Hallo Experten,
ich wende mich aus persönlichen Gründen an dieses Forum mit der Bitte um Hilfestellung.
In meinem Leben sind mir zwei Mütter begegnet, die ich nicht verstehen kann.
Mutter Martha: Die Großmutter meines geschiedenen Mannes Michael.
Sie erzog Michael, Sohn Ihrer Tochter.Die Tochter war alkoholabhängig,Grossmutter entschied,der Tochter Bier zu besorgen und auf das Kind aufzupassen.Michael wurde gefördert ,24 Stunden am Tag.Ich lernte ihn als junge Frau kennen und verliebte mich in ihn.Grossmutter war immer dabei. Wir zogen zusammen,Grossmutter passte auf.Das Ende: Die Scheidung.
Mein Eindruck: Michael war voll von Dankbarkeit, die Grossmutter forderte.Voll von Schuldgefühlen, die Grossmutter ihm machte.Ich hatte nie eine Chance…oder bin ich krankhaft eifersüchtig??
Mutter Sabine:Sie ist noch Frau meines jetzigen Freundes.Beide haben zwei Mädchen ( 3 und 7 Jahre alt).Ich lernte meinen Freund im Mai letzten Jahres kennen und lieben.Er blieb wegen der Mädchen lange in dieser freudlosen Verbindung zu Sabine,trennte sich dann von Ihr, auch meinetwegen.Sabine fördert die Töchter und das mit ihrer Mutter, die im Haus lebt.Mein Eindruck:Ich habe es wieder mit einem ferngesteuertem Mann zu tun.Dankbarkeit und Schuldgefühle sind mal wieder Thema.Ich habe Dich grossgezogen,also sei dankbar.Ich habe Dir Kinder geschenkt ,also sei dankbar.Liebe Experten!! Ich bekomme Bauchschmerzen…da stimmt doch was nicht!
Gruss von Bettina ( Mutter eines tollen Sohnes , der beim Vater lebt)
Es scheint sich wohl eher um Deine eigene Ohnmacht zu handeln. Klingt schwer nach Co-Abhängigkeit Deinerseits, wenn Du Dich immer in Abhängige verliebst… Wende Dich doch an Al-Anon oder ähnliche Gruppen…
Anja
geht es denn wirklich um macht?
guten morgen, bettina!
Hallo Experten,
ich bin keine ausgewiesene expertin, aber ich antworte dir aus meiner perspektive als frau, tochter, schwiegertochter und mutter. ist das okay?
In meinem Leben sind mir zwei Mütter begegnet, die ich nicht
verstehen kann.
Mutter Martha: Die Großmutter meines geschiedenen Mannes
Michael.
Sie erzog Michael, Sohn Ihrer Tochter.Die Tochter war
alkoholabhängig,Grossmutter entschied,der Tochter Bier zu
besorgen und auf das Kind aufzupassen.Michael wurde gefördert
,24 Stunden am Tag.Ich lernte ihn als junge Frau kennen und
verliebte mich in ihn.Grossmutter war immer dabei. Wir zogen
zusammen,Grossmutter passte auf.Das Ende: Die Scheidung.
Mein Eindruck: Michael war voll von Dankbarkeit, die
Grossmutter forderte.Voll von Schuldgefühlen, die Grossmutter
ihm machte.Ich hatte nie eine Chance…oder bin ich krankhaft
eifersüchtig??
es ist schwierig, diese frage zu beantworten, ohne dich und die situation wirklich zu kennen. inwiefern passte die großmutter auf eure ehe auf? lebte sie nebenan oder im gleichen haus und stand ständig auf der matte? war dir das nicht von anfang an klar, dass die großmutter offensichtlich großen einfluss auf deinen ex-mann hatte? habt ihr ihr nicht klargemacht, dass euch die überwachung zu viel wurde? wieso empfand michael so viel dankbarkeit? er hätte ja - mit dem genügenden abstand im erwachsenenalter - auch wütend darüber sein können, dass die großmutter seine mutter in die sucht getrieben hatte. wie hast du denn die großmutter anfangs erlebt? hast du sie womöglich durch ihre (vermeintliche?) übermacht gleich von dir aus als konkurrentin empfunden?
