… stell Dich bei einem Konzert der ‚Weather Girls‘ in die
erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins
Publikum auf.
… fordere auf dem Parteitag der Grünen: ‚Atomkraft ? Ja,
bitte!‘ und verkünde dann stolz: ‚Mein Auto fährt auch ohne
Wald‘.
… verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung,
daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die
Vorsitzende mit den Worten ‚Na, du geiles Luder, bist du schon
heiß?‘ an.
… verkünde in einem Mädchenpensionat: ‚Die Backstreet-Boys
sind homosexuell und riechen nach Urin‘.
… mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß
die Schnauze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine
eigene.
… stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte:
‚Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.‘
… erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen
Kontaktanzeigenmagazin, daß Du sie neulich im
Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
… lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und
Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum,
wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
… begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei
zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie
beim Sex.
… besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage
laut: ‚He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?‘
… begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines
Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort
abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar:
‚Scheißkisten‘.
… geselle Dich nach einer ‚Titanic‘-Vorstellung im Kino zu
einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut
gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche
Schwuchtel vergeben worden wäre.
Gerade per Mail reingekommen.
In diesem Sinne
Gruss
Kenchi
