Hallo,
ich bin neu hier und das alles ist auch sehr neu für mich.
Nun ich wende mich an euch, da ich von meinem Umfeld immer nur das gleiche zu hören bekomme.
Mein Mann und ich sind seit fast 4 Jahren zusammen und davon 2 Jahre verheiratet. Er ist meine große liebe aber unsere Liebe und Familie ( unser Sohn ist 2 Jahre ) steht unter keinem so guten Stern.
Mein Mann hat eine EX- Frau ( von der ist er auch seit einem gutem Jahr geschieden ) . Aber die lässt uns nicht in ruhe. Will nicht arbeiten und wenn sie mal einen Job hat überlebt sie den Job gerade mal bis zum Ende der Probezeit. Daher zieht sie ständig vor Gericht um Unterhalt zu fordern. Dem nicht genug haben sie eine Tochter von 8 Jahren. Es war ein langer Kampf das mein Mann seine Tochter alle 14 Tage von Samstag 10Uhr bis Sonntag 17:30 sehen konnte. Natürlich hat sich die Ex nie daran gehalten, so das wir es Gericht verordnen mussten.Das Kind musste sogar in ein Psychologische Klinik, weil man sie mal von der Mutter weg haben wollte, somit das Kind ihrem Papa lieb haben durfte.Nach dem Aufenthalt klappte es ganz gut, bis vor kurzem, nun muss die kleine ständig anrufen um dem Vater zu sagen( "ich habe kein Bock zur euch zu kommen, soll ich euch sagen ")oder sie will mit ner Freundin spielen u.s.w das Ende vom Lied sieht so aus das mein Mann die Kleine kaum noch sieht.
Diese Situation belastet uns seit 4 Jahren und nun steht unsere Ehe vor dem aus. Grund: Wir streiten nur noch, können nicht mehr miteinander reden, tauschen keinerlei Zärtlichkeiten mehr aus und die Streits werden mittlerweile so schlimm das es zu Handgreiflichkeiten und verbalen Verletzungen kommt.
Ich habe sogar Angst das mein Mann beim nächsten mal zu haut.Das schlimme ist er ist nie so aber was er geworden ist zerstört uns.
Was können wir tun?
Wir wollen eine Paarberatung machen, aber ob das was bringt?
Hallo Nici1208
Es hört sich alles recht verworren an. Daher würde ich wirklich mal zur Paarberatung gehen und alles ein wenig „enttüddeln“ lassen. Oft ist es gut, das aus der Sichtweise eines Unbeteiligten zu betrachten. Die können dann auch Lösungswege aufzeigen, eventuell auch übers Jugendamt gehen. Denn wenn man alles was dich so belastet weglässt wirst du merken, dass Ihr euch noch lieb habt.
Hallo,
zu Ihrer Frage nehme ich gern Stellung, verfüge ich doch selbst auch leidvolle und schmerzliche Erfahrungen auf diesem Gebiet.
Es wäre schön, wenn Sie Ihr Alter, das Alter Ihres Mannes und seiner Ex-Frau angegeben hätten. Auch hat sich ein kleiner Zahlenteufel eingeschlichen. Wenn Sie - wie Sie schreiben - mit Ihrem Mann seit zwei Jahren verheiratet sind, kann er nicht erst seit einem Jahr geschieden sein.
Zum Problem selbst. Es läßt sich in zwei Bereiche gliedern und zwar einen juristischen und einen Menschlichen. Die Ex-Frau Ihres Mannes hat nach der neuen Rechtssprchung keinen automaitschen Anspruch auf Unterhalt. Im Sinne der Gleichberechtigung ist seine Ex-Frau verpflichtet, für ihren Unterhalt selbt zu sorgen. Da sas Kind bereits 8 Jahre alt ist, begründet sich auch hier kein Anspruch auf Unterhalt. Das Kind hat natürlich einen eigenen Anspruch. Dessen Höhe bemißt sich ausschließlich nach der Düsselodrfer Tabelle.
