Keiner, Niemand und Doof gehen über die Straße. Plötzlich wird Keiner überfahren. Niemand und Doof sehen das. Doof rennt zur Polizei und berichtet: „Keiner ist überfahren worden, Niemand hat es gesehen!“ Darauf der Polizist: „Sind sie doof?“ Und Doof antwortet: „Höchstpersönlich!“
Als ich noch 1985 zur Schule ging, war der Witz anders:
Doof, Keiner und Niemand wohnen übereinander im Hochhaus. Eines Tages, als alle drei zum Fenster hinaus schauten, spukte Niemand runter und traf Doof.
Doof ging sich bei der Polizei beschweren: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen“.
Polizei: „Sind sie Doof?“
Antwort: „Ja“
PW:
In München, auf der Landsbergerstraß´n, nachts gegen Zehn.
Da sieht man die Mary spazieren oft gehn.
Nacht für Nacht geht sie dahin mit sündigem Blick bis zur Donnersbergbrück´n und wieder zurück.
Als sie gestern pirschte durch ihr Revier,
da merkte sie, ein junger Mann war hinter ihr.
Da lächelt sie zärtlich und sexy ihn an,
doch der Jüngling, der traut sich bei ihr nicht ran.
Wenn sie stehenblieb, blieb auch der Junge stehn.
Ging sie weiter, sah man auch den Jüngling gehn.
Doch endlich wurde es der Mary zu dumm,
und sie draht sich plötzlich nach ihm um.
“Sag, Süßer”, sagt sie zu dem hübschen jungen Mann,
“warum sprichst Du mich eigentlich nicht an? Du brauchst Dich doch bei mir nicht zu genieren, wenn Du zahl´n kannst, ich lass mich gern von Dir verführen! Komm, Kleiner, ich wohne nebenan auf Nummer Neun, diese schwache Stunde wirst Du niemals bereun!”
Da hauchte der Jüngling: “Ach, das liegt mir fern. Ich suche selber einen Herrn!”
Noch doofer
Drei Millionäre wetteifern, wer von ihnen die doofste Frau hat.
„Meine Olle ist so dermaßen doof. Kauft sich nen Ferrari und kann noch nicht mal autofahren.“
„Meine ist viel doofer, die hat sich jetzt nen Riesenpool bauen lassen und kann noch nicht mal schwimmen.“
„Das ist noch gar nichts. Stellt euch vor, meine ist so unfaßbar doof. Da fährt die doch glatt für eine Woche nach St. Moritz mit ner Großpackung Kondome und hat noch nicht mal einen Schwanz.“
endlich mal etwas Neues im Brett. Das geht runter wie Oel.
und hier ein PW schon etwas älter :
Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.Freund: „Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!“ Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.
„Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?“„Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist…“
Der war 1956 schon so
Als ich noch 1985 zur Schule ging, war der Witz anders
So war er schon 1956, als ich eingeschult wurde. Einer der ersten Witze, den mir mein Schulkamerad A. erzählte.
Aber schön ist er immer noch!
PW (nicht ganz so alt):
Zwei Pilze stehen nebeneinander im Wald.
Sagt der eine: „Na, du?!“
Antwortet der andere:
„Warum gerade icke?“