Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich
bin.“
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wussten sie das?“
„Nun,“ sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist
technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine
Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wussten sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie
keine
Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt
der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie
ich
schuld !“
Innerhalb von 20 Stunden der gleiche Witz…
… siehe ein paar Zeilen tiefer: Berufe raten…
However:
PW (hoffentlich akzeptiert):
Zitate aus Takeshis Castle:
"Oooh, er mißachtet die Tischmanieren. Aber jeder weiß doch: Rülpsen, schmatzen und reinschaufeln wie ein Braunkohlebagger sind am Tisch nicht gestattet. "
Ein solcher Erfolg steigert die vorweihnachtliche Osterstimmung!!!"
Hast Du schon mal einen Braunkohle-Schaufelradbagger in Aktion gesehen…
*hrmpf*
Gruß
Mike
Ach ja, der PW:
Kommt ein Mann zum Arzt, um die Ergebnisse der Untersuchungen zu erfahren
Arzt: Tja, das sieht nicht gut aus, ich hab 2 schlechte Nachrichten. Die Erste: Sie haben Krebs! Patient: Oh Gott, Krebs, und die Zweite Arzt: Sie haben Alzheimer Patient: Gott sei Dank, kein Krebs.
du musst ja viel zeit haben um immer alle witze lesen zu können, sorry die habe ich nicht und wenn ich einen witz gut finde dann kommt er hier rein. sorry du wächter dieses bretts.
und ein pflichtwitz:
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte
Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
„Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?“.
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers“ „Dann tauche deine
Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel“.
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
„Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert…“. „Dann
tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel“.
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:…" Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich
es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält".
Schon traurig…
… dass Du Dich wegen so einer schwachsinnigen Lapalie aufregen mußt.
Aber um drauf einzusteigen.
Ich bin weder Mod noch Wächter, lese leider aus Zeitgründen nicht alle Witze, sondern war überrascht, daß ich bei den 2 Klicks, die ich gemacht habe, zwei Mal den gleichen Witz lese. Mehr sollte das eigentlich nicht heißen. Wenn ich Dich damit verletzt haben sollte, tut es mir leid.
PW:
Spencer/Hill:
Der hat auch nicht mehr Grips als n Spatz Fleisch an der Kniescheibe!
wahrscheinlich haben wir ohne es zu wissen den selben Ghostwriter ))
hier ist ein Witz, der Dir gefallen könnte, als Trostpflaster sozusagen:
Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb, wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte. Der Erzengel sagte: „Du hast dein ganzes Leben lang gute Motorräder gebaut, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel, aber nicht nur das, du darfst dir auch noch jemanden aussuchen,mit dem du rumhängen kannst.“
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus."Er wurde zu Gott geführt und sagte zu ihm: „Hey du, du hast doch die Frauerfunden, oder?“ „Ja, das stimmt“ antwortete Gott.
Da fuhr Davidson fort: "Da sind dir aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
Das Vorderteil ragt zu weit vor
hinten wackelt es zu stark
und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
„Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer.
Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur Davidson zurück und sprach: „Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf deiner!“
liebe Grüße
grilla *wehe mir, der Witz war schon mal da*
Das war nicht Arthur Davidson sondern Ferdinand Porsche:wink:)
Wenn sich Herr Davidson über eine Fehlkonstruktion beschwert hätte wäre das schon ein Witz für sich:wink:
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: „Hosen runter!“ Dann geht er zum ersten und kommandiert: „Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!“ Beim zweiten: „Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!“ Beim dritten: „Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!“ Beim 99sten angekommen, kommandiert er: „Vorhaut zurueck“. Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: „Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!“ Antwortet der Rekrut: „Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht.“
Trost ist immer gut
bin immer gut drauf und nie jemanden böse:
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu
ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten
wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt:
„Mist, was mach ich denn jetzt?“ Sagt sich dann aber: „Der merkt das eh
nicht, der ist viel zu besoffen!“ und geht daraufhin zurück ins
Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. (Rambazamba) Am nächsten Morgen
wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren
Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr
erinnern. Er weiß nur, das er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er
schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache!!!
„Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?“ Er steht auf und stürzt zu
seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt
erleichtert fest: „Erschossen habe ich sie nicht!“ Danach rennt er in
die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und
an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: „Erstochen habe ich sie
auch nicht!“ Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den
Spiegel und stellt voller Panik fest: „Ohh Gott, ich habe sie
gefressen!!!“
))