Mutter Sabine:Sie ist noch Frau meines jetzigen Freundes.Beide
haben zwei Mädchen ( 3 und 7 Jahre alt).Ich lernte meinen
Freund im Mai letzten Jahres kennen und lieben.Er blieb wegen
der Mädchen lange in dieser freudlosen Verbindung zu
Sabine,trennte sich dann von Ihr, auch meinetwegen.
schmeichelte dir das? oder fühltest du dich irgendwie schuldig wegen der mädchen? oder wegen der frau?
Sabine
fördert die Töchter und das mit ihrer Mutter, die im Haus
lebt.Mein Eindruck:Ich habe es wieder mit einem
ferngesteuertem Mann zu tun.
wieso ferngesteuert? er zog offensichtlich auch deinetwegen aus, nicht? was stört dich denn an der sache? hätte er die kinder mitnehmen sollen? siehst du irgendwelche analogien zu der großmutter deines ex-mannes? läuft deiner meinung nach in der erziehung der kinder was schief?
Dankbarkeit und Schuldgefühle sind
mal wieder Thema.Ich habe Dich grossgezogen,also sei
dankbar.Ich habe Dir Kinder geschenkt ,also sei dankbar.
ich denke nicht, dass es hier um dankbarkeit geht. zumindest kann ich mit diesem begriff in diesem zusammenhang wenig anfangen. aber wenn zwei menschen kinder miteinander haben, sollten meiner meinung nach immer, auch nach einer trennung, gegenseitige achtung (als mensch und als elternteil) und respekt füreinander da sein. richtig schön ist es, trotz aller schmerzen, wenn sich die einstige beziehung in wohlwollende freundschaft wandeln kann, wenn man vielleicht auch ab und zu was gemeinsam unternehmen kann. ich denke, das ist auch für die kinder die idealste variante, die sich natürlich nicht erzwingen lässt. (im übrigen finde ich das auch für ex-beziehungen ohne kinder wunderschön!)
aus erfahrungen im freundeskreis weiß ich, dass sowas (wenn sich keiner in gekränkten eitelkeiten ergeht) gut funktionieren kann. sehr gut, solange keine weiteren partner mit im spiel sind. aber selbst das geht, vorausgesetzt die neuen partner akzeptieren diese freundschaft (oder was auch immer es inzwischen für eine beziehung ist)und lassen ihr den raum, den sie braucht und in dem sie selbst nichts zu suchen haben. kinder haben eine mutter und einen vater. neue partner der eltern können eine bereicherung für die kinder sein, aber sie können niemals die leiblichen eltern ersetzen. jeder versuch in diese richtung wird die kinder in loyalitätskonflikte bringen. deswegen ist es in meinen augen wichtig, gerade in deiner position als freundin des vaters, dass du dich aus der vater-töchter-beziehung sowie aus der freund-ex-frau-beziehung so weit es geht, ausklinkst.
dies soll jedoch nicht heißen, dass du nicht auch für die kinder da sein kannst und ihr zu viert schöne unternehmungen starten könnt oder vielleicht auch alltag erleben könnt. es hängt aber immer von dem anspruch ab, den du und dein freund an deine rolle stell(s)t: trittst du auf als freundin des vaters und evt. als mütterliche freundin der mädchen, oder als ersatz-mutter?
( Mutter eines tollen Sohnes , der beim
Vater lebt)
wie ist denn dein verhältnis zu deinem ex-mann? und zu deinem sohn?
ich hoffe, ich konnte dir mit meiner antwort helfen. ich weiß nicht, ob sie in die für dich richtige richtung geht. dein problem mit sabine ist mir nämlich gar nicht so richtig klar geworden.
liebe grüße
tabaiba
Zwei Fragen
Hi Bettina.
Warum ziehen Dich offenbar DIESE Männer an?
und
WER hat denn damit ein Problem?
Hallo Günter,
Diese Männer sind sehr intelligent,charmant und erfolgreich.Das zieht mich an.
