Evtl. neue Partnerin wurde früher vergewaltigt

Hallo DarkFighter3000,

meine Frau war in ähnlicher Situation wie Deine jetzige Freundin.

Leider habe ich kaum Zeit und ohne die anderen Beiträge gelesen zu haben antworte ich Dir:

Was Ihr definitiv geholfen hat, war das Gespräch mit mir. Leider war dies nicht einfach und es dauerte bis sie mehr oder weniger dazu in der Lage war. Teilweise habe ich einfach Vermutungen angestellt und sie nickte oder schüttelte den Kopf. Schreiben anstelle von reden funktionierte auch.
Zeitlich zog sich das über 3 oder 4 Monate hin. Teilweise wurde tagelang nicht darüber „gesprochen“, dann wieder intensiv. Mittlerweile ist kein Bedürfnis mehr da.

Ich konnte sie leider nicht motivieren zum Psychologen zu gehen. Aber denke allein durch das „Rausblasen der Sorgen“ geht es ihr gut.

Ich glaube es ist wichtig, dass Du sie zu nichts zwingst. Alles langsam und behütet angehst und Ihr mehr das Ruder überlässt als Dir.

Viel Erfolg Euch beiden!

Wanderluska

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Hallo,

ich kann mir lebhaft vorstellen, dass es nicht ganz einfach ist, mit einer Frau umzugehen, die ein solches Trauma erfahren hat. Darin schult einen schließlich niemand (auch nicht Frau zu Frau). Und nicht jeder ist ja mal so eben nebenher Hobbypüschologe und wuppt solche Situationen mit links. Daher ehrt dich der Versuch schon mal, alles „richtig“ zu machen.

Allerdings: wenn das Ganze wirklich schon so lange her ist, und deine „Freundin“ bis heute nicht einmal eine in unserem Lande übliche Begrüßung mit Handschütteln erträgt, dann frage ich mich ernsthaft wann du glaubst mit ihr zu einer Beziehung zu gelangen, die einer solchen auch ähnelt.

Natürlich immer vorausgesetzt, auch bei ihr sind die Gefühle für dich entsprechend und sie würde überhaupt eine Beziehung haben wollen.

Im Moment, sagst du, würde dir ein Spaziergang mit Händchenhalten schon reichen. Der Mensch, so glaube ich, ist gierig. Sobald sie dir das Händchen zum halten überlässt, willst du schon den Arm und den Körper dazu! Schließlich bist du verliebt. Verliebtheit möchte Nähe (von Ausnahmen mal abgesehen).

Wie lange willst du warten? Wenn sie weitere 24 Jahre benötigt um das Trauma zu überwinden dann marschierst du bereits stramm Richtung Rentenalter.

Letztendlich kann nur sie dir sagen, wie a) ihr Gemütszustand zur Zeit ist, ob sie b) fachliche Hilfe in Anspruch nimmt und c) Hoffnung hat, das in absehbarer Zukunft eine „normale“ Beziehung für sie im Rahmen der Möglichkeiten liegt und natürlich d) ob du für sie da theoretisch in Frage kämst.

So etwas zu klären sollte auch mit einer traumatisierten Frau möglich sein. Wenn nicht, sind dir alle Antworten gegeben worden.

Gruß
Nita

Hallo Chrissie,

Dein Vorhaben und Vorgehen in allen Ehren - es dürfte schwer werden mit dieser jungen Frau, die sich anscheinend (so zumindest schließe ich aus Deiner Beschreibung) auch nach über 20 Jahren NICHT so mit dem Übergriff auseinandergesetzt hat, dass sie resp. ihr Verhalten in puncto Beziehung als halbwegs „normal“ zu beschreiben wäre.

Meine laienhafte Meinung dazu: Solange die Frau nicht bereit ist, sich in geeigneter Weise mit dem Erlebten auseinanderzusetzen und das auch real (z. B. in einer Therapie oder Selbsthilfegruppe oder was weiss ich) tut, dürften dieses Verbrechen und seine Folgen in jeder Beziehung (ver-) hinderlich zwischen ihr und ihrem Partner stehen . . .

Diesen Schritt, nämlich sich mit der Vergewaltigung auseinanderzusetzen, kannst Du ihr weder abnehmen noch „verordnen“ - das muss sie selbst wollen und dann konsequent tun. Allerdings kannst Du ihr dazu Mut machen, ihr versichern, immer da zu sein, wenn sie Dich in schwierigen Situationen braucht usw… Deine Hoffnung auf eine halbwegs „normale“ Beziehung mit dieser Frau scheint mir derzeit wenig realistisch.

