Hallo,
meine Freundin und ich waren seit 1.5 Jahren wirklich glücklich zusammen. Aufgrund persönlicher Veränderungen führen wir aber seit 4 Monaten eine Fernbeziehung (250km). Dies brachte Unsicherheit und Zweifel in unsere Beziehung was zu Spannungen und Resignation führte. Ein längeres Gespräch lies Sie dann zu dem Ergebniss kommen, dass das alles kein Sinn mehr hat und wir trennten uns. Ich hatte diesen Schritt auch schon in Erwägung gezogen aber suchte noch das Gespräch. Die nächsten Tage kamen viele SMSen dass es ihr leid tut und Sie es wieder probieren möchte aber ich Idiot war so verletzt dass ich alles ablehnte. Dennoch fingen wir nach 4 Wochen wieder an sporadisch miteinander zu telefonieren und in der nächsten Woche, bei einem Besuch in der Stadt wo sie wohnt trafen wir uns und hatten einen Quicky. Sie schrieb mir danach lange Mails dass sie auf gar keinen Fall nur eine Sexbeziehung haben will und dass ihr das zu billig wäre worauf ich mich dafür entschuldigt habe und wir übereinkamen dass wenn ich in der Stadt bin bei Ihr länger vorbeischaue und uns wieder gut verstehen. Wir redeten nicht darüber ob wir wieder zusammen kommen oder nicht aber für mich war das klar weil ich diese Frau echt liebe. Zwei Wochen später war ich wieder zu Besuch da, habe mich die ganze Zeit gefreut sie wiederzusehen und wir trafen uns in einem Cafe. Dort erfuhr ich dann (sie hat sich verplappert) dass sie sich eine Woche zuvor mit ihrer alten Sexbeziehung getroffen hatte und mit Ihm geschlafen hat.
Seitdem bin ich echt völlig am Boden.
Ihr tat es wirklich total leid als Sie sah wie ich darunter litt und sie versicherte mir immer wieder dass sie das nie gemacht hätte wenn sie nur eine kleine Hoffnung gehabt hätte dass wir wieder zusammen kommen. Ich glaube es ihr auch aber ich werde gerade überhaupt nicht damit fertig.
Die Tatsache dass sie unseren Quicky als billig bezeichnet hat und eine Woche später zu ihrer ex-Sexbeziehung fährt um sich durchpoppen zu lassen verletzt mich ganz stark. Der Typ hatte noch nie eine längere Beziehung und ich kenne ihn von früher, er hat immer zu mehreren Mädchen seine „Kontakte“ und hat die Anfrage natürlich gerne angenommen.
Der Gedanke daran dass sie so etwas gemacht hat ist für mich dermassen unerträglich, dass ich echt gerade nicht weiss wie ich das verarbeiten soll. Wir sind seitdem übrigens wieder zusammen und sie hat mir auch immer wieder ihre Liebe gestanden und dass sie es nie gemacht hätte aber es ist halt jetzt passiert.
Kann mir jemand Tipps geben wie man so etwas am besten verarbeitet?
So schlecht gings mir echt schon lange nicht mehr…
LG Christian
Hallo!
So schwer es zu verstehen und zu akzeptieren ist, aber es gibt eigentlich nur zwei Möglichkeiten
- Akzeptieren und mit ihr zusammen bleiben
- Beziehung beenden
Es gibt viele tolle Menschen auf der Welt. Sie ist vielleicht einer davon, aber es gibt noch mehr. Nimm dir eine Auszeit ganz und gar ohne sie. Fahr vielleicht in den Urlaub ( zu Freunden oder zur Familie ). Geh abends weg und mache einen drauf. Dadurch bekommst du einen klareren Blick.
Eine Beziehung mit dem Schmerz, den du im Moment fühlst, wird nie wieder wirklich glücklich werden! Wenn du weißt, dass du es ihr niemals verzeihen kannst, dann hat es keinen Sinn mehr. Die Trennung tut im Endeffekt weniger weh.
