Hallo Stephan,
leider kann ich dir nicht versprechen, direkt am Telefon zu sein, da ich viele Termine außerhalb wahrnehme. Versuche es einfach am Montag mal ca. 9.00h
oder Dienstag ca. 9h
liebe Grüße
Anke
Lieber Stefan,
danke für Dein Kompliment. Ich bin auch nur ein ganz normaler Mensch, der auch seine Macken hat und auch gehässig werden kann. Also kein Braver.
Ich denke, Du bist auf dem richtigen Weg und eine Partnerin, die Dir viel Kraft gibt ist Gold wert. Wertschätze Sie dafür, was Du bestimmt tust.
Leider bin ich kein Spezialist für Erschöpfungszustände oder auch Burnout. Mir kommt es so vor und ich leite das aus Deinen Schilderungen ab, dass Du Dich völlig verausgabt hast und auch keine Erholungszeiten hattest. Der Körper reagiert sehr massiv auf diese Situation. Daneben vermute ich, dass Du trotzdem noch gedanklich mit der alten Situation intensiv beschäftigt bist. Das ist für den Körper wie die Realität, da die Gefühle wieder aktiviert werden und alle psychosomatischen Prozesse aktiviert werden. Es kommt wieder zur Stressreaktion, auch wenn Du dieses nicht so merkst.
Was kannst Du unternehmen, um Dich aus diesen Situationen zu lösen?
Zunächst musst Du es zulassen, dass Deine Vergangenheit so war und Du enttäuscht wurdest. Ich will Dir nicht zu nahe treten, doch die Enttäuschung hast Du Dir selber zugefügt. Ich will Dir keinen Vorwurf machen. Bitte überlege mal und tauche in die Situation ein, die Deine Ex betrifft. Sie war schon immer so wie sie ist. An den schwierigen Stellen hat sie dann ihr Gesicht gezeigt. Du hattest Dir wahrscheinlich von ihr eine Illusion gebildet, die Du geliebt hast. Das kommt häufig vor, da wir unsere Partner so sehen, wie wir sie sehen wollten und nicht wie sie wirklich sind. Vielleicht wird Dir bewusst, dass es am Beginn Eurer Beziehung einige Verhaltensweise an ihr gab, die Deine negative Aufmerksamkeit erzeugt haben. Aber die Du akzeptiert hast, auch der Harmonie und Liebe wegen. Im Laufe, der Zeit sind diese kleinen Unstimmigkeiten größer geworden und dann beginnt die Einwirkung auf den Partner, diese zu verändern. Dagegen beginnt sich dann der Partner zu wehren und dann entstehen daraus die Konflikte.
Keiner hat die Schuld dafür, Du nicht und Sie nicht. Es ist einfach so und sich Hilfe für Alltagskonflikte zu holen ist weit ab vom Schuss. Ich selber stecke grade in so einer Situation und meine Beziehung ist auseinandergebrochen. Ich war auch blind. Ich habe auch eine Illusion geliebt, die ich mir selber aufgebaut habe und die nur wenig mit meiner Lebenspartnerin zu tun hatte. Sie ist viel brutaler als ich es immer wahrhaben wollte. Ich kann ihr keine Schuld geben. Ich habe Signal ignoriert als es noch früh genug gewesen wäre, sich nicht in sie zu verlieben. Und dann habe ich mir im Laufe der Zeit eine Illusion von meiner Lebenspartnerin aufgebaut, die so gar nicht existierte. Mit der Ernüchterung muss ich jetzt schmerzhaft umgehen. Dazu gehört es auch, diese Eigenschaft an einem selbst zu akzeptieren und nicht mehr dagegen anzukämpfen.
Dieser Kampf der kostet so viel Kraft, auch weil er nichts mehr am Resultat ändert.
Dazu gehört auch Zeit, die vergehen muss. Es gab bei uns eine Faustregel zur Abarbeitung der Trennung in der Forschung. Die lautet: Du benötigst die gleiche Zeit für die Verarbeitung, wie die Liebe war.
