…mir gehen die Schottenwitze langsam aus:
PW: Wie kocht der Schotte sein Tomatensüppchen?
Er gießt heißes Wasser in rote Tassen.
d.
Hi!
Nachdem die Iren als besonders großmäulig und geschwätzig gelten dürfte der Fisch wohl vor lauter Maulaufreisen ertrunken sein.
PW
Eine Deutsche, eine Französin und eine Russin treffen sich und unterhalten sich über Sex und was sie danach ihren Männern sagen.
Die Deutsche meint sie fragt immer: Wars schön für dich Liebling?
Die Französin: Mon Ami, war ich gut?
Die Russin: Ivan, lebst du noch?
Eigentlich wollte ich meinen eigenen Witz ja nicht erklaeren,
aber zur „Ehrenrettung“ der Iren: sie gelten einfach als extrem doof. Sozusagen die Ostfriesen der Briten. Allerdings kann man nicht jeden Ostfriesenwitz einfach irisieren, da gehoert schon noch der trockene ‚britische‘ Humor dazu.
Tschuess, Elke
PF:
Und dann gab’s da noch den irischen Kamikazeflieger, der nach seinem 32. Einsatz in Pension ging.
aller Zeiten:
McPherson wird gefragt, was er denn von den vielen Schottenwitzen halte:
Well, man sollte etwas sparsamer damit umgehen.
Gruß, Karin
doch der beste aller Zeiten?
Also ich find ihn Klasse…
Nach PW such:
Das schottische Trinkgeld…
…ist ein Stück Würfelzucker mit der Bemerkung:
„Das ist für ein Gläschen Tee!“
Grüsse
d.
besonders Iren- oder Schottenwitze.
wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Zwei Schotten bückten sich gleichzeitig um ein Pfennigstück (ich weiß nicht ob ein Penny auc haus Kupfer ist) aufzuheben.
zwei Schotten werden beerdigt:
Sie haben um einen Penny gewettet, wer am längsten die Luft anhalten kann
ein Schotte kriegt als Lohn für seine Arbeit einen Krug mit Whisky. Auf dem Weg nach Hause stürzt er und fühlt eine Flüßigkeit an seinem Körper entlanglaufen. Laut fleht er
Lieber Gott, laß es Blut sein!!!
Aber auch der
Was sind Schwaben:
wegen übertriebenen Geizes des Landes verwiesene Schotten
ansonsten
PW: mal was anderes…Opa schlendert am Bordell „Leierkasten“
vorbei. Die Neugier packt ihn. Er muß sich doch mal über die Preise von heute informieren. „Fünzig Mark“ sagt die erste Hure.
„Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen?“ nörgelt er.
Sie: „nee, Opa, das kostet zwanzig extra.“
Frei nach dem Motto…
Schwarze Schrift auf gelbem Grund, halte Abstand, bleib Gesund.
Oder auch:
Woran erkennt man blinde Autofahrer…? (bitte nicht böse sein!)
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Ganz einfach. Gelbe Nummernschilder mit schwarzer Schrift.
boarding school (engl.)
it is the first day for the young son at boarding school.
the family is taking him there and the father introduces his family to the head master:
„this is my wife, mrs. bates, my daughter miss bates, and my son master bates“.
says the head master: „we’ll soon cure him of that, sir!“
Hallo,
hier mal zwei original irische Witze:
Q. What is Irish diplomacy?
A. It’s the ability to tell a man to go to hell so that he will look forward to making the trip
Two Irish lads had been out shacking up with their girl friends. One felt guilty and decided he should Stop at the church and confess. He went into the confession booth and told the Father, „Father, I have sinned. I have committed fornication with a lady. Please forgive me.“ The Father said, „Tell me who the lady was.“ The lad said he couldn’t do that and the Father said he couldn’t grant him forgiveness unless he did.
„Was it Mollie O’Grady ?“ asked the Father."
„No.“
„Was it Rosie Kelly?“
„No.“
„Was it that red-headed wench Tessie O’Malley?“
„No.“
„Well then,“ said the Father, „You’ll not be forgiven.“
When the lad met his friend outside the friend asked, „So, did you find forgiveness.“ „No,“ said the other, „but I picked up three good prospects!“
Slan
Feanor
Pflichtindianerwitz:
Ein Indianer kommt nach New York, wird gefragt:
„Wie gefällt ihnen unsere Stadt?“.
„Ganz gut“, sat der Indianer und fragt:
„Und wie gefällt euch unser Land?“