Beziehungsprobleme

[Kazzam]

Hey,

ich brauche dringend eure Hilfe. Ich habe ein Problem das droht mich aufzufressen.
Ich möchte keine Belehrungen wie: „Trenn dich“, „Such dir eine neue“. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich möchte auf jeden Fall mit ihr glücklich werden!

Ich bin 25 Jahre und habe eine diesen Sommer eine kaufmännische Ausbildung abgeschlossen. Ich verdiene mein Geld zur Zeit in der Gastronomie. Ich würde mich nicht als gut aussehend bezeichnen, aber bekomme es ziemlich oft gesagt.

Sie (21) hat einen sehr stressigen Job im Krankenhaus und muss oft die ganze Nacht arbeiten. Sie muss sich viel mit Problemen von an anderen auseinander setzen.

Nun zu meinem Problem:

Wenn wir zusammen sind haben wir meist eine super schöne Zeit. Wir unternehmen viel, kochen viel. Haben eigentlich das perfekte Leben!
Nur sie ist ein sehr temperamentvolles Wesen. Sie ist oft gestresst und wenn etwas nicht so läuft wie sie es möchte, bin ich meist an allem schuld. Sie sagt mir oft das ich ihr auf die nerven gehen würde.

Ich versuche ihr den Himmel auf Erden zu bereiten. Ich versuche ihr jeden Wunsch von den Lippen abzulesen und trotzdem funktioniert es nicht. Sie bekommt so ziemlich zu jeder Gelegenheit ein Kompliment von mir. Ich versuche ihr das Gefühl zu geben sie sei etwas besonderes für mich - Was sie auch wirklich ist!
Es muss einfach alles so laufen wie sie es gerne möchte. Ich habe das Gefühl sie ist der Mann in der Beziehung - Sie hat die Hosen an!
Ich habe nicht den Mut dazu, zu sagen was ich wirklich denke. Jedes mal wenn ich mit ihr aneinander gerate, dreht sie komplett durch und zweifelt an uns…

Desweiteren lebte sie am Anfang unserer Beziehung mit Ihrem Ex-Freund zusammen. Dieser behandelte sie total miss und wurde ihr gegenüber sogar handgreiflich. Wir führten zu diesem Zeitpunkt eine Fernbeziehung. Seit sie hier bei mir wohnt, hat sie sich mit ihrem Ex wieder versöhnt und sie telefonieren täglich. Ich habe das starke Gefühl das wir uns distanzieren, seit sie wieder Kontakt mit ihrem Ex hat. Sie lässt nicht mit sich drüber reden, sie blockt wenn es um dieses Thema geht komplett ab. Sie fängt mit vergleichen zwischen uns an und wenn um gewisse Themen geht erzählt sie es lieber ihm statt mir…

Was mach ich nur falsch?! Bin ich einfach zu nett? Wie kann ich mich ändern?
Ich will sie nicht verlieren, ich liebe sie wirklich…

Sie sagt sogar manchmal zu mir ich sollte einfach mehr Arschloch sein (Sorry für die Wortwahl )

Vielen Dank für das lesen meines Romans

[Oliver_Walter_5]

Hallo Kazzam,

meiner Meinung nach hast Du da schon selbst die richtige Idee: Du bist tatsächlich zu nett! Du zeigst keine Grenzen auf und entsprechend viel kann sich Deine Freundin erlauben. Umso mehr Du es ihr recht machst, umso mehr belohnst Du sie für Ihr Verhalten. Letztendlich klassische Konditionierung.
Dass Jemand mit stressigem Job den Partner mal als „Abladeplatz“ für aufgestaute Agressionen benutzt, passiert in vielen Partnerschaften. Die Frage ist, ob es in einem Rahmen ist, so dass Du es wegstecken kannst und es mitmachen kannst, damit sie sich einfach abreagieren kann, oder ob es Dich verletzt, dann solltest Du mit ihr hierfür klare Regeln aufstellen. Vielleicht trifft es Dich auch nicht so sehr, wenn Du Dir bewusst machst, dass es eigentlich nichts mit Dir zu tun hat (sofern der Zusammenhang zum Stress im Beruf tatsächlich besteht, von hier aus nicht zu beurteilen, aber ich gehe einfach mal von Deiner Schilderung aus).
Achja, dass Deine Freundin ihre Zweifel an Eurer Beziehung immer dann zur Sprache bringt, wenn Ihr streitet, kann man aus der Ferne natürlich auch nur spekulativ betrachten, aber vermutlich setzt sie es als Druckmittel ein um Recht zu bekommen, und anscheinend funktioniert es ja ganz gut…
Also, mein Tip: Nimm das an, was Deine Freundin Dir direkt als Wunsch gesagt hat: Sei mehr ein A… Nicht wie Ihr Ex, aber einfach wie jemand, der ihr nicht alles recht macht.

