventuell sollte ich mich doch überwinden, sie anzurufen und mir den „Finalen Todesstoß“ geben zu lassen.
Gruß,
Margarete
Hallo,
Ich überlege ernsthaft, sie anzurufen und sie direkt zu
fragen. Nur befürchte ich, daß ich mit dieser direkten
Konfrontation mehr kaputtmache als mir lieb ist.
die aktuelle Situation ist doch hochgradig unzufriedenstellend für Dich. Insofern scheint mir die direkte Konfrontation unabhängig vom Ausgang die beste Lsg. zu sein. Allerdings würde ich ein Gespräch unter vier Augen vorziehen - ein Telephongespräch beendet man zu leicht.
Gruss
Enno
Wunsch vs. Realität
verstand gegen gefühl…ein endloses spiel, mal ist das eine, mal das andere stärker 
letzendlich weißt du selber, dass diese „freundschaft“ nicht mehr zu retten ist und so liegt es an dir, ob du dich weiterhin zur marionette machen möchtest oder ob du dich auf eigene füße stellst.
ich kenne diese achterbahnfahrt der gefühle zu gut aus eigener erfahrung; man klammert sich an jeden strohhalm; da reicht ein nettes wort und der tag ist gerettet, eine nicht beantwortete mail und man stürzt in ein tiefes loch.
tue dir selber den gefallen und zieh die notbremse, so schwer es auch fällt.
entweder du lässt sie links liegen oder du springst ins kalte wasser und rufst sie an. da müßtest du dann allerdings damit leben können, dass sie dich „abserviert“.
ich spiele dieses „spiel“ jetzt seit gut eineinhalb jahren und ich habe es versäumt, rechtzeitig für mich einen schlußtrich zu ziehen- im gegensatz zu meiner „gegenspielerin“, die das wunderbar im griff hat ( ich beneide sie ehrlich drum!). und so geht es mir regelmäßig bescheiden, aber ich lerne langsam, die schuld nicht mehr bei mir zu suchen…
ich drücke dir die daumen und wünsche dir mehr stärke in dieser sache, als ich sie habe 
ramona
Ramona, das habe ich schon des öfteren versucht, mich nicht mehr zu melden und so die Freundschaft im sande verlaufen zu lassen. Dann mailt sie mich aber von sich aus an und ich werde erneut rückfällig.
Die Situation wird für mich immer unbefriedigender und ich schaffe es nicht ihr zu entkommen.
Trotzdem danke für deine aufbauenden Worte!
Margarete
halbherzige absprungversuche
kosten enorm viel kraft und schaden dem ego
irgendann fühlt man sich komplett als versager, für’s selbstbewußtsein ist das besonders zuträglich…
ruf sie doch einfach an, ganz unverbindlich und schau wie sie reagiert. vielleicht fällt es dir danach leichter, die endgültg auszuklinken. vielleicht freut sie sich aber auch über den anruf…?!
ach, es ist so schön einfach anderen ratschläge zu erteilen, die man für sich selber nie durchsetzen würde *feigebin*.
mach was draus!
ramona
Ich werde sie anrufen, heute abend noch!
Warum bist du feige?
Margarete
Warum bist du feige?
sorry, aber das nicht hier!
denn
- für plaudereien ist es das falsche brett, wir werden hier gnadenlos rausgeschmissen, glaub’s mir *g*
- bist du die threaderöffnerin, es ging demnach um DEIN problem.
- möchte ich meine unfähigkeit hier nicht weiter zur diskussion stellen; du darfst mir aber gerne später über den ausgang deines anrufes berichten.
entweder am plauderbrett oder per mail*g*.
so, ich gehe jetzt frühstücken!
ramona