Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: „Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!“
Darauf sie: „Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?“
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
„Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen sie die Ente.“
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: „Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.“
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: „Haben Sie meine Ziege gesehen?“
„Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen“, antwortet der Bauer.
„Unmöglich“, wehrt der Hirte ab. „Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…“
von wegen …
Und das soll einer der besten Witze de Welt sein? Uralt isser - sonst nix.
auch uralt:
Treten sich zwei Ostfriesen gegenseitig in die Eier.
Fragt ein Tourist. „Tut das nicht weh???“
„Nö wir haben doch Schuhe mit Stahlkappen …“
Treten sich zwei Ostfriesen gegenseitig in die Eier.
Fragt ein Tourist. „Tut das nicht weh???“
„Nö wir haben doch Schuhe mit Stahlkappen …“
Erinnerte mich an einen Kollegen, der neulich mit einer prall gefütterten dicken Winterjacke am Schreibtisch saß.
Ich: Sag mal, ist Dir kalt?
Er: Nö, ich hab ja eine dicke Jacke an.
Wer dumm frägt…
Hi Leobär,
Erinnerte mich an einen Kollegen, der neulich mit einer prall
gefütterten dicken Winterjacke am Schreibtisch saß.
Ich: Sag mal, ist Dir kalt?
Er: Nö, ich hab ja eine dicke Jacke an.
das wiederum erinnert mich an folgende Geschichte. Klein-Petzi hatte neu bei einer (am Rande bemerkt etwas merkwürdigen) Firma angefangen. Zu meinem grossen Erstaunen, hatte nur der Chef den Schlüssel zur Firma, das heisst man sammelte sich kurz vor 8 vor der Eingangstür um zu warten, bis Scheffe Einlass gewährte. So, nun war es Sommer und nicht allzu ungemütlich zum Warten, trotzdem war die Situation doof. Wie gesagt, Klein-Petzi neu in dem Laden und eher misstrauisches beäugen. Nun frug ich also in meiner grossen Schlauheit „Sagen Sie mal, was machen Sie eigentlich im Winter?“ (im Gedanken an einen geheimen Warteraum, ein Schlüsselversteck, die Option doch selber nen Schlüssel zu kriegen oder was auch immer) und erhielt die schlaue Antwort „Frieren“
*wink*
Petzi
was ist rot und liegt auf dem Acker?
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eine Bauernregel
Ja, Bauernregeln sind toll, aber doch eher die „anderen“ Bauernregeln. Dass immer gleich Blut fließen muss…
PW:
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!“
Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: „Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden.“
Da schreibt ihr Mann zurück: „Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!“
Das erinnert mich an einen schwäbischen Gagawitz (Gaga sind knitze Weinbauern in der Tübinger Reion):
Zwei Gaga, Karle und Frieder, gehen in die Stadt. Plötzlich sehen sie vor sich eine dicke, häsliche Kröte. Der Karle sagt: „Frieder, wenn Du die Kröte aufisst, gebe ich Dir 20 Mark (der Witz ist schon etwas älter!)“. Frieder nimmt die Kröte und will sich das Geld verdienen und fängt an zu essen. Aber das Vieh schmeckt eklig. Daher bietet Frieder dem Karle an:" Wenn Du die 2. Hälfte der Kröte vesperst, kannst Du Dein Geld behalten." Karle heilfroh, seine 20 DM zu retten, verputzt den Rest der Kröte. Als es sich hinterher den Mund abwischt fragt Karle den Frieder „Zu was habe wir jetzt die Kröte gechluckt?“
Wolfgang D.