Viele Grüße und alles Gute,

Oliver

[Veronique]

Hallo Kazzam,

das Problem, was Du beschreibst, ist wahrscheinlich der allerhäufigste Trennungsgrund:
Eine Beziehung ist aus dem Gleichgewicht gekommen!

Das passiert sehr, sehr schnell und auch leider sehr oft: Der eine fängt an, etwas weniger zu investieren, weil es ihm irgendwie „zu viel“ wird… daraufhin legt der andere nur noch mehr in die Waagschale… was den anderen wiederum veranlasst, sich noch mehr zurückzuziehen.

Der Anfang eines Teufelskreises!

Fast jeder kennt beide Seiten:

Wir waren wohl fast alle schon mal so sehr verliebt, dass wir ALLES für den anderen gemacht hätten. Und je unsicher wir uns beim anderen waren, je mehr wir „um ihn kämpfen“ mussten, desto verliebter wurden wir.

Auch kennen wir die Situation, dass wir den lieben, netten Menschen, der alles für uns tut und uns jeden Wunsch von den Lippen abliest, zwar toll als Menschen aber einfach nicht interessant genug finden. Wenn dieser Mensch dann noch offensichtlich in uns verliebt ist, wird er noch uninteressanter…

Nein, Du sollst kein Arschloch sein. Du bist auch nicht zu nett! Du kannst und sollst gerne nett bleiben! ABER: Stelle SIE nicht an erster Stelle!
DEIN Leben ist das wirklich wichtige, alles andere kommt danach! Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Aber nur, wenn Du Dein eigenes Leben führst, unabhängig bist (denn momentan bist Du einfach abhängig von Deiner Freundin) und einfach mal machst, was DU möchtest, anstatt ihr nur gefallen zu wollen, dann könnte Euer Gleichgewicht wieder ins Lot kommen.

Ich will Dir nichts vormachen: das wird ganz schön schwer! Aber je mehr Du ihr hinterher rennst, desto mehr wird sie Dir davon rennen!

Ich möchte Dir ein Buch sehr ans Herz legen:
„Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst“ von Philips/Delis. Da geht es um Nähe und Distanz und um das Gleichgewicht! Genau Dein Thema!

Ich wünsche Dir alles Gute und das sich Deine Beziehung wieder zu einer schönen Angelegenheit machen läßt!

Véronique

[helga_0395a9]

Hallo Kazzam,

ja es scheint tatsächlich so, dass du zu nett bist! Nein das ist nicht wirklich so. Wenn du versuchst alles richtig zu machen und ihr alle wünsche von den Augen abzulesen, dann findet man dich ja nicht mehr hinter allem Tun. Sie hat sich wohl in dich verliebt als du all diese Dinge noch nicht für sie tatest, da schaute wohl noch deine eigene persönlichkeit hervor. Mach dich unabhängig von ihr! Ich weiß das willst du eigentlich nicht, aber wenn du wieder du bist und unabhängig von ihr, dann wirst du wieder interessanter. Wenn sie sagt, du sollst ein bischen ein A… sein dann meint sie eigenständig aber nicht verachtenswürdig. Sie hat ja den Freund verlassen, weil er sich so schlecht benahm. Jetzt ist er wieder interessant, weil er so tut als wäre er kein A… und alles schlechte bereut.
Aber es ist ja oft so, dass Menschen die gewalttätige Partner haben, immer wieder auf sowas reinfallen. Also wäre der Rat doch der, den du nicht haben willst, Trennung. Vielleicht wärst du dann auf einmal doch wieder interessant für deine Freundin? Wenn es dir öfter schon mal passiert ist, dass du „zu gut bist“ würde ich dir eine Lebensberatung empfehlen, denn das kann auch ein unglückliches Lebensmuster sein, das man durchbrechen sollte.
Viel Glück, Helga

