…klingelt ein Mann an der Himmelspforte. Der macht die Tür auf, sieht den Mann und sagt: „Also, wir haben hier wegen Überfüllung geschlossen, es kommt nur noch jemand rein, der unter wirklich außergewöhlich dramatischen Umständen verstorben ist!“ „Das bin ich, heiliger Petrus, höre meine Geschichte:
Ich denk, meine Frau geht fremd, wenn ich auf Arbeit bin, und mach nen Kotrollbesuch zu Hause. Sie liegt im Bett, allein, aber deutlich erhitzt! Ich seh mich in der Wohnung um, und auf dem Balkon werd ich fündig: Hängt der Kerl da draußen dran und will sich dort verstecken! Ich hau ihm auf die Finger, bis er loslässt und abstützt. Ich schau hinunter, da ist der Kerl putzmunter, weil er in einem Busch gelandet ist. Rasend vor Wut renne ich in die Küche, schnapp mir den Kühlschrank, wuchte ihn auf den Balkon und schmeiss ihm dem Kerl hinterher… und in dem Moment krieg ich nen Herinfarkt, deswegen bin ich nun hier.“ Er darf rein. Fünf Minuten später klingelt es wieder, wieder ein Mann, Perurs sagt seinen Spruch mit der Überfüllung bla bla
Der Mann erzählt: „Ich mach Morgengymnastik auf meinem Balkon im 4 Stock, als ich blöd ausrutsch, abstürze und mich grade noch an der Balkonbrüstung im 3. Stock festhalten kann. Ich will mich grade hochziehen, als ein total wütender Typ schreiend auf den Balkon rennt und mir so lang auf die Figer haut, bis ich loslass und doch noch abstürze. Glück im Unglück, ich fall in einen Busch und es fehlt mir nicht viel. Ich sehe hoch zum Himmel, um mich bei meinem Herrgott zu bedanken, da kommt von oben ein Kühlschrank und erschlägt mich. Jetzt bin ich hier, und wenn das kein tragischer Tod ist, weiss ich auch nix mehr!“ Er darf rein. Fünf Minuten später klingelts wieder. Petrus sagt wieder seinen Spruch blabla. Erzählt der dritte seine Geschichte: "Also, ich schieb grad ne heiße Nummer mit der Frau von meinem Freund, als wir hören, der kommt heim! Ich flugs raus aus dem Bett überlege, wo ich mich verstecken kann, wo der sicher nicht nachschaut und quetsche ich mich schnell in den Kühlschank…
blabla. Erzählt der dritte seine Geschichte: "Also, ich schieb
grad ne heiße Nummer mit der Frau von meinem Freund, als wir
hören, der kommt heim! Ich flugs raus aus dem Bett überlege,
wo ich mich verstecken kann, wo der sicher nicht nachschaut
und quetsche ich mich schnell in den Kühlschank…
Aua das tut ja weh.
Petrus fragt den dritten wie er denn ums Leben gekommen ist: „Also ich sitz da ganz unschuldig im Kuehlschrank…“
PW: Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod Teil 3, witzloser gehts nicht mehr…
Das ist nicht die Sprachenabteilung. Bis du Lehrer?
Das ist nicht die Sprachenabteilung. Bis du Lehrer?
Staenkern ohne PW = Selbststaendig schreibt man mit 2 st 
Selbststaendig schreibt man mit 2 st
Sicher?
Duden, 24. Auflage, Seite 924
PW: Eierlegende Wollmilchsäue
Das ist nicht die Sprachenabteilung. Bis du Lehrer?
Staenkern ohne PW = Selbststaendig schreibt man mit 2 st
Hi,
geht beides, also einmal selbständig und einmal selbstständig, die Diskussion hatten wir erst kürzlich im Deutschbrett.
Gruß
Sticky
PW: Polenflugtabelle
Wer schon nicht lachen kann, soll wenigstens aufhören zu streiten!
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Wer streitet denn hier? Ich nicht - ich will nur helfen, damit der Patrick sich nicht noch mehr blamiert.
Und überhaupt! Wieso nicht lachen? Wozu habe ich denn einen Keller?
PW: teaser im LuL-Brett
Wer streitet denn hier? Ich nicht - ich will nur helfen, damit
der Patrick sich nicht noch mehr blamiert.
Das war eine Reaktion auf Fraeulein "Bis du Lehrer?"s Gequake Du Moorhuhn! Soll ich noch ne Zeichnung machen?
PW: Rechtschreibreformfans
Nein, ich streite nicht.
Aber die Zeichnung würde mich schon interessieren.