… jedes Weiterlesen auf EIGENE GEFAHR !!!
@Mod: Löschbenachrichtigung nach evtl. Eingreifen unnötig…
@Berufsbetroffene: Macht bitte das Licht auf der Kellertreppe an, ich bins leid, immer das Gepolter und Geschrei, wenn ihr mal lachen wollt und dann eine Stufe verpaßt…
Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?
…Plötzlicher Kindstod.
Woran hält sich der Belgier beim Sex fest?
…am Schulranzen.
Eine 13Jährige kommt nach hause und sagt:
„du mutti in der strassenbahn hat sich einer neben mich gesetzt. erst hat er mir ans knie gefasst, und dann an die schulter und dann auf den bauch…“
da schreit die mutter:
„hoer auf, du machst mich noch ganz heiss!“
"Liebes Dr.Sommer-Team!
Ich bin jetzt dreizehn und immernoch Jungfrau.
…
Ist mein Vater schwul?"
Ich habe nichts dagegen das Nazis ein Messer bei sich tragen, sie sollten es nur zwischen der dritten und vierten Rippe haben!
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. „Doktor, wie geht es meinem Mann?“ „Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.“ „Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?“ „Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich…“
Sagt der Patient zum Arzt: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.
Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger…
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop…
Sohn: „Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?“
Papa: „Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst…“
Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
Der Deutsche: „Rettet die Kinder!“
Der Ami: „Ah… fuck the children!“
Der Belgier: „Was? Ist dafür noch Zeit?“
Steht einn Mantafahrer anner roten Ampel. Neben ihm auf´m Bürgersteig einer mit im Elektro-Rollstuhl.
Der Mantafahrer ruft rüber:
„Ey, wieviel macht’n deine Karre so??“
„Acht km/h“
„Alter, da kannste ja gleich zu Fuß gehen ey“
Unterhalten sich 2 Leichenwäscher.
Prahlt der eine : „Gestern habe ich einen gewaschen , der hatte nen Pimmel , so groß wie ne Gurke !“
Der andere : „Ich hab gestern eine gewaschen , die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke !“
- „Was so groß ?“
- "Nee , so sauer… "
Willst du neue Leute aus deiner Umgebung kennenlernen?
dann schicke „ARSCHLOCH“ an die 110
Ein Kind steht weinend an der Klippe
Ein Mann kommt und fragt wieso es weint
„Meine Eltern sind grade die Klippe heruntergefallen!“
Der Mann öffnet seinen Reißverschluss und sagt: „Tja heute ist wohl nicht dein Tag“
Ein Neger steigt in den Bus ein, und der Fahrer fragt:
„Du Simba, du wollen fahren Bus?“
Er nickt.
„Du zahlen schon mit Geld und nicht mit afrikanischen Kieselsteinen?“
Er nickt.
„Wo du wollen hinfahren?“
„Ins Krankenhaus.“
„Simba krank?“
„Nein, Chefarzt!“
Ein Schwarzer kommt ans Himmelstor und stellt sich als John Brown aus Alabama vor.
„Hallo John“, sagt Petrus. „Erzähl mir mal ein bisschen von dir, damit ich weiß, ob du hier richtig bist.“
„Tja… ich war mein Leben lang ein guter Christ, habe viel gearbeitet, habe mich in ein weißes Mädchen verliebt und sie geheiratet.“
Petrus darauf anerkennend: „Hui… und das in Alabama. Alle Achtung. Wann war das?“
„Vor fünf Minuten.“
In einer Stadt in D wimmelt es nur so von Tauben. Eines Tages kommt ein Mann zum Bürgermeister und bietet ihm an, gegen Bezahlung mit einem Schlag alle Tauben aus der Stadt zu beseitigen. Der Bürgermeister willigt ein und der Mann kommt mit einem Käfig an, öffnet diesen und ein roter Vogel fliegt raus. Dieser fliegt ein paar Mal um die Stadt, alle Tauben ihm hinterher und fliegt dann weg von der Stadt.
Der Bürgermeister zeigt sich beeindruckt, bezahlt und fragt den Mann dann: „Haben Sie vielleicht auch einen roten Türken?“
Was ist 20 meter hoch und hat 200000 Arme und Beine?
Ein Tsunami…
3 Medizinstudenten haben Prüfung beim Professor. Sie sollen menschliche Organe ertasten, riechen und erschmecken.
Dem ersten Prüfling werden die Augen verbunden. Er tastet, riecht daran und kostet.
„Ich glaube es handelt sich um eine weibliche Brust Herr Professor“.
„Richtig, sie haben bestanden.“
Der zweite Prüfling ist an der Reihe. Er tastet, riecht und kostet anschließend.
„Ich denke es ist ein Penis Herr Professor.“
„Richtig, sie haben bestanden.“
Der dritte Prüfling tastet, riecht und kostet danach.
„Ich kann mir nicht helfen Herr Professor aber ich bin mir 100%ig sicher, dass es sich um ein Leberwurstbrötchen handelt.“
„Verdammt“ schreckt der Professor auf.
„Da habe ich die Muschi zum Frühstück gegessen!“
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