Hey,

ich brauche dringend eure Hilfe. Ich habe ein Problem das
droht mich aufzufressen.
Ich möchte keine Belehrungen wie: „Trenn dich“, „Such dir eine
neue“. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich möchte auf
jeden Fall mit ihr glücklich werden!

[Marco_T_62e785]

Hi Kazzam,

hm, Du beschreibst, dass sie ihr Ex, den sie anscheinend nicht loslassen kann, mies behandelt hat, und dass sie auch Dich auffordert, „mehr Arschloch“ zu sein - aber Du bist wohl eher „Arschkriecher“. Und eure Beziehung hat schon so unklar begonnen als „Dreiecks-Beziehung“ oder wie? Hast Du Dich in eine Beziehung reingedrängt, oder ist sie mit dem Ex „fremdgegangen“?

Jedenfalls kannst Du das Problem nicht alleine lösen. Wenn sie, wie Du es darstellst, wegen ihres Stresses zu egoistisch ist und auch von Anfang an „zwei Eisen heiß gehalten“ hat, muss auch sie etwas ändern, sonst kann es nicht „rund“ werden. Und Du musst ihren Rat beherzigen: Du musst ihr auch mal die Meinung sagen. Du hast wohl Angst, dass die Sache dann kaputtgeht - aber das klingt, als wäre sie nie „ganz“ gewesen. Und so zögerst Du das Unvermeidliche nur heraus und lebst mit „halben Sachen“. Sie will wahrscheinlich weder so einen Arsch wie ihren Ex, noch einen wie Dich, der sie behandelt wie eine „Prinzessin auf der Erbse“ - vielleicht kann sie sich deshalb nicht richtig zwischen euch entscheiden.

Und natürlich wird man auch ein Stück weit durcheinander, je mehr „Exe“ man hat - ich denke, der gesunde Normalzustand ist eigentlich, Treue zu einem Partner, und fertig, auch wenn das immer mehr aus der Mode kommt. Aber alles andere stiftet Verwirrung, und das sieht man hier, denke ich.

Am Besten wäre es, ihr würdet euch zusammen von einer erfahrenen Person/Ehepaar beraten lassen. Aber ich schätze mal, dazu ist sie zu gestresst und zu stolz und sie weiß eigentlich ganz genau, dass es nicht in Ordnung ist, so halb mit Dir und ihrem Ex zu flirten, und hätte darum auch Angst vor einer Beratung.

Das Richtige zu tun, auch eine Beziehung zu pflegen, bedeutet auch immer wieder Arbeit - manche wollen das leider nicht auf sich nehmen oder sind zu feige, oder wollen auch die Freiheit der Untreue, „so wie die Hollywood-Stars“. Dass das nicht glücklich macht (das ist bewiesen und bekannt!), wird dabei übersehen, weil es erst mal so aufregend ist… Aber entweder Deine Freundin denkt um, oder es sieht schlecht aus. Da kann man vielleicht nur noch beten.

Beste Wünsche + Grüße,

Marco

[hrdlitschka]

Hallo Kazzam
Ich kann die aus meiner eigenen Erfahrung
nur folgenden Tipp geben wenn er auch nicht leicht faellt und ob er aufgeht steht auch in den Sternen: Mache dich rar und lasse sie gehen. Sie kommt dann wieder, weil sie es selbst so will.