ICH habe damit ein Problem…meine persönliche Ohnmacht.Mein Freund kennt dieses Posting und sagt: Sieh es doch auf zwei Ebenen.Meine Beziehung zur Mutter meiner Kinder ist die eine, meine Beziehung zu Dir die andere.Das ist sachlich richtig und für ihn völlig ok.Ich weiss, daß ich keine Erwartungen in Richtung seiner EX Frau haben kann.Da ist kein Zugang möglich,ich denke ,ich habe alles versucht.Es ist mir zuwider ansehen zu müssen,wie Kinder in Trennungen gehandelt werden und mit welchen Mitteln Väter um ihr kleines Recht kämpfen.Ich habe einen Groll gegen Mütter, die Kinder als Lebensversicherung sehen.
Wenn mir nicht bald eine Erleuchtung erscheint , kann ich die Beziehung wohl beenden.Ich hoffe hier auf Tipps.Ich habe mir bei Michael Rat in einer Supervision geholt. Bei meinem jetzigen Freund auch.Natürlich habe ich den einen damals und den anderen jetzt eingeladen mitzukommen, um zu klären.Mein EX wollte nicht und mein Freund klärt lieber für sich. Immerhin geht er hin.
Ojee… welch ein Roman.
Vielen Dank fürs Lesen, Bettina
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Hallo Bettina,
kein Mensch ist frei von Einflüssen anderer, und erst recht nicht, wenn einem die anderen (Oma, Mutter, Ex-Frau) nahestehen. Diese Einflüsse „fließen“ (ein passendes Wort, finde ich) auch in Paarbeziehungen ein. Und daraus kann eine Macht entstehen, vorallem dann, wenn Oma, Mutter, Ex sich dessen bewußt und auf Manipulation aus sind. Der Manipulierte kann es sich aussuchen, ob ihm der bequeme Weg besser gefällt, oder lieber eigene und vorallem andere Entscheidungen trifft und dabei eventuell sich den Zorn von der Person zuzieht, die ihm im Grunde genommen wichtig ist.
Gar nicht so einfach, wenn es um Macht und Abhängigkeiten geht. Da wird freier Wille ungleich großen Raum gelassen.
Die von dir beschriebene Beziehung zwischen dir, deinem Freund und seiner Ex ist eine Dreierbeziehung mit uneinheitlichen Zielen. Drehpunkt ist dein Freund, der gleichzeitig auch der schwächste unter Euch ist. Denn sowohl du als auch die Ex, Ihr wißt genau, was Ihr wollt. Er muss sich also entscheiden, und sich von einem abwenden um sich dem anderen zuwenden, ein für alle Mal.
viele Grüße
grilla
Es scheint sich wohl eher um Deine eigene Ohnmacht zu handeln.
Klingt schwer nach Co-Abhängigkeit Deinerseits, wenn Du Dich
immer in Abhängige verliebst… Wende Dich doch an Al-Anon
oder ähnliche Gruppen…
Anja
Natürlich ist es meine Ohnmacht und ich bin Kooperationspartner in einem Abhängigkeitsspiel.Ich hatte soviel Hoffnung und Liebe.Au man,bin ich traurig.
Gruss,Tina
Moin Bettina,
zum Thema Mütter, Schwiegermütter und Omas/Uromas, die ihre Enkelsöhne erziehen, könnt ich dir ne Menge erzählen. Wenn Du magst, schreib ich Dir ne mail, das wäre zu viel für das Forum.
Eine Frage habe ich aber an Dich zu Deinem Posting: Wie gestaltet sich, zeigt sich die Beziehung zu deinem jetzigen Freund? Du schreibst viel über seine Exfrau… wie seid ihr im Umgang miteinander?
Grüße
Gerry
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
dynamik beim pacing & leading
hi du,
das liest sich wie eine vektorgrafik, in der du einzelne valenzen nach effizienz wichtest. je vernetzter der andere ist, umso kürzer müssen deine interaktionsintervalle sein, um durch ihn einen notfall abfedern zu können, aber um so freier bist du im alltag.
feel spass,
Versuch
einer Antwort, liebe Bettina.
Diese Männer sind sehr intelligent,charmant und erfolgreich.Das zieht mich an.
Vielleicht, sind diese Männer so, weil sie „gelernt“ haben, ihre Liebe zu Menschen über Leistung im weitesten Sinn zu zeigen, ja zu beweisen.