Tut mir leid, dass es bei euch so gekommen ist.
Traurige Grüße
Tara
Hey,
das ist doch ganz einfach zu verstehen:
Es wäre ihr zu billig, mit dir nur eine Sexbeziehung zu haben, weil du ihr zu schade dafür bist. Wenn, dann hätte sie dich eben gerne für mehr.
Da Sex aber ein Bedürfnis ist, das bei einigen häufiger drängt als bei anderen, hat sie sich auf den anderen Kerl eingelassen, weil es da egal ist, wie es weitergeht.
Also sei nicht verletzt sondern sieh einfach zu, wie es mit euch beiden weitergeht. Völlig unabhängig von der Sache mit dem anderen Kerl!
Gruß
Cess
Risse in der Beziehung
Hallo Christian!
Ich fände dieses Thema irgendwie passender im Lust& Liebe- Brett, aber egal…
Meine harte, ehrliche Meinung (aufgrund der Fakten und Emotionen, die du schriftlich hier formuliert hast): Eure Beziehung hat keine Zukunft. Aus mehreren Gründen: Ihr wohnt weit auseinander, ihr habt euch schonmal getrennt (also schonmal nicht geklappt), eure zweite Beziehung ist über euch gekommen, sowie eure vorherigen Probleme plus die sexuellen Ausflüge deiner Freundin,…
Du vertraust ihr nicht, oder? Glaubst du, dass das nochmal wird? Oder ist es eher so, dass du jedes Mal Angst hast, wenn du sie länger nicht siehst, dass sie sowas nochmal macht?
Ohne Vertrauen ist eine Beziehung m.E. nichts wert. Null.
Ich habe Ähnliches durchexerziert. Letztendlich haben sich solche Relationen mit Rissen nicht mehr lange gehalten. Oder sie sind quälend lang geworden. Viel schlimmer, als wenn man gleich einen Schlussstrich gezogen hätte.
Alles meine Meinung - und Erfahrung.
Aber danach fragst du uns, nicht wahr?
Entscheiden musst du natürlich selbst - und damit leben auch.
Ich wünsch dir alles Gute!
Gruß,
Danielle
Falsche Überschrift
Du bist eifersüchtig. Nicht mehr und nicht weniger. Allerdings objektiv grundlos, denn du bist nicht betrogen worden.
Fakt ist: Deine Freundin hatte Sex mit einem anderen zu einer Zeit, als ihr nicht zusammen wart.
Na und? Sollte sie’s ausschwitzen, bloß damit ihr hoffungsfroher Ex (also Du) beruhigt sein konnte?
Die Aussage, das ihr eine reine Sexbeziehung mit dir zu „billig“ sei, schließt doch nicht aus, dass sie Spaß daran hatte, mit jemandem anderen zu schlafen, bei dem es ihr egal war, ob der Typ billig (bzw. willig) ist. Abgesehen davon hat sie etwas hingekriegt, was dir in den Wochen nicht gelungen ist, nämlich einen Sexualpartner zu finden.
Sei froh: Offenbar bist du etwas „Besseres“ für sie. Vielleicht sogar derjenige, der’s wert ist. Also sei fair zu der Frau.
Wenn du glaubst, dass sie nicht treu ist, dann lass die Finger davon, denn du würdest ihr gegenüber immer latent misstrauisch sein.
hi christian,
ich vermute fast - wenn deine zu der zeit ex-freundin diese ansage in sachen sexbeziehungen sind billig und kommen nicht in frage - jedenfalls nicht mit dir - wenn sie dies nicht gesagt hätte oder zumindest erklärt hätte wie es es meint, würde es dir nicht ganz so mies gehen.
ich würde es ihr einerseits mitteilen - was dich genau an der aussage gestört hat und du darfst verlangen, dass sie sich gedanken dazu macht und dir versucht zu beschreiben was sie eigentlich gemeint hat.