Hey,

ich brauche dringend eure Hilfe. Ich habe ein Problem das
droht mich aufzufressen.
Ich möchte keine Belehrungen wie: „Trenn dich“, „Such dir eine
neue“. Sie ist die Liebe meines Lebens und ich möchte auf
jeden Fall mit ihr glücklich werden!

Ich bin 25 Jahre und habe eine diesen Sommer eine
kaufmännische Ausbildung abgeschlossen. Ich verdiene mein Geld
zur Zeit in der Gastronomie. Ich würde mich nicht als gut
aussehend bezeichnen, aber bekomme es ziemlich oft gesagt.

Sie (21) hat einen sehr stressigen Job im Krankenhaus und muss
oft die ganze Nacht arbeiten. Sie muss sich viel mit Problemen
von an anderen auseinander setzen.

Nun zu meinem Problem:

Wenn wir zusammen sind haben wir meist eine super schöne Zeit.
Wir unternehmen viel, kochen viel. Haben eigentlich das
perfekte Leben!
Nur sie ist ein sehr temperamentvolles Wesen. Sie ist oft
gestresst und wenn etwas nicht so läuft wie sie es möchte, bin
ich meist an allem schuld. Sie sagt mir oft das ich ihr auf
die nerven gehen würde.

Ich versuche ihr den Himmel auf Erden zu bereiten. Ich
versuche ihr jeden Wunsch von den Lippen abzulesen und
trotzdem funktioniert es nicht. Sie bekommt so ziemlich zu
jeder Gelegenheit ein Kompliment von mir. Ich versuche ihr das
Gefühl zu geben sie sei etwas besonderes für mich - Was sie
auch wirklich ist!
Es muss einfach alles so laufen wie sie es gerne möchte. Ich
habe das Gefühl sie ist der Mann in der Beziehung - Sie hat
die Hosen an!
Ich habe nicht den Mut dazu, zu sagen was ich wirklich denke.
Jedes mal wenn ich mit ihr aneinander gerate, dreht sie
komplett durch und zweifelt an uns…

Desweiteren lebte sie am Anfang unserer Beziehung mit Ihrem
Ex-Freund zusammen. Dieser behandelte sie total miss und wurde
ihr gegenüber sogar handgreiflich. Wir führten zu diesem
Zeitpunkt eine Fernbeziehung. Seit sie hier bei mir wohnt, hat
sie sich mit ihrem Ex wieder versöhnt und sie telefonieren
täglich. Ich habe das starke Gefühl das wir uns distanzieren,
seit sie wieder Kontakt mit ihrem Ex hat. Sie lässt nicht mit
sich drüber reden, sie blockt wenn es um dieses Thema geht
komplett ab. Sie fängt mit vergleichen zwischen uns an und
wenn um gewisse Themen geht erzählt sie es lieber ihm statt
mir…

Was mach ich nur falsch?! Bin ich einfach zu nett? Wie kann
ich mich ändern?
Ich will sie nicht verlieren, ich liebe sie wirklich…

Sie sagt sogar manchmal zu mir ich sollte einfach mehr
Arschloch sein (Sorry für die Wortwahl )

Vielen Dank für das lesen meines Romans

[Karin_Chiout]

Hallo,

Sie sind mit Ihren Gedanken schon auf dem richtigen Weg.

Kein Mensch hat es nötig, sich so wie Sie auf dem Kopf herumtanzen zu lassen.

Sie müssen versuchen, Grenzen zu setzen.

Haben Sie ein bißchen mehr Selbstwertgefühl und Stolz.

Wenn Ihre Partnerein merkt, dass es immer nicht nur nach ihrem Willen geht, wird sie sich ändern, auch wenn dies ein längerer Prozess sein kann.

Diese Antwort bzw. diesen Rat gebe ich Ihnen als Frau.

Alles Gute für Sie.

Liebe Grüße unbekannterweisse.

[Markus_3dcd9a]

Hallo Kazzam (dein Name erinnert mich an einen Lampengeist),

ich komme gerade aus einer Fortbildung zurück, deswegen schreibe ich dir erst jetzt.