Aber Du kannst auch aktiv etwas unternehmen. Es hört sich blöd an, jedoch hilft Sport. Treibst Du Sport? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Einzelsport, wie joggen, Fahrradfahren etc. nicht so förderlich ist, weil die Gedanken bleiben. Besser sind Mannschaftssportarten, weil Du Dich auf Deine Mitspieler konzentrieren musst. Das lenkt ab und gibt für Stunden Ruhe.
Daneben kannst Du Dir ein Buch kaufen. Es gibt eine neue, in Deutschland weitgehend unbekannte Therapieform. Sie ist die beste erforschte Therapieform und heiß ACT => Akzeptanz und Committent Therapie. Sie wird sehr erfolgreich in den Staaten angewandt. Die Welle schwappt gerade nach Deutschland. Aus den Worten siehst Du schon worum es geht. Akzeptieren und eigene Vereinbarungen treffen. Dazu hat die Therapieform sehr viele asiatische Elemente in sich vereint, um zu entspannen und sich selber besser wahrzunehmen, wie Selbstachtsamkeit.
Das Buch heißt: Wer dem Glück hinterher rennt, läuft daran vorbei. von Rush Harris. Es ist eine Anleitung zur Selbsttherapie. Viele Elemente funktionieren sehr gut. Zusätzlich würde ich noch bei einem wirklich guten Spezialisten Joga machen. Das stärkt Dich von innen heraus.
Wenn Du Dir die Zeit nimmst und diese Maßnahmen dosiert (nicht zu viel) und regelmäßig durch führst, wirst Du eine Veränderung erfahren, die dauerhaft ist.
Lieber Stefan, vielen Dank für Deine Angebote. Ich sehe an dieser Stelle, dass Du sofort wieder aktiv werden musst. Dein großes Herz wird wieder aktiv. Hast Du das Gefühl in der Schuld zu stehen?
Das brauchst Du nicht. Ich will Dich unterstützen und Du brauchst mir nichts dafür zu geben. Mir reichen Deine Komplimente oder die Information, dass es Dir besser geht und Du Dich besser fühlst.
Arbeite bitte mal mit Deinem Therapeuten an diesem Thema. Mache das zum Thema, sofern es noch nicht Thema in der Therapie war.
Melde Dich wieder! Dir einen schönen Wochenstart.
LG Rolf-Peter
Hallo zurück
als Erstes finde ich erst einmal grundsätzlich gut wenn Kinder Ihre eigene Erfahrungen machen können.
Zweitens sollte wenn schon ein gemeinschaftliches Sorgerecht besteht dies auch so gehandhabt werden und nicht der eine hat nur zu zahlen und da zu sein wenn man ihn braucht und der andere ist der Entscheidungsberechtigte.
Du könntest beim Gericht versuchen eine einstweilige Verfügung zu erreichen damit deine erzieherischen Wünsche mit berücksichtigt werden.
Es könnte allerdings passieren das du dann nicht nur Deine Ex sondern auch Deine Kinder gegen Dich aufbringst, denn wie es scheint vertraut jedenfall Deine Tochter Dir mehr, sonst würde sie nicht Dich sondern zu Hause anrufen wenn sie nicht weiter weiss.
Vielleicht solltest Du dieses Vertrauen nicht aufs Spiel setzen, die Kinder werden älter und selbstständiger und das fällt ihnen leichter wenn sie wissen da ist auch Papa der in der Not zur Stelle ist.
Hoffe Dir ein bisschen geholfen zu haben.
Lieben Gruss zurück
E.Fox
Lieber Stephan,
die Einhaltung der Sorgerechtsvereinbarung obliegt alleine den Eltern, sollte das nicht funktionieren, kann man das Jugendamt einschalten oder sich ans Gericht wenden.
Mehr Möglichkeiten - wenn man nicht vernünftig miteinander reden kann - auf der Elternebene - gibt es leider nicht…
LG Petra