ICH habe damit ein Problem.
Das hatte ich auch so eingeschätzt. Du kannst Dir zwar wünschen, dass „Mütter“ sich ändern oder Deine Partner, aber Du kannst es nicht erzwingen - wenn dieser Punkt Deine Partnerschaft so sehr belastet und nicht abgestellt wird/werden kann und/oder Du keinen akzeptablen „Umgang“ mit dem Zustand findest, stellt das die ganze Partnerschaft über kurz oder lang in Frage und Du wirst eine Entscheidung treffen (müssen).
P. S.: Es kannm. E. passieren, dass eingangs genannte „Werte“ besagter Männer nach entsprechender Behandlung wesentlich begrenzter zur Verfügung stehen und sie dadurch in der Folge an Anziehungskraft für/auf Dich verlieren ?!
Moin Bettina,
zum Thema Mütter, Schwiegermütter und Omas/Uromas, die ihre
Enkelsöhne erziehen, könnt ich dir ne Menge erzählen. Wenn Du
magst, schreib ich Dir ne mail, das wäre zu viel für das
Forum.Eine Frage habe ich aber an Dich zu Deinem Posting: Wie
gestaltet sich, zeigt sich die Beziehung zu deinem jetzigen
Freund? Du schreibst viel über seine Exfrau… wie seid ihr im
Umgang miteinander?Grüße
Gerry
Moin Gerry, ja gerne, ich freue mich über Dein mail an mich.
Mit seiner Ex ist kein Umgang.Ich saß zunächst mal auf einer Parkbank,dann in seinem BMW vor der Villa,die sie noch bewohnt.Sie hüpfte dort rum,ich erntete einen bösen Blick und ein gefälliges*Hi*.Sie hat sich in aller Dramatik ala Hollywood von den Kindern verabschiedet und ich habe jeden Moment darauf gewartet, dass sie noch kurz die Mädchen anpinkelt.Aja …sie hing der älteren Tochter mal einen Stein um den Hals.Das Mädchen erklärte mir,dass soll vor bösen Hexen schützen.Damit war ich wohl gemeint.Ich habe das Teil weggeschmissen.Mein Freund hat Ärger bekommen…shit happens!!!
Weiter via mail…Gruss, Tina
Ich möchte mich ganz herzlich bei Dir bedanken.Es ist korrekt, dass ich hier Klarheit erzwingen wollte.Mein Druck auf ihn war massiv.Gegendruck von der Mutter seiner Kinder und mit der ist nun wirklich nicht gut Kirschen essen!!Ich habe die Beziehung beendet.Da liegt nicht meine Zukunft.Es tut nur weh,ich leide Höllenqualen.Ich stürtze mich in meinen Job.Ich habe ihn geliebt.
bettina
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Er muss sich also entscheiden, und
sich von einem abwenden um sich dem anderen zuwenden, ein für
alle Mal.
Liebe grilla,
was ist denn das für ein schmales Brett? Wenn ich das richtig gelesen habe, dann hat er sich von seiner Frau abgewendet und seine Kinder verlassen. Welche weitere Entscheidung steht denn da deiner Meinung nach noch aus? Soll er noch das eine oder andere Familienmitglied ermorden? Er wird mit seiner Frau zeitlebens verbunden sein, weil man gemeinsame Kinder hat. Verlassene Ehefrauen können ja mitunter recht unlustig werden. Aber wozu soll „er“ sich denn entscheiden? Ich verstehe dich nicht. Sprichts du jetzt von einer eigenen Erfahrung oder beziehst du dich auf Bettina und ihre Frage?
Gruß,
Klaus
alle Klarheiten beseitigen 
Hallo Klaus,
was ist denn das für ein schmales Brett?
das Wort Brett verstehe ich in dem Zusammenhang nicht, aber vielleicht ist es auch nicht wichtig.
Wenn ich das richtig gelesen habe, dann hat er sich von seiner Frau
abgewendet und seine Kinder verlassen. Welche weitere Entscheidung
steht denn da deiner Meinung nach noch aus?