Noch eine Ergänzung
Hallo Chrissie,

vllt. kannst Du Deine Situation/Dein Vorhaben Mal im Psychologie-Brett beschreiben - dort könnte es Experten geben, die sich mit der Thematik „Trauma“ udgl. fachlich bechäftigen . . .

Zeig ihr doch mal ganz nomale Gefühle.
Hallo Chrissie,

Dein erster Satz ist: „ Ich habe ein großes Problem“

Klingt im ersten Moment ganz normal, denn jeder kennt und hat schon mal Probleme.

Habe ich aber deinen Artikel ganz gelesen, bemerke ich,
es müsste eher heißen:

Wir haben ein Problem“

Auch wenn dich alle anderen hier so loben, weil du einen auf Gentleman machst, mit nicht anfassen, und keinen Körperkontakt.

Und sie zu bedrängen wäre das schlimmste,
und du bist angeblich schon zufrieden wenn du ihr nur gegenüberstehst.
Der Wunsch nach Sex ist bei dir in weite Ferne gerutscht,

Toll, Es sind alles deine Worte,
Hört sich ohne darüber nachzudenken auch ganz gut an.

Aber kannst du dir auch vorstellen, dass diese Person gerade dadurch ein großes Problem mit dir haben könnte?

Ich habe mich Ihr nun ganz behutsam angenähert (Guten Tag gesagt ohne
Händeschütteln bzw. sonstigen Körperkontakt)

Heeh… Mensch Chrissie, werd mal wach, die Frau steht nicht unter Strom,
die kannst und solltest du ruhig und normal anfassen und berühren.

Kerl überlege doch mal, du benimmst dich wie eine Raubkatze die sich anschleicht, wie soll die denn bei dir entspannen können. Die muss doch schon denken das du ein Problem hast

Ok es ist jetzt nicht so der beste Vergleich, aber eine Vergewaltigung ist wie ein „Autounfall“,

Das kann ein kleiner Kratzer sein,
wie eine ungewollte Verführung

Oder ein Horror-crash mit schwersten Verletzungen,
wie die brutalste Vergewaltigung

Also es kann ein kleiner oder auch großer Schaden entstehen
dazu gehört leider auch ein Totalschaden, den ich aber hier mal ausschließe.

Junge die Vergewaltigung ist aber auch schon fast 25 Jahre her.

Das Mädchen hat bestimmt den Wunsch nach einem ganz normalem Leben
und dazu gehört auch lieben und geliebt werden.

Du musst die auch nicht jetzt noch durch übertriebenes Abstandhalten und unnormales Benehmen wieder erneut beunruhigen.
Du willst sie doch nicht verängstigen, und du willst sie ja auch nicht Bedrängen,

Aber dein übertriebenes und total distanziertes Verhalten ist doch genauso schlimm.

Dein letzter Satz, da muss ich sagen, der ehrt dich, aber auch nur für den Anfang:

So was wie Händchen halten oder mal ein kleiner Kuss würde mir absolut reichen

Mensch Kerl, dann sag es und zeig es ihr.

Mach es mit der größten Zärtlichkeit die du aufbringen kannst,

Trotzdem würde ich sie zuerst einmal, ehe du sie berührst, ganz ruhig fragen.
(und sieh ihr dabei ganz lieb in ihre Augen) ob du sie berühren darfst.

Berühre sie zuerst nur wie der hauch einer Feder, denn das ist was sie wahrscheinlich nicht mehr kennt, aber wonach sich jede Frau sehnt.

Streichele sie mit dem Gefühl der Liebe und Sehnsucht und du wirst sehen, sie wird es auf kurz oder lang fühlen, mögen und begehren.

Denn auch sie, möchte fühlen das du sie magst und begehrst.
Sonst würde sie sich sicher nicht mit dir treffen.

Du wirst sehen, wenn dann die Zeit für sie gekommen ist, wird sie dich von ganz alleine dahin und dazu führen was ihr beide möchtet.

Und werde später, nach längerer Zeit, auch nicht genügsamer.

Und noch etwas, nur reden mit ihr, ist nicht immer das Beste,
wenn das dir auch hier andere sagen,
zuhören ohne viel zu fragen, das ist das Beste.