Gesetzlich haben beide Elternteile ein gemeinsames Sorgerecht, da auch ein regelmäßiges Besuchsrecht einräumt. Wenn sich die Mutter quer legt und nachgewiesen werden kann, dass die Mutter das gemeinsame Kind gegen den Vater aufbringt, sollten er einen rechtsanwalt konsultieren, um die Rechtslage zu klären.
Nun zum menschlichen. Wenn Sie mit Ihrem Mann bereits seit vier Jahren zusammen sind, er aber erst vor ein/zwei Jahren geschieden wure, dann hat er - bitte verzeihen Sie die Direktheit - seine Frau mit Ihnen betrogen. Das allein bestimmt natürlich das Klima. Wenn das Ihre Beziehung schon von Anfang an belastet, dann sehr ich den Grund darin, dass es Ihrem Mann offenbar nie ganz gelungen ist, sich ganz zu Ihren als seiner neen Partnerin/Ehefrau zu bekennen. Er scheint also zwischen zwei Stühlen bzw. zwei Frauen zu sitzen. Ihr Mann aber ist es Ihnen schuldig, klare Verhältnisse zu schaffen. Dazu sollten Sie ihn auffordern oder sich trennen, auch wenn es schmerzt. Eine Paartherapie kann da aber schon hilfreich sein, für Sie beide!
Das nur in aller Kürze. Wenn Sie möchten, schreibe ich Ihnen meine e-mail-Anschrift. Dann wäre ich auch zu einem privaten Gedankenaustausch gern bereit, der mehr in die Tiefe geht.
Mit freundlichen Grüßen
Rolf Bürgel
Hallo,
ist ne schwierige Sache und ich bin kein Experte für Eheprobleme. Ich bin mit meinem Mann seit 25 Jahren verheiratet und natürlich gab es auch bei uns Höhen und Tiefen.
Ob eine Paarberatung hilft, kann euch niemand versprechen, aber ein Versuch ist es wert, von einer neutralen Person moderiert zu werden.
Wenn euch beiden an Eurer Ehe liegt, solltet ihr alles unternehmen, was helfen könnte.
Viel Erfolg wünscht Angelika
Hallo,
Also ich bin 34Jahre und mein Mann ist 37 Jahre.
Ich habe genau mal nach geschaut und die Scheidung ist 2,5 Jahren vollzogen.
Mein Mann hat seine Ex- Frau nicht mit mir betrogen, denn als wir uns kennen lernten, ging sie nach 3 tagen auf meinem Mann zu und wollte die Scheidung von Ihm, da sie Ihn nicht mehr liebte.Er sagte natürlich nicht nein, da auch er sie nicht mehr liebte. Wir waren Anfangs auch nur Freunde, was zum Glück Liebe wurde.Wir stehen Zu zeit im Rechtsstreit, aber bislang kam Sie mit Ihrer Unterhaltsforderung immer durch, egal was das Gesetzt dazu sagt. Mann sagte uns immer das mein Mann zu viel Verdiente und das Gesetzt eine Art Richtlinie ist. Nun haben wir den Anwalt gewechselt und müssen mal abwarten was jetzt passiert.
Der Kindsunterhalt steht für uns nicht zur Frage, den zahlen wir in vollen Umfang. Mein Mann hat sich von Anfang an bei Jugendamt eine Urkunde erstellen lassen. Damit verpflichtet er sich ja auf die Unterhaltszahlung dem Kind über. Zu dem Menschlichen: Da gebe ich Ihnen voll und ganz recht, so sehe ich das auch und habe mein Mann öfters darauf angesprochen das ich mich als die „2. Frau“ fühle": Klar da kommt nur „das sehe ich nicht so“.
Ich würde mich sehr über Ihre Email freuen.
Mit freundlichen Grüßen
Nicole Tennigkeit
Vielen Dank
Ein Versuch werden wir auf jedenfall Starten.