Bettina hat in ihrem Ausgangsposting folgendes zum Schluß geschrieben:
Mein Eindruck:Ich habe es wieder mit einem ferngesteuertem Mann zu tun.Dankbarkeit und Schuldgefühle sind mal wieder Thema.
Das klang für mich, als hätten Einflüsse anderer Vorrang vor seinen Entscheidung.
Soll er noch das eine oder andere Familienmitglied ermorden?
boah, das wäre eine Sache, was ))
Er wird mit seiner Frau zeitlebens verbunden sein, weil man
gemeinsame Kinder hat. Verlassene Ehefrauen können ja mitunter recht
unlustig werden.
Ja, das stimmt. Das habe ich hier schon öfters im w-w-w gelesen.
Vor einigen Jahren habe ich einmal gelesen, dass es beinahe wichtiger ist sich nach der Scheidung zu vertragen als während der Ehe. Ist vielleicht aus rhetorischen Gründen ein wenig übertrieben dargestellt, aber es ist wirklich so, dass Partner erst dann fähig sind einen Neubeginn zu schaffen, wenn sie sich so harmonisch wie möglich getrennt haben.
Lassen wir das Leiden der Kinder mal außen vor. In dem Falle spielt es keine Rolle mit was man den anderen erpreßt, sondern es geht um die Erkenntnis manipulierbar zu sein. Wie „Mann“ sich dem entzieht, ist wieder ein anderes Problem. Aber solange Bettinas Freund an den Strippen von Sabine hängt, wird Bettina das Gezerre mitbekommen. Ein denkbar schlechte Voraussetzung (Dreierbeziehung) für eine Freundschaft.
Aber wozu soll „er“ sich denn entscheiden?
Für sich und die Partnerschaft mit Bettina. Denn dann ändert sich auch seine Haltung durch die Veränderung seiner Perspektive.
Ich verstehe dich nicht. Sprichts du jetzt von einer eigenen
Erfahrung oder beziehst du dich auf Bettina und ihre Frage?
ach, gott-sei-dank habe ich dieses Problem noch nie an den Haken gehabt! Bettina und ihr Freund sind nicht zu beneiden. An dieser Stelle halte ich ihnen die Daumen, damit alles gut geht.
Und du? alles klar jetzt? 
))
viele Grüße
grilla
Das Dir die Antwort nicht passt, lieber Klaus, ist verständlich.Leider kann ich Dich mit genau solchen Meinungen zudonnern.Wer also hier ist der angstvolle Trittbrettfahrer und vor allem warum?
Gruss, Bettina
P. S.
MOD: Aufgrund des Betroffenen wurde hier das Postskriptum entfernt.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
???
hallo bettina,
Das Dir die Antwort nicht passt, lieber Klaus, ist
verständlich.Leider kann ich Dich mit genau solchen Meinungen
zudonnern.
nur zur überlegung: geht es denn um die meinung der anderen (egal welcher!) oder um die deine respektive seine?
Wer also hier ist der angstvolle
???
Trittbrettfahrer
???
P.S. an Grilla:smiley:as ist der Mensch den mein Posting
handelt.Dies nur als dienlicher Hinweis.
warum denn das in dieser - öffentlichen - form?
gruß
tabaiba
hallo bettina,
Das Dir die Antwort nicht passt, lieber Klaus, ist
verständlich.Leider kann ich Dich mit genau solchen Meinungen
zudonnern.nur zur überlegung: geht es denn um die meinung der anderen
(egal welcher!) oder um die deine respektive seine?Wer also hier ist der angstvolle
???
Trittbrettfahrer
???
Hallo,Taibaba,
es ging mir hier in diesem öffentlichen Forum primär um MEIN Problem und um MEINE Bitte nach Hilfestellung.Ich habe wertvolle Hilfestellungen und Kontakte bekommen,damit ist das Posting für mich abgeschlossen und dies mein letztes öffentliches Schreiben zu diesem Thema.Wenn Du mir Deine Satzzeichen verbal erklären möchtest,kannst Du mir gerne ein mail senden,zu dem ich selbstverständlich Stellung nehmen werde.Ich habe auch ein Telefon und mich gibt es auch real.
Viele Grüsse,Bettina