Hallo
ich weiß nicht wo ich anfangen soll, doch habe mehrere Probleme mit den ich zur zeit nicht klarkomme.
Bin chinesin und in Deutschland geboren. meine eltern sind sehr konservativ und hatten daher eine recht strenge und konservative Erziehung gehabt. Ich als Mädchen wurde sehr behutet, durfte nur mit Begleitung raus, musste ständig abgeholt werden etc. eltern denken ständig dass ich nichts kann, daher erst mit 16 alleine heimlich mit dem zug gefahren.
ende 16 habe ich „ungewollt“ mein jungfreulichkeit durch einen internetbekannten den ich kaum kannte verloren. Ich sagte nein doch er hatte mich trotzdem penetriert. ich fühlte nichts (nicht mal gewissensbissche, obwohl sex vor der ehe tabu ist) und es war mir recht „egal“ gewesen. dann hatte ich mit sehr vielen männern aus dem internet getroffen und mit denen geschlafen. eine art sucht war es um nach scheinliebe und das gefühl gemocht und anerkannt zu sein zu bekommen. ich machte heimlich eine therapie und bis jetzt weiß ich nicht ob es eine gute therapeutin gewesen ist. da ich zu der zeit plannte nach london zu fahren um dort ein studium zu beginnen sagte sie nur „in london wird alles gut, dort werden sie freunde bekommen und das bedürfnis mit männern zu schlafen wird sich dann ablegen“ in etwa…nun bin ich 3/4 jahr lang in london und es geht mir viel besser. anfang war es sehr schwer für mich gewesen da ich mich unter menschen unwohl fühlte und panickattacken bekam. ich hatte depressionen bekommen und bin wieder in einer therapie. diesmal ging das thema um freunde und umfeld. wie ich mich besser fühle. nun habe ich einen sehr guten freund bei dem ich mich richtig gut fühle. trotzdem habe ich seit januar wieder das bedürfnis mit männern zu schlafen und wieder eine reine sexbeziehung zu haben. zunächst dachte ich, es käme vom trieb, doch plötzlich fing ich an zu weinen als ich jemanden traf der nicht mein fall gewesen war und ich nein sagte was mir sehr schwer fiel. ich stellte ne anzeige im internet auf und traf mich mit einem engländer, bei dem ich in recht hohe risiko begeben habe. er schlief mit mir ohne kondom obwohl ich es ihm gebeten habe. doch kondom hatte nicht gepasst und er hatte mich doch penetriert obwohl ich oft nein sagte. Es ist schon 2 mal im leben passiert.
ich bin nicht stark genug um mich zu widersetzen, mein selbstwertgefühl ist im keller und die therapie hat mir nicht wirkilch viel geholfen. daher habe ich in den letzten tagen leichte depressionen, da ich 1. angst wegen hiv infektion habe,2. leeres gefühl in mir wegen den männern und daher trauer, 3. examen habe die mich nochmals stressen und 4. es meine eltern finanziell nicht gut gehen unter anderem weil meine frühere private schule noch viel geld abbezahlt werden müssen.
gestern hatte ich einen nervenzusammenbruch bekommen und bei meinem besten freund nur noch weinen müssen sodass ich plötzlich atemnot bekam. und nun spüre ich in den letzten tagen einfach diese traurigkeit. es belasten mich viele dinge gleichzeitig und der sex mit den männern ist wie ein teufelskreis. es ist nicht gut für mich doch es ist eine sucht bei dem ich nicht rauskomme. wiedermal habe ich was mit einem jungen am starten in dem es nur um sex geht.
eine beziehung bei mir hatte nie geklappt und den glauben daran habe ich langsam nicht mehr da ich schon öfters enttäuscht wurde.
ich habe eine ausführliche email an meiner deutschen therapeutin geschrieben doch nach einer woche hab ich immer noch keine antwort bekommen. und nun mache ich mir gedanken ob ich nicht wieder zu meiner englischen therapeutin gehen sollte, wobei ich mir nicht sicher bin weil die themen die ich mit ihr besprochen habe ganz andere sind.
gerne würde ich eine neue therapie anfangen, doch 1. glaube ich langsam nicht mehr an therapien und 2. werde ich in 2 monaten für 1 jahr nach china fliegen (auslandsstudium)
ich würd mir gerne selbst helfen doch ich bin zu schwach. hab kein selbstwertgefühl, versuchte zu meditieren was nicht geholfen hat und nun weiß ich kein rat mehr…
was soll ich eurer meinung machen? tut mir leid wegen rechts und grammatikfehler. ich bitte um rat
danke