Wie in guten so auch in schlechten Zeiten Oder?
LG Nicole Tennigkeit
Hey TABEA
Danke für deine Antwort:
Was könnte da das Jugendamt machen?
Vielleicht hast du recht. Ein Versuch ist es bestimmt Wert.
LG Nici1208
Hallo Nicole,
das ist ja der Stoff, aus dem das Fernsehen eine Soap macht. Aber so flappsig können Sie das natürlich nicht sehen. Was Sie schreiben, bringt in mir eine ganze Gefühlswelt zum Klingen, wenn auch leider nicht immer in Harmonie. Damit meine eigenen Erfahrungen nicht ganz vergebens gewesen sind, freue ich mich, wenn ich einiges davon weitergeben kann. Wie versprochen, hier meine private e-mail-Anschrift: [email protected] freue mich von Ihnen zu hören bzw. zu lesen. Vielleicht kann ich Ihnen in Ihrer wenig beneidenswerten Lage doch ein wenig weiterhelfen.
Viele Grüße
Rolf Bürgel
Genau so 
Schönes Wochenende und ich drück die Daumen, dass es gut wird!
Hallo liebe Unbekannte,
ich denke, dass Du Dir die Antwort ja schon fast überlegt hast. Ich würde Dir schon empfehlen eine Paarberatung zu machen, vorausgesetzt Dein Mann ist bereit dazu.
Was ich mir aber sehr schwer vorstellen kann, dass ihr auch wirklich zusammenpasst. Eine Beziehung bedeutet doch Liebe, Achtung, Respekt und Fairness und dass dies nach einer soooo kurzen Zeit schon nicht mehr vorhanden sein soll - so eine Beziehung möchte ich ehrlich gesagt nicht. Ich bin schon seit 30 Jahren verheiratet (3 Kinder) und auch schon mal fremdgegangen, weil nach einer so langen Zeit eine Beziehung etwas anders ist und die Freiräume für intime Moment immer kürzer werden (schade). Ich liebe und begehre meine Frau aber immer noch und könnte mir nie vorstellen, so stressig wie Du das beschrieben hast mit ihr umzugehen. Das Problem wie Du es schilderst, ist nicht die EX von Deinem Mann, sondern Euer Verhältnis zueinander. Wenn das passt kann man auch stressigere Zeiten gemeinsam überstehen und gemeinsam wachsen. Ich weiß wovon ich rede, denn unser erster Sohn (inzwischen 25) war seit der Geburt körperbehindert und das waren nie kleine Problemchen. Da hilft nur Zuneigung, 100% Achtung voreinander und positives Denken.
Ihr müsst Eure Beziehung überdenken und prüfen und der Stress mit der EX war nur der Auslöser dafür, hätte auch jedes andere existenzielle Problem sein können.
Schick Dir liebe Grüße
Lothar
Hallo,
meinst du?
Unser Beziehung war am Anfang sehr liebevoll und Harmonisch aber mit der Zeit und den ganzen vorfällen die mit der Ex-Frau + Tochter zu tun haben, wurde es immer schwieriger.
Und nun ist es so das mein Mann mir gegenüber immer mehr den Respekt ( so glaube ich ) verliert.
Er macht immer Witze über mich die so langsam sehr schmerzhaft sind. Auch denke ich das er aus allem was ich sage einen Machtkampf herbei ruft und wie gesagt wenn wir streiten und ich dem aus dem Weg gehen möchte um mal runter zu kommen, lässt er es nicht zu und er wird mit jedem mal aggressiver. Ich habe sogar Angst das er mal zu schlägt.
Aber ich liebe Ihn so sehr, habe aber schon lange das Gefühl das er es nicht tut, auch wenn er es immer sagt. Er braucht mich sagt er aber ich frage mich für was?
Ich bin am Ende und weis nicht mehr weiter.
Der stress mit der Ex und dann die mit meinem Mann.