zum anderen ist nat. ein unterschied da ob mensch mit einen frischen ex sex hat oder mit irgendwem letztlich. - was mit dir nicht möglich ist weil gefühle im spiel sind und zudem die frische trennung und sonstiges in sachen emotionalen chaos, das geht sehr wohl mit anderen.
deshalb ist es kein wiederspruch.
du hast einen fehler gemacht aus meiner sicht - für den sex zwischen euch hast du dich entschuldigt - 1. gibt es keinen grund dafür
2. ist sie erwachsen und wollte den sex sicher auch.
somit ziehst du dir da einen schuh an, der dir weder gehört noch passt.
wenn dann im anschluss deine freundin als sie noch die ex war gesteht, da war sex mit wem anders - musst du dich beschissen fühlen - du hast dich ja schon schuldig gefühlt beim sex mit ihr …
ich vermute hier liegt das hauptproblem - du hast durch ihr geständnis festgestellt sie ist nicht ohne eigentrieb, weiss was sie will uach in sachen sex - und dennoch warf sie dir fast vor sex mit ihr gehabt zu haben. - diese hm… diskrepanz geht einem runter wie stacheldraht.
(klar würde es auch sonst wehtun, aber das macht alles wohl zur extremen belastung)
so sehe ich es so:
sie sollte sich klarwerden dass sie für alles was die erlebt selbt verantwortlich ist und sich bei dir entschuldigen für die ansage oder das signal, du wärst für den sex zwischen euch in der beziehungspause verantwortlich - wichtig hier - ihre ernsthafte auseinandersetzung mit sich und dem bewusstwerden dieser „fehl“-haltung.
du wiederum solltest hinterfragen wie oft du dir den schuh der schuld anziehst - gerade in sachen sex - dir einredest du wärst allein verantwortlich - du bist es nicht. frau ist es in gleichem masse, egal worum es dabei geht (wir reden ja schliesslich nicht von gewalt oder anderen übergrifflichen verhaltensweisen)
auf die gefahr hin von dieser von dir geschilderten situation zuviel abzuleiten - evtl ist es euer typischer umgang miteinander? eine art spiegel? - sollte dem so sein dürfte es veränderungsbedarf geben - sie als vollwertige erwachsene person mit einer entscheidungsgewalt zu betrachten und sie sich selbst ebenso nat. - sonst gibts ein ungleichgewicht bei dem der scheinbar! stärkere immer verliert.
ich halte gespräche in dieser richtung für wichtig in einer beziehung die in eurer phase steckt - sie zeigt neue seiten bei sich und dem anderen auf und gibt die chance für eine richtung die mehr dem gleichgewicht entspricht - sofern sich dann beide bemühen und gegenseitig unterstützen auf dem weg weiterzugehen und nicht ins alte muster zu verfallen und wenn doch - auch darüber zu reden - egal wie mühsam es ist.
vielleicht musst du dein bild von ihr ein wenig geraderücken und sie dir dabei helfen. auch wenn es auch sonst wehgetan hätte, schätze ich in dieser ent-täuschung (die selbsttäuschung hatte anhand dieses ereignisses ein ende und sie schmerzt zusätzlich oder gar am meisten)
liegt der grösste schmerz.
die frage ist also - wollt ihr den anderen oder wollt ihr jeweils den anderen so wie ihr ihr sehen wollt (und/oder welches bild er euch zu gesicht zeigt - unabsichtlich freilich).
vielleicht ist was dran - das wirst du selbst fühlen wenn du es liest.
ist dem so, kannst du mit der veränderung und den gesprächen die die dinge wieder ins lot rücken sicher eine menge kränkung etc abbauen.
ah, eines noch - irgendwie hättest du dich dann nämlich selbst betrogen… und wärst nicht nur betrogen worden…
LG
nina