Du bist also 25, Kaufmann (mit Gastronomiearbeitszeiten?) und deine Herzdame ist 21 und Krankenschwester?
Wie lange seit ihr schon zusammen?

Sie hat noch Kontakt mit ihrem Ex und dieser Kontakt wird auch offenbar je intensiver desto schlechter es zwischen euch läuft?
Und wenn es zwischen euch schlecht läuft, liegt das - so verstehe ich deine Mail - Ihrer Ansicht nach einerseits dass „die Dinge“ nicht so laufen, wie deine Dame das gerne hätte und andererseits wohl auch daran, dass du genau dann „zu nett“ zu ihr bist? Verstehe ich das bis hierher richtig?

Und jetzt möchtest du gerne wissen, wie du dich ändern könntest, damit Eure Beziehung besser läuft (wie auch immer „besser“ dann genau sein mag)?

Habe ich das soweit richtig verstanden?

Herzliche Grüße

Markus

[Move_d___b_cd1bdd]

Hallo,

das hört sich alles gar nicht so gut an.

Du fragst, ob du dich ändern solltest.
Grundsätzlich würde ich niemals jemandem raten sein Wesen für seinen Partner zu ändern.
Das geht auf Dauer einfach niemals gut.

Leider stehen manche Frauen mehr auf Machos als auf Romantiker. Das könnte bestimmt ihr Problem sein.
(„Sie sagt sogar manchmal zu mir ich sollte einfach mehr Arschloch sein“)

Was du allerdings an deinem Verhalten ändern könntest ist den Mut aufzubringen ihr deine Meinung zu sagen.
Egal wie sie darauf reagiert.

Wenn du sie nicht verlieren möchtest, dann hau endlich mit der Faust auf den Tisch!
Du tanzt viel zu sehr nach ihrer Pfeife.
Das wird ihr (und vielen anderen Frauen) schnell langweilig.
Es stehen nur wenige Frauen auf Hampelmänner.
Sie wollen einen Partner, der ihnen etwas entgegen zu setzen hat.

Wie aber sollst du das machen, wenn du dich nicht traust?

Sorry, wenn sich das gerade hart anhört, aber du verkrampfst dich viel zu sehr darauf ihr die Sterne vom Himmel zu holen, obwohl sie diese anscheinend gar nicht will. So verlierst du sie.

Mache ihr deutlich, dass du das nicht länger akzeptieren wirst, dass sie täglich mit ihrem Ex telefoniert und sich eher bei ihm ausheult als mit dir zu sprechen.
So ein Verhalten ist respekt - und niveaulos!

Sie muss sich entscheiden! Nicht irgendwann, sondern jetzt!
Entweder du oder er.

Ich weiß, dass ist nicht gerade das, was du dir vorgestellt hast, aber wie willst du um sie kämpfen, wenn sie sich schon längst entschieden hat?

Du musst zuerst wissen, ob sie bereit ist diesser Beziehung noch eine Chance zu geben.

Dann erst könnt ihr an eurer Beziehung arbeiten.
Sie sagt dir, was sie erwartet und du sagst ihr was du erwartest.
Dann könnt ihr euch für die Liebe ins Zeug legen.

Anders wird es leider nicht funktionieren.

Wenn nur du an dir arbeitest und bei ihr alles gleich bleibt, dann wirst du dich quälen und sie wird trotzdem wegen ihrem Ex Schluss machen.

Setz dich mehr durch!

Ich wünsche dir sehr, dass sie die richtige Entscheidung für euch beide trifft.

Alles Gute!

[Kazzam]

Vielen Dank für eure ausgiebigen Antworten

Ihr habt mir alle sehr geholfen.