Ich fühle mich sooooo alleine, nicht liebenswert.
LG Nici
Ich habe Ihn sogar mal gesagt was ich denn nocht zum Leben hätte ausser meinem Sohn.
Der ist alles was mich am Leben hält.
Hallo
Das sind sehr umpfangreiche Probleme die durch einen Brief nicht zu klären sind. Ich weiß von mehreren Paaren denen eine Paartherapie geholfen hat.
Deine bisherigen Lösungsansätze waren nicht erfolgreich. Eine komplette psychologische Analyse ist für einen Laien nicht möglich. Du stehst also an einem Punkt wo es darum geht, zu entscheiden. Bist Du bereit neue Wege (fremde Hilfe) anzunehmen? Was wäre die Alternative? Wäre eine Trennung für Dich eine akzeptable Lösung? Niemand im Leben kann Dir für irgend etwas eine Erfolgsgarantie geben. Was hättest Du bei einer Paartherapie zu verlieren außer dem Geld? Bist Du bereit für Deinen Sohn an der Beziehung auch auf neuen Wegen zu arbeiten - für Ihn zu kämpfen? Ich denke damit ist dann für Dich die Entscheidung getroffen. Oder?
Wenn Ihr damit wieder gefässtigt seit, könnt Ihr Euch zusammen daran machen, das rechtliche vielleicht mit einem Anwalt in Bezug auf seine Ex zu klären, damit es dort kein hin und her mehr gibt.
Gruß
Liebe Nici,
vielen Dank für Deine beiden Nachrichten. Ich finde die sind einiges deutlicher als Deine erste Nachricht.
Im Grunde liebst Du den Mann sicher nicht und hast nur Angst davor verlassen und/oder alleine zu sein. Ist aber sicher noch viel besser als in einer Beziehung ungeliebt zu leben. Denke immer daran, dass es den Traummann gibt und finde ihn.
Eine Beziehung ist anfangs immer viel Spannendes, Neues, Kribbelndes und Schönes. Daraus entwickelt sicher aber wenn alles passt, immer eine andere Form der Zuneigung und Liebe. Das hat was von Zuhause, Heimat, Vertrautheit und Sicherheit. Eine Beziehung bietet dann einen geschützten Raum in dem man sich ohne verletzt zu werden, fallen lassen kann - mit einem Grundvertauen aufgefangen zu werden. In der man Schwäche zeigen kann und auch traurig sein darf. Das nenne ich Beziehung. Aus diesem Vertrauen heraus schafft man selbst holprige Wegstrecken der Beziehung, die auch ganz normal sind. Dann gibt es Phasen, in denen man Abstand braucht und diesen Abstand auch ohne Probleme leben kann. Andersmal ist wieder Nähe und Gemeinsamkeiten angesagt. Gemeinsame Ziele und Pläne für ein achtsames Miteinander. Eine Beziehung ist kein Besitztum - eine Einstellung „Du gehörst jetzt mir“ und Eifersucht ist undenkbar. An einer Beziehung muss man arbeiten, aber das geht nur, wenn auch die Basis stimmt.
Ich denke einfach, dass ihr beide eine völlig verschiedene Vorstellungen von Eurem gemeinsamen Leben habt. Man kann doch nicht in Angst vor einem Partner zufrieden leben, geschweige denn glücklich sein.
Vergiss die Eheberatung und lebe „Dein“ Leben - Du hast nur eines - und Leben kann so schön sein. Schwierige Wegstrecken sind ganz normal, hat jeder und keiner kann einem die abnehmen.
Vielleicht noch ein etwas komischer Tipp von mir:
Ich war auch mal in einer schwierigen Lebensphase und hab dann mehrmals Selbsterfahrungsseminare(Wochenendkurse der VHS) besucht. Die haben mir unheimlich viel geholfen und Wege aufgezeigt, wie ich „geliebter“ und zufriedener leben kann. Selbst nach 15 Jahren bringt mir das immer noch so viel.
