Ein Blinder geht ins Restaurant

Freizeit & Hobby Witze
1

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
„Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann.“

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: „Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.“
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. „Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.“ Wirt: „Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.“ Der Blinde riecht daran und meint: „Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!“

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: „Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.“

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
„Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!“

2

Blinder Schreiner
Eine Schreinerei braucht dringend einen neuen Schreiner, aber es gibt nur einen Bewerber - einen alten und mittlerweile erblindeten Schreinermeister.
Der ist aber von seinem Können überzeugt und sagt, er könne auch blind arbeiten. Er habe so viel Erfahrung, daß er jedes Holz am Geruch erkenne.
Der Chef will ihn testen, weil er eben wirklich dringend Personal braucht.
Man hält dem alten Schreiner das erste Holzstück unter die Nase. ER riecht daran und sagt: „Kirsche, zwei Jahre gelagert.“ Stimmt.
Der Chef ist beeindruckt und gibt ihm das nächste Stück.
Der Blinde dreht es hin und her und schuppert. „Hm, Tropenholz. Mahagoni. Letztes Jahr gefällt.“ Stimmt auch.
Der Chef ist baff. Will jetzt den Alten reinlegen und reibt eine alte, benutzte Unterhose über eine alte Latte. Dann reicht er das Holz dem Blinden.
Der schnüffelt, schüttelt den Kopf, schnüffelt wieder und sagt dann: „Ihr könnt mich totschlagen, aber das riecht wie 'ne ausgehängte Scheißhaustür vom Fischkutter.“

3

Ein Blinder geht
an einem Fischgeschäft vorbei, bleibt kurz stehen und sagt:
„Hey, Mädels!“

4

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund spazieren
als er plötzlich gegen einen Laternenmasten läuft und sich die Birne blutig schlägt. Er greift in die Manteltasche und nimmt ein Stück Würfelzucker um es dem Hund hinzuhalten. Ein Passant, der diese Szene beobachtete, geht zu dem Blinden und fragt ihn:„Sagen Sie mal, der Hund hat doch als Blindenhund versagt und Sie geben ihm noch Zucker?“ „Nein, nein“, sagt der Blinde, „ich will nur wissen, wo vorne und hinten ist, damit ich ihm in den Arsch treten kann.“

Warum mögen Blinde so gerne Salzstangerl?
Weil da immer so schöne Geschichten drauf stehen.

5

http://www.saarlaender.de/profil/album.php?id=22060&…

6

Hallo.

Ein bißchen unlogisch ist, daß man ja so eigentlich kein Essen aussuchen kann, da man ja von der Bedienung abhängig ist. Die Bedienung versucht sich an einer Beurteilung daraus, welche Speisen dem hier sitzenden blinden Gast eventuell, von seinem Verhalten her beurteilt, schmecken würden; er als Bedienung erhält in solch einem Fall irgendwie die Aufgabe zugewiesen, für den Gast das Wählen durchzuführen, und das auch noch inklusive aller Getränke und so weiter, und, obwohl ja das Thema, das sich ungünstigerweise zur Diskussion stellte, war, zu besprechen, wie der Gast trotz seiner Erblindung aus der Karte auswählen kann. Eine Gabel zu bringen, ist überflüssig. Die Karte vorzulesen, hätte den Ober weniger Zeit gekostet.

PW: (

7

wie krank bist du um Witze derart zu kommentieren?

PW

michaelz hat einen witz super erklärt

8

Hallo.

Ein bißchen unlogisch ist, daß man ja so eigentlich kein Essen
aussuchen kann, da man ja von der Bedienung abhängig ist. Die
Bedienung versucht sich an einer Beurteilung daraus, welche
Speisen dem hier sitzenden blinden Gast eventuell, von seinem
Verhalten her beurteilt, schmecken würden; er als Bedienung
erhält in solch einem Fall irgendwie die Aufgabe zugewiesen,
für den Gast das Wählen durchzuführen, und das auch noch
inklusive aller Getränke und so weiter, und, obwohl ja das
Thema, das sich ungünstigerweise zur Diskussion stellte, war,
zu besprechen, wie der Gast trotz seiner Erblindung aus der
Karte auswählen kann. Eine Gabel zu bringen, ist überflüssig.
Die Karte vorzulesen, hätte den Ober weniger Zeit gekostet.

Den Beitrag hätteste dir aber locker sparen können! Einen Witz braucht man nicht Zerpflücken, auch wenn er einem unlogisch oder was weiß ich nicht erscheint. - aber dein PW - haha

Zwei neunundsiebzigeinhalbjährige Taube unterhalten sich mit
einem dreijährigen Tauben.

einem dreijährigen Tauben - gibts nicht - aber dreijährige Tauben - die Piraten der Lüfte - die scheißen einem das Dach voll - aber bedenkte:

Drei weisse Tauben und ein Gewähr - egal wie alt die Tauben - die scheißen nicht mehr.

Grüsse Rainer

9

Eine Gabel zu bringen, ist überflüssig.
Die Karte vorzulesen, hätte den Ober weniger Zeit gekostet.

*prust* Ich denke mal, daß Deine Witzerklärung durchaus als PW durchgehen kann und kein weiterer nötig gewesen wäre.

Gruß
Edith

PW.: Der Verurteilte und der Henker gehen zum Schafott. Dabei regnet es in Strömen.
Der Verurteilte sagt: „So ein Mistwetter heute!“
Daraufhin der Henker: „Reg Du Dich nicht auf! Ich muss ja schließlich noch zurückgehen!“

10

Witz erklären

wie krank bist du um Witze derart zu kommentieren?