Heute ist es zu folgender Situation gekommen:

Sie wollte heute morgen zu mir kommen und bei mir Bewerbungen schreiben, da ich gestern extra einen Drucker dafür gekauft habe. Dann gegen 11 Uhr ist Sie zu mir gekommen und ich war noch unter der Dusche. Als ich dann fertig mit der Dusche war und wieder ins Zimmer zurück bin, hab ich gesehen das sie in Facebook war, sobald sie gemerkt hat, das ich hinter ihr gestanden habe, hat sie Facebook zugeklickt.
Ich hab sie dann darauf angesprochen und sie ist total ausgetickt und meinte sie hat keine lust darauf. Ich sollte ihr nicht immer etwas unterstellen und ihr besser vertrauen. Sie hat da keine lust drauf. Die Situation ist etwas eskaliert. Sie meinte sie hätte keine lust mehr auf mich und eine Beziehung mit mir…

Irgendwann hab ich sie dann gebeten meine Wohnung zu verlassen und das ist nun der Stand der Dinge. Sie hat mir bisher eine SMS geschrieben „Zu glauben ist auch eine Art klug zu handeln…“
Eine Antwort auf meinen Facebook Eintrag:
„Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: durch Nachdenken ist der edelste, durch Nachahmen der einfachste, durch Erfahrung der bitterste “

Nun hab ich wieder Schuldgefühle und denke daran ihr zu antworten. Doch war sie das ganze Wochenende in einer anderen Stadt. In der Stadt in der auch ihr Ex wohnt. Seitdem ist sie extrem komisch… Gott ich bin so naiv, oder doch nicht?!?

Ich werde mich jetzt erstmal die nächsten 2-3 Tage nicht bei ihr melden. Mal schauen ob sie sich mühe gibt, oder sich vielleicht entschuldigt.

Wenn sich nichts ändert macht es keinen Sinn…

Meine Freunde raten mir ich solle es einfach sein lassen. Ich wäre ein Frauenschwarm und hätte es nicht nötig mich so stressen zu lassen. Wenn sie nicht das möchte was ich ihr geben will. Es gibt sicher sehr viele das es Dankend annehmen…

Was haltet ihr davon?

Sorry für meine schlechte Grammatik. Bin noch sehr aufgeregt und durch den Wind

Lg

[Move_d___b_cd1bdd]

Hi,

in diesem Fall muss ich deinen Freunden leider Recht geben.

Sie sagt du sollst ihr Vertrauen, aber sie tut alles um dein Misstrauen zu schüren.

Wenn sie nichts zu verbergen hätte, dann wäre sie auf deine Frage eingegangen und hätte FB nicht schnell weggeklickt.

Meiner Meinung nach versucht sie vor dir etwas zu verbergen, dass sie selbst für nicht in Ordnung hält.
Deshalb blockt sie wohl sofort ab, wenn es um dieses Thema geht - um Rechtfertigungen, unangenehme Fragen und vielleicht sogar Entschuldigungen zu entgehen.

Sie möchte aus der Beziehung wohl raus…„Ich hab keine Lust…“ traut sich aber nicht. Sie denkt wohl es wäre einfacher, wenn du sauer auf sie bist und selbst Schluss machst.
Nach dem Motto, Wut tut weniger weh als Trauer. Und du würdest schneller darüber hinweg kommen.

Ich glaube nicht, dass du sonst so viel mitbekommen hättest.
Es ist zu offensichtlich.

Mit den Telefonaten hat es bestimmt harmlos angefangen, sie hatte bestimmt keine bösen Absichten, aber sobald es sich anfing zu häufen, hätten bei dir die Alarmglocken läuten sollen.

Die SMS war wohl eher auf dich bezogen, hab ich den Eindruck. Du glaubst da stimmt was nicht, also stimmt da wohl wirklich etwas nicht.

Vielleicht waren die Antwort auf deinen FB-Eintrag auch auf dich bezogen und nicht auf sie: „…durch Erfahrung der bitterste“
Wenn du „Nachgedacht“ hättest wäre es wohl weniger schmerzhaft gewesen…

Mal ehrlich, was soll man sich bei solchen Sprüchen denken?

Schaffe klare Verhältnisse.
Frag sie was sie will.
Will sie mit dir zusammen sein oder nicht?
Lass aber keine Ausflüchte gelten. Entweder ja oder nein.

Viel Glück!