Flucht in die Krankheit

Wissenschaft Psychologie
21

Moin auch ,

Ja, das Mädchen ist tatsächlich arm. Und es sind auch die
Eltern die dafür verantwortlich gemacht werden können.

wer über 21 ist und seine Eltern für irgendwelche Störungen
seiner Person verantwortlich macht, schiebt diese nur als
bequeme Entschuldigung vor.
Jeder! kann an sich arbeiten.

Sehe ich genauso!
Und nein, die Eltern haben sich scheiden lassen, wie das Tausende tun, aber weder mißhandelt, noch verwöhnt.

Aber warum, wenn man die Umwelt so schön für sich arbeiten
lassen kann, bei der bösen Vergangenheit!

Ja, weil jeden Tag ein Dummer aus dem Zug aussteigt. Und ihre vielen kurzen Partnerschaften haben das die letzten 10 Jahre nur unterstützt.

Das ist so ähnlich wie bei Süchtigen. Solange sie keine
Notwendigkeit sehen, ihr Verhalten zu ändern, tun sie es
nicht. Und die Notwendigkeit ergibt sich nicht, wenn das
Umfeld die Person (aus falsch verstandener Rücksicht) stützt.

Ich stütze sie lange genug, ja…weil ich mir nicht sicher bin, ob ich ihr Unrecht tue, wenn ich sage, heb selbst den A***llerwertesten.
Aber momentan toppt sie gerade alles und die Konsequenzen daraus will ich nicht mittragen.

Und bevor Du jetzt damit kommst, daß die gute doch schon so
viel böses erlebt hat; es ist langfristig weit besser für sie,
wenn man sie jetzt dazu zwingt, an sich zu arbeiten.

Genau darum geht es - wie mache ich das?
Reden soll helfen, jaja…mein Lieblingsspruch.
Ich fürchte, wenn ich die Sache falsch angehe, wird sie blocken, blöde Sprüche kloppen oder mal ein paar Monate nicht mit mir reden, was allerdings das kleinste Übel ist.
Und dann hadere ich noch mit mir selbst, ob ich nicht doch ungerecht bin…

VG
Mela

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Tach,

Ich fürchte, wenn ich die Sache falsch angehe, wird sie
blocken, blöde Sprüche kloppen oder mal ein paar Monate nicht
mit mir reden,

klar, Du spurst ja nicht mehr.

was allerdings das kleinste Übel ist.

Für beide Seiten!

Und dann hadere ich noch mit mir selbst, ob ich nicht doch
ungerecht bin…

Bist Du nicht.
Du würdest ihr helfen.
Das wird sie jetzt sicher nicht einsehen (wollen), aber ansonsten machst Du Dich fertig und hilfst ihr trotzdem nicht, im Gegenteil.

Gandalf

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Danke Gandalf,

Ich fürchte, wenn ich die Sache falsch angehe, wird sie
blocken, blöde Sprüche kloppen oder mal ein paar Monate nicht
mit mir reden,

klar, Du spurst ja nicht mehr.

Aber andere! Wo bleibt da der Lerneffekt?

was allerdings das kleinste Übel ist.

Für beide Seiten!

Für mich schon…bin ich herzlos?

Und dann hadere ich noch mit mir selbst, ob ich nicht doch
ungerecht bin…

Bist Du nicht.
Du würdest ihr helfen.
Das wird sie jetzt sicher nicht einsehen (wollen), aber
ansonsten machst Du Dich fertig und hilfst ihr trotzdem nicht,
im Gegenteil.