Laß ihn doch! Ich finde es lustig!

PW

michaelz hat einen witz super erklärt

Aber Deinen PW auch! **gg**

Da wir bei Behinderten sind:

Steward zum Kapitän:„Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“
Kapitän:„Werfen sie ihn sofort über Bord!“
Ca. 10 Minuten später; Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..“

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Stevie Wonder bekommt zum Geburtstag eine Käsereibe geschenkt. Andächtig fährt er mit den Fingerspitzen über deren Oberfläche. Plötzlich verzieht ein breites Grinsen sein Gesicht. „Boah, das ist das Geilste, was ich je gelesen habe…“

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Deutscher Humor ist ja ein echter Schlankmacher: Man muß meilenweit laufen, bis man ihn trifft.
Dieter Hallervorden (*1935), dt. Komiker

13

wie krank bist du um Witze derart zu kommentieren?

Laß ihn doch! Ich finde es lustig!

Dem schließ ich mich an.

Für Michael Z.-Fans kündige ich ein Gedächtniswerk an.
„Der Leidensweg des Proteus von Le Havre“.

Ein Bühnenstück. 1 Akt,3 Bühnen.

Also Proteus, Schwiegersohn von Pytagoras dem II, sammelte auf einer Lichtung frisches Plankton, während durch die zeltbahnenverhangenen Baumleitern dichtes Arnstein schien und glitzerte,

und braunäugige Rehe aus dem ersten Wald ästen im Ringe der Erkenntnis

wird fortgesetzt, ich muss jetzt weg.

M

PW:
Der mit dem Stepphuhn und den Teelichtern.

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Stevie Wonder bekommt zum Geburtstag eine Käsereibe geschenkt.
Andächtig fährt er mit den Fingerspitzen über deren
Oberfläche. Plötzlich verzieht ein breites Grinsen sein
Gesicht. „Boah, das ist das Geilste, was ich je gelesen
habe…“

heißt eigentlich: „Das Härteste, was ich je gelesen habe…“
(ist ein bisschen logischer und auch nicht weniger witzig.)

PW:
Tiger Woods und Stevie Wonder stehen an einer Bar und kommen ins philosophieren über Golf: „Im Moment habe ich Probleme mit meinem Schwung!“ gesteht Woods. „Wenn ich mit meinem Schwung Probleme habe, dann mache ich ein paar Wochen Pause, dann geht`s wieder.“
Woods sieht ihn überrascht an:" Was, du spielst Golf ? Wie geht das wenn man blind ist?" „Mein Caddy stellt sich immer dorthin, wohin ich spielen muß, und ruft mir zu.“ „Toll und welches Handicap hast du?“ „Null“ „Na, dann sollten wir doch einmal miteinander spielen.“ " Gut" entgegnet Stevie Wonder, " aber ich spiele immer um Geld, und nie um weniger als 100.000 Dollar pro Loch" „In Ordnung, wann spielen wir?“ „Jede Nacht ist okay für mich!“

15

Stevie Wonder
Stevie Wonder macht ja diese Witze über sich auch selbst. Einmal in einer US-talkshow gefragt, wie das Leben als Blinder so wäre, antworte er:
„Ach wissen Sie, es hätte mich auch schlimmer treffen können, ich hätte als Schwarzer auf die Welt kommen können.“

strubbel
=:open_mouth:D

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Eine Gabel zu bringen, ist überflüssig.
Die Karte vorzulesen, hätte den Ober weniger Zeit gekostet.

*prust* Ich denke mal, daß Deine Witzerklärung durchaus als PW
durchgehen kann und kein weiterer nötig gewesen wäre.

Das wr ja die Absicht… :wink:

Gruß Michael

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einem dreijährigen Tauben - gibts nicht

Wie bezeichnest Du denn ein dreijähriges gehörloses Lebewesen?

PW:

Ein Vampir fährt mit dem Auto und hat 2 Fahrräder auf dem Dachgepäckträger.
Auf der Landstraße wird er von einem Polizisten angehalten:
“Guten Abend, Alkoholkontrolle! Haben Sie etwas getrunken?”
Sagt der Vampir: “Nee, ich hatte nur zwei Radler…”

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einem dreijährigen Tauben - gibts nicht

Wie bezeichnest Du denn ein dreijähriges gehörloses Lebewesen?

Wurm?

Apfelbaum?

Viele Grüße
HylTox

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Zwei einbeinige, drei Verschnupfte, ein Allergiker, 78 totkranke, 71 Komapatienten, 100 Zwitter und elf in Gipsbein nippen zusammen abwechselnd an einem verhältnismäßig großen Gläschen Wodka. Soweit alles verstanden? Weil jetzt wirds undurchsichtig!! Da fragen zwei von den Verschnupften: „Wenn wir jetzt auf das Trottoir rausgehen-sind wir dann eine Bronzefigur oder ein Mosaik?“

Copyright Michael

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… besprechen, wie
der Gast trotz seiner Erblindung aus der Karte auswählen
kann… Die Karte vorzulesen,
hätte den Ober weniger Zeit gekostet.

… Einen Witz braucht man nicht Zerpflücken,
auch wenn er einem unlogisch
oder was weiß ich nicht erscheint. - aber
dein PW - haha… Aber bedenkte:

Bedenkte? Was isn des?

Drei weisse…

Michael