Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne… Güno… … Frauenarzt. Der sagt: „Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.“ „Doch, doch“, sagt die Frau, „der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.“ Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. „Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst“, ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: „Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.“ Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: „Was habe ich nun gemacht?“ Antwort des Jungen: „Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“
Ws is der unterschied zwischen Casanova und Jesus?
der gesichtsaudsruck beim Nageln
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!“
Der Arzt zustimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen.“
Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?“
Der Platzwart antwortete: „Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen.“
Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.“
Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts???“
Kommen 3 Bierbrauer in eine Kneipe und setzen sich an die Bar.
Die Bedienung fragt, was sie trinken möchten.
Der von Becks: „Ich nehm nen Becks“
Der von Schöfferhofer: „Ich nehm nen Schöfferhofer Weizen“
Der von Jever: „Ich nehm eine Cola“.
Nachdem die Bedienung weg ist, fragen die beiden anderen warum er Cola bestellt hat.
Antwortet der von Jever: „Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins“
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier’ doch mal „Vater“.
Peter:„V A T E R.“
Direktor:„Gut, bestanden. Susi, buchstabier’ mal ‚Mama‘.“
Susi: „M A M A.“
Direktor: „Gut, bestanden. Ali, buchstabier’ mal ‚Ausländerdiskriminierung‘…“
