Two strangers were seated next to each other on the plane when the first guy turned to a beautiful blond bimbo and made his move by saying, „Let’s talk. I’ve heard that flights will go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.“
The blond, who had just opened her book, closed it slowly, and said to the first guy, „What would you like to discuss?“
„Oh, I don’t know,“ said the player. „How about nuclear power?“
„OK,“ said the blond. „That could be an Interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat grass. The same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?“
„Oh brother,“ said the guy. „I have no idea.“
„Well, then,“ said the blond, „How is it that you feel qualified to discuss nuclear power when you don’t know shit?“
Blond? Blond!
Love Mariane 66 (comical aftername?!),
has you not the board description gereaded? There stands: „On strangespeechlige Jokes please in title with (ENG)/(FRAZ) wise!“ You has this rule equal five times ignored! This is a thick dog! Understand you overhead no German? At nexte time eighte please on the rules, they for this jokeboard apply. Many thank!
Duty joke: Comes a man in a doctor . . .
ein mann sitzt im flugzeug und neben ihm ein blondes superweib. da es ein langer flug ist, möchte er sie gern näher kennenlernen. also fängt er ein gespräch an: „kommen sie, unterhalten wir uns. ich habe gelesen, das auf langen flügen die zeit schneller vergeht, wenn man sich mit seinem nachbarn unterhält.“
die blode sexbombe lässt ihr soeben aufgeschlagenens buch sinken und schaut ihm in die augen. „ok“, sagt sie, „unterhalten wir uns. worüber würden sie denn gern diskutieren?“ „mmh. ich weiß nicht. vielleicht über atomenergie?“
„atomenergie? ok, das könnte interessant werden. doch lassen sie mich ihnen zuerst eine frage stellen.“ „ok, schiessen sie los.“ „ziegen, kühe und pferde ernähren sich alle von gras, sie fressen alle dasselbe, jedoch kacken ziegen kleine runde bällchen, kühe scheiden riesengroße weiche flatschen aus und pferde nunja, apfelgroße bälle. wie erklärt sich das?“
der mann überlegt „mmh, ich habe keine ahnung…“
die schöne blonde: „also gut, und wie kommt es denn, dass sie sich qualifiziert fühlen, über atomenergie zu diskutieren, wenn sie noch nicht mal über scheiße bescheid wissen?“
Moin,
Sorry… der Witz geht wenigstens halb verloren. Denn „to don’t know shit“ ist eine etwas vulgäre Redewendung und heißt soviel wie „von nichts eine Ahnung haben“.
PW:
Watson und Sherlock Holmes gehen zelten. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich dann auch ruhig schlafen. Mitten in der Nacht wachen sie auf und sehen einen wunderbaren Sternenhimmel. Frage Sherlock Holmes mit Hinweis auf diesen „Und Watson? Was schließen sie daraus?“ Antwortet dieser „Nun… das All ist weit und da draußen ist wahrscheinlich irgendwo auch noch irgendwo anderes Leben…“ „Falsch. Jemand hat unser Zelt geklaut.“
Gruß,
Ingo
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Dem geschenkten Barsch … (owT)
Sorry… der Witz geht wenigstens halb verloren. Denn „to
don’t know shit“ ist eine etwas vulgäre Redewendung und heißt
soviel wie „von nichts eine Ahnung haben“.
sorry
Tut mir leid, ich bin davon ausgegangen daß sich bei einem Englischen Titel der Zusatz (engl) erübrigt.
Danke für die Übersetzungen. 
Nix für ungut
Tut mir leid, ich bin davon ausgegangen daß sich bei einem
Englischen Titel der Zusatz (engl) erübrigt.
Danke für die Übersetzungen.
Hi Marianne
Blond heisst auch im Deutschen Blond… *grinsel*
PW:
Morgens in dem dunklen Forst
erwacht die Gans im Adlerhorst
Sie blickt sich um und spricht betroffen:
Mannomann, war ich besoffen
jooo aber er hat ja über all meine witze gesprochen die ich an dem tag geposted hab *grins*
*hektisch PW überleg*
Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann.“ Die Studentin erroetet: „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?“ Professor: „Na gut… Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?“ Student: „Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!“ Professor: „Richtig!“
Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!“