Sie wird dir, wenn sie es für richtig findet, ohne dass du sie fragen musst und sollst,
das für sie und dich nötige schon von selber sagen.

Und wenn auch jedes Jahr in Deutschland 200 000 Frauen vergewaltigt werden, war es bei vielen anders, behandele sie so, als wäre sie die einzige denn

„Ihr beide habt ein Problem“

Der beste Satz war von coco:
(coco, ich hoffe du hast nichts dagegen, wenn ich den hier benütze?)

Auch vergewaltigte Frauen können sich nach einer einfachen und normalen Beziehung sehnen. Denn übervorsichtiges Verhalten drängt sie immer wieder in die Opferrolle zurück, die sie oftmals nicht mehr haben wollen!

Den solltest du dir immer wieder vor Augen halten.

So chrissie, nun mach das beste draus.

Sag dir einfach das schaffe ich, ich hab sie lieb und das ist sie mir wert.

Mit einem Gruß

Franz Burbach

* nicht zustimm*

Guten Tag,

ich würde sogar fast soweit gehen zu behaupten, dass eher die
meisten Frauen Übergriffe der einen oder anderen Art in ihrer
Jugend erlebt haben

nun, gemäß dieser sichtweise müßten dann aber alle möglichen unwohlfühlungen inbegriffen werden.

in sofern wäre nemo recht zu geben.

wenn ich mal in meine behütete jugend zurückdenke und in die meiner engsten vertrauten: in der tat. da haben wir irgendwie alle was zu berichten, was die vollkommen freie lustebene verlassen hat.
ich denke, frau kann da einiges unterschiedlich interpretieren, darstellen und empfinden.

und auch -haut mich- eigene trotteligkeit als erlittene gewalt darstellen.

ihr kennt die diskussion, ob die frauenhäuser zugunsten von familienhäusern geschlossen werden sollten? das darf ja kaum gesagt werden: frauen können auch echt fies sein, nachtreten, sich in üble situationen bringen, und männer ablinken. sie zeigen das auch eher an. daher auch die zahlen, „dass „jede 4. Frau, einmal im Leben Opfer von Gewalt in der Partnerschaft geworden sei““.

http://www.welt.de/politik/article3936899/Warum-das-…

in diesem fall neige ich auch dazu, dass die „meisten“ frauen sowas erlebt haben.

aber ich denke, das wird denjenigen nicht gerecht, denen es wirklich schlecht erging.

so, um zum kern zu kommen: ein trauma wird v.a. durch das ohnmachtsgefühl hervorgerufen. ein trauma -böse gesagt- zu pflegen, führt zu einem machtausgleich/ -zurückgewinn.

ich denke, ein partner ist da überfordert und kann wohl nur begleitend wirken. das haben andere hier aber besser gesagt.

lg
tilli

Hallo DarkFighter,
Du scheust Dich also, Deine Auserwählte direkt darauf anzusprechen und sie zu fragen, wie sie gern behandelt werden möchte.
Dann versuche doch einmal folgendes:
Alles, was Du sagst, sprichst Du nicht direkt so aus, wie es Dir in den Sinn kommt, sondern Du lässt Deine Worte eine Schleife machen, die durch Dein Herz führt, als einen Filter - das ist eine Übung, an der ich, zugegebenermaßen, oft knabbere und sie vergesse - aber ich versichere Dir, dass, wenn ich daran gedacht habe und diese Schleife visualisiert habe, sich die Worte bis zu ihrem Aussprechen geändert haben - das Herz weiß, ob jemand verletzt werden könnte, der Verstand/das Ego nicht…
Man kann das üben, wie alles andere auch. Und ich hoffe (zumindest für mich), dass es eines Tages gar nicht mehr anders geht…
Grüße, Susanne

Hallo
Erstmal du bist eine tolle Person das du so zu ihr bist und auch Rücksicht nimmst und so…
Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen , ja man kann wieder ein normales Leben leben aber das kann sehr lange dauern bis man das kann es wird auch ein paar Therapien dauern…
Ich weiß leider so sich nicht so viel aber Du hilfst ihr bestimmt schon wenn sie einfach weis das du für sie da bist !!!
Ich wünsche euch beiden ganz viel glück
Lg Mia

Ich denke du kannst nur für sie da sein. Ich denke ihr können am Besten Professionelle helfen. Generell wirst du behutsam mit ihr umgehen müssen. Hut ab vor deinen noblen Gefühlen und Absichten :slight_smile: