Re^3: Beziehungsproblem, Äußerungenen anderer

Gar kein Problem! Ich kann Sie sehr gut verstehen.
Aber grundsätzlich, ich kann aus Ihrem Text sehr gut rauslesen und rausfühlen das Sie eine Impulsive und schnell in Rage verfallende Person sind, das ist nicht gut für eine Beziehung, denn dadurch sehen Sie unweigerlich alles als Angriff und böse Absicht.

Ach so, dadurch das dieser Mann zu der Mutter zuzuordnen ist, klärt einiges und macht anderes wiederum klar.
Das Ihre Freundin dir zu wenig Rückendeckung oder keine gibt, ist sehr schade und ich wünsche mir das es anders wird, natürlich versuche ich das für sie mit Hilfe zu erreichen.
Zaubern kann ich jedoch auch nicht.
Was ich nicht gut finde ist, dass Sie daraufhin das Ihre Freundin diesem Mann das Gegenteil gesagt hat, so negativ reagieren.
Das war tatsächlich ein Versuch von Ihr diesem Mann seinen Eindruck umzuprägen, denn auf die Tochter der Mutter, wenn er die Mutter liebt, wird er sicherlich mehr hören als auf Sie.
Der Grund der fehlenden Rückendeckung die Sie erwarten ist, dass Sie so negativ auf alles reagieren und so ablehnend auf diesen Mann reagieren.
Ich denke die Rückendeckung wird kommen, wenn Sie ein ruhiges Gespräch mit Ihrer Freundin führen wo Sie Ihre wahren Gefühle zeigen und sagen, das Sie Angst haben Sie zu verlieren dadurch das der Streit entflammt ist, seit dieser neue Mann im Leben ihrer Mutter ist, und Sie befürchten das es schlimmer werden könnte.
Sie wird daraus schließen das Sie vor lauter Liebe um Sie Angst vor weiterem Streit haben, was Sie positiv aufnehmen wird und vielleicht kann Sie sich so besser in Sie hineinversetzen.

Der fehlende Punkt jetzt gerade bei Ihnen in der Beziehung ist, wie ich schon sagte, das gegenseitige emotional-geprägte Soziale.
Das SIE ihrer Freundin klar machen das Sie ANGST vor WEITEREM STREIT haben und Sie ihre FREUNDIN fürchten zu VERLIEREN, und Sie das nur verhindern wollen, indem Sie in Verteidigung gegen diesen neuen Mann gehen, und es keinerlei gehässige Absichten gibt, Sie diese aber bereits gegen Ihn entwickeln, weil er sie beide Wort-technisch getrennt hat.

Da ich nicht weis wie alt diese Person ist, kann ich auch nicht beurteilen ob es vielleicht sogar ganz einfach so gemeint war, das die Tochter der Mutter die er liebt so anders im Verhalten ist als Sie es sind und es Ihm eben sehr auffällt.
Das ist dann in keiner Weise böse gemeint sonder nur, das sie auffallend unterschiedlich sind, er sagte ja nicht "Ihr passt nicht zueinander" .
Ich würde Ihnen raten über diesem Satz mit Ihrer Freundin zu sprechen und erfragen Sie ob er es positiv oder negativ meinte, sie wird es ja wissen, und ich denke wenn Ihre Beziehung so gut bisher verlief hat er es nur so gemeint wie ich es schon sagte, denn negatives würde Sie sonst auch schon so abblocken wie Sie es tun, also keine Angst oder Sorge ich vermute harmloses.

Was deutlich wird ist das Sie sich sehr hereinsteigern, das macht die Situation umso schlimmer für Sie und unerträglicher für andere.
Bleiben Sie möglichst ruhig und versuchen Sie diese Gefühle zu kompensieren, indem Sie klare aber RUHIGE Gespräche mit Ihrer Freundin führen, oder Dinge tun die Ihnen Freude machen.
Ich würde dieses Gespräch mit Ihrer Freundin das ich oben ansprach, zu führen würde ich Sie persönlich in einer ruhigen Minute mit einem Gang in ein Restaurant überraschen und Sie ausführen, lassen Sie sich ruhe und Zeit und versuchen Sie es so zu gestalten das Ihre Freundin der Mittelpunkt des Abends ist, suchen und führen Sie beim Essen in Ruhe das Gespräch, ohne böse Worte oder Rage, falls Sie doch einmal kurz im Wort ausrutschen o.ä. sollten Sie sich entschuldigen, und sagen das dieses Thema Sie sehr aufgebracht macht.
Zeigen Sie ihr Ihr Gesicht und blocken Sie keinen falls Argumente Ihrer Freundin ab.
Lassen Sie zudem auf GAR KEINEN FALL in das Gespräch einfließen das Ihre Mutter für Sie "gestorben sei" oder "man könne Sie in der Pfeife rauchen" , das würde Sie Ihnen nicht mehr verzeihen können, denn keiner lässt, so doof und gemein Mütter schon mal sein können, seine Mutter beleidigen oder Sozial begraben.
Versetzen Sie sich also AUCH ab und zu in Ihre Freundin.

Bringen Sie zur Aussprache, aber erst in mitten des Gespräches, das Sie Sorgen verspüren in Hinsicht auf das die Beziehung brösele, weil Sie so aufbrausend sind.
Suchen sie nicht die Schuld bei Ihrer Freundin, denn es ist für mich ganz klar, sie trifft keine Schuld.
Das soll nicht heißen Sie sind alleinig der Schuldige, lediglich das Sie durch Ihr Temperament schnell an die Decke gehen können.
Ich kann das verstehen, impulsiv bin ich auch.

Mit Kleidungsstil ist denke ich keine Ausrede sondern eine wage Vermutung Ihrer Freundin denn sie scheint selber nicht genau zu wissen worauf er diesen Satz bezog.

Schluss machen sollten Sie wegen eines neuen Mannes/Freund der Mutter auf GAR KEINEN FALL, das würde für Ihre Freundin sehr kindisch und unerwachsen rüberkommen.
Auch das letzte Wort zu Ihrer Schwiegermutter sollte noch nicht gefallen sein, nicht in Bezug auf Gespräch oder Streit, sondern in Bezug auf das sie für Sie gestorben sei, stellen Sie ihre Schwiegermutter in den Hintergrund und stellen Sie ihre Freundin positiv in den Vordergrund, vergessen sie jedoch nicht Ihre Position.

Forderen Sie niemals die Rückendeckung von Ihrer Freundin wörtlich!
Das kommt Macho-artig, ungezügelt und unbedacht rüber.
Da Sie selber scheinbar nicht ganz zu wissen scheint wo er diesen Satz drauf bezog, hätte Sie den Mann auf keinen Fall in die Schranken weisen können, denn er scheint es ja auch nicht böswillig gemeint zu haben.
Erfragen Sie, was Ihre Schwiegermutter zu dieser Äußerung als Reaktion sagte.
Das Ihre Freundin ein sehr ruhiger Typ ist, ist schon mal sehr gut, denn Sie sind das Gegenteil und das kann Ihnen wenn Sie es zulassen, Ihnen bei der Rage helfen nicht zu weit zu gehen.
Streit, wenn Sie ihn hasst so wie eigentlich doch jeder Mensch wenn man ehrlich ist, muss gar nicht erst aufkommen wenn man mit der richtigen Art und Weise an die Sache herangeht.
Der Satz sie bereue es, Ihnen von dem Gespräch berichtet zu haben ist nur eine Affekt-Handlung Ihrer Freundin, nehmen Sie ihr diese Reaktion bloß nicht zu übel.

Ich denke das die Vertrauensbasis hier nicht in zu große Beeinträchtigung gezogen wurde, Sie verspüren es als das, und wenn Sie weiterhin so aufbrausend sind kann das passieren, seien Sie also verhalten nach Hinweis und Hilfe.

Geroleto