Schick Dir Ganz liebe Grüße
Lothar
Halli Hallo,
also ich kann eigentlich nicht sagen das ich meinen
Mann nicht liebe. Ich stehe das ja alles bis jetzt durch, weil ich Ihn liebe und zu Ihm stehe. Es ist nun aber zunehmend schwerer geworden, weil er sich so verändert hat. Das machst nicht leichter.
Ach im Moment weiss ich nicht was ich fühle.
Angst vor dem alleine sein habe ich auch nicht.
Ich bin im Moment soooooo leer und weiss gar nicht was ich fühle.
LG Nici
Das Jugendamt nimmt Kontakt auf, vemittelt, an erster Stelle steht hier das Wohl des Kindes. Das ist ja dass, was für euch auch am wichtigsten ist.
Viele Grüße und starke Nerven!
Hallo Nici,
dass Du Deinem Mann liebst, das hast Du mir ja schon geschrieben. Aber das hat sich bisher absolut einseitig angehört, wenn Du schon Angst vor ihm haben musst.
Vielleicht nimmst Du Dir einfach mal eine Auszeit von ihm, fährst ohne ihn ein paar Tage zum Relaxen irgendwo hin. Wenn er das nicht zulässt, kannst Du ihn sowieso vergessen. Sag ihm ruhig, dass Du Dich über Deine Beziehung, Deine Ehe und Deine Zukunft Gedanken machen musst und dazu einfach mal Abstand brauchst. Nimm „DICH“ wichtig, denn sonst wirst Du auf Dauer nur unglücklich werden.
Liebe Grüße
Lothar
Hallo,
ich kann mir vielleicht vorstellen, was dein Umfeld dir so sagt. Es ist wohl nicht leicht, wenn die erste Beziehung noch nicht so lange her ist und die erste Frau offensichtlich noch sehr verletzt ist. Ich denke jedenfalls, dass ihr Verhalten genau das ausdrückt. Eine Eheberatung, eine Ehetherapie halte ich für gewinnbringend. Auch nicht verkehrt ist eine Psychotherapie, die jeder von euch oder nur du alleine machst.
Im Moment scheint eure Situation festgefahren und Gespräche scheinen geradewegs in neue Streitereien und Vorwürfe zu führen. Ist es dir möglich, auf deinen Mann zuzugehen und ihn nach seinen Empfindungen zu fragen und nach seinen Vorstellungen von eurer Zukunft? Ganz wichtig ist, keine Vorwürfe zuzulassen. Und bei der großen Rolle, die seine erste Frau in eurer Beziehung spielt, kannst du dir vorstellen, das Gespräch mit ihr zu suchen?
Wenn du das für dich nicht schaffst, dann solltest du dir Hilfe nur für dich suchen und das kann eine Therapie oder auch nur ein Gespräch in einer Beratungsstelle sein. Da geht man ganz gezielt auf dich ein und stellt Fragen, die es dir ermöglichen, deine und eure Probleme einmal aus einem ganz anderen Blickwinkel zu betrachten. Nicht selten löst das den Knoten, den ihr zwei momentan wohl nicht gemeinsam lösen könnt. Und Trennung ist die schlechteste und leider in ihrer Häufigkeit scheinbar einfachste Lösung, an die ihr schon im Interesse eures Kindes zuletzt denken solltet.
Ich wünsche dir Kraft und Zuversicht und dass du an deiner großen Liebe nicht in einer Krise verzweifelst. Birgit
Hi
Eine Auszeit habe ich mir schon genommen. 3 sogar. Da hat er nichts dagegen, im Gegenteil sogar. Er meint wenn ich eine brauche und sie mir gut tut soll ich sie mir nehmen.
Aber geändert hat sich wirklich nicht lange was.
Ich liebe meinen Mann sehr und das macht die Sache nicht leichter.
LG Nici