Wer kann heute noch sagen, mir scheint die Sonne aus dem A***?
Jeder hat sein Päckchen zu tragen.
Sie hält mir ständig vor, ich arbeite zu viel. Das stimmt auch und es macht mir Spaß. Ich hab mein Leben im Griff. Geregeltes Einkommen, bodenständig und Dauer-langzeit-Single. Sie wechselt alle paar Monate ihren Wohnort (im Umkreis von 300 km), ihre Männer, ihre Psychotherapeuten, ihre Schulen und ihre Nebenjobs.
Da finden sich immer Leute, die das Spiel mitmachen und so lernt sie nichts.
Ich hab extrem krasse andere Ansichten in Punkto Arbeit, Leistungsbereitschaft, Verantwortungsbewusstsein meinen Mitmenschen gegenüber, Beziehungen, etc…man nenne es konservativ oder spiessig. Sie ist der Lebemensch, von der Hand in den Mund, heute Animateurin in Barcelona, morgen Abi nachholen in Wermelskirchen.
Ich befürchte, jemand, der nicht aus meiner spiessigen Welt auf sie blicken würde, würde sie einfach lassen.
Würde ich auch tun - sie ist 30. Sie hat es die letzten 12 jahre auch ohne mich geschafft.
Jetzt hat sie mal nen „normalen“ Mann an ihrer Seite, der noch studiert, aber geregelte Ansichten hat, und will nach 3 Monaten Beziehung ein Kind. Sie kriegt ihr Leben nicht auf die Reihe - wie soll sie das mit baby? Und tut mir leid…sie kann gern mal ne Woche bei mir wohnen - aber nicht auf Dauer, wenn sie mit Kind als Hartz4-Empfänger keine Wohnung bekommt.
Und genau das sehe ich kommen, wenn nicht „irgendwas“ passiert.

VG Mela

24

Danke Samira,

Dein Beitrag hat mir sehr geholfen.

Aber ich denke es ist noch ein großer Unterschied, ob das die Schwester tut (die ja Teil des Familienclans ist und evtl. noch ein Vorbild) oder ob es eine „Freundin“ tut.

VG
Mela

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Danke Steffie,

Wenn sie auf irgendwas keinen Bock hat, dann tut sie es auch
nicht. Dann ist sie krank oder zutiefst schockiert.

Wahrscheinlich hat sie nie gelernt, dass man manche Sachen
eben beendet und durchzieht, auch wenn man keine Lust (mehr)
darauf hat.

Hat sie wirklich nie!

Ich liebe sie wie eine Schwester, wir kennen uns auch schon
über 10 Jahre, aber am liebsten würde ich ihr sagen, kneif die
pobacken zusammen und stell dich nicht so an.

Warum sagst du ihr das nicht?

Hab ich versucht, zumindest nett verpackt, nicht so direkt - sie schiebt alles auf Ängste und Diagnosen von Psychotherapeuten. ALLES!

sie kriegt ihr Leben doch sonst nie in den
Griff.

In der tat! Never change a running System - und es ging lange gut! Sie ist DREISSIG!

Ich weiß nicht, ob es vorgeschoben ist aus Bequemlichkeit oder
ob sie echt Ängste hat.

Ja, das mit den Ängsten kann man immer schwer einschätzen.

Genau deswegen frage ich nach Eurer Einschätzung!

Wie wäre es, wenn du es ihr nicht mehr so bequem machst?
Wenn sie nicht mit dem Bus fahren kann, tja, dann bleibt sie
eben zu Hause.

Mache ich - ich hole sie nicht mehr 300 km entfernt ab und fahre sie 300 km nach Hause.
Doch…wenn ich ihr sage, ich überweise ihr das Geld für den Zug, dann nimmt sie das nicht an - das macht mich stutzig. Sie hat ja nie Kohle…sie sagt, sie kann kein Zug fahren, wegen ihrer Ängste. Dann kommt sie mit der Mitfahrzentrale. Da ist sie nicht allein. Wäre sie nur auf Bequemlichkeit aus und hätte gar keine Ängste, dann würde sie doch mit meinem Geld mit dem Zug fahren, oder?

Ist sie denn in Behandlung wegen ihrer Ängste?

Ja und die diagnostizieren leichte Persönlichkeitsstörungen in alle Richtungen. Angst vor Nähe etc. Momentan ist sie nicht in Behandlung, weil sie keine Uni angenommen hat. Und da sie nicht weiss, wo sie in 8 Wochen wohnen wird, würde es sich nach ihrer Aussage nicht lohnen, einen neuen Psychotherapeuten zu suchen. Verstehe ich ja…aber die Antwort meinerseits war dazu gestern, ob ihr derzeitiger Freund das noch 8 Wochen mitmacht, wenn sie nichts gegen ihre verbalen Aussetzer ihm gegenüber unternimmt, die sie hat, weil sie ja Angst vor Nähe hat (ich erinnere nochmal an das geplante baby). Die verbalen Aussetzer sind meiner Meinung nach ein No-Go für eine Beziehung. Aber ich bin ja auch ein Spießer und finde, meinen Partner muss ich nicht als „Opfer“, „Spasti“ oder sonstigem bezeichnen.

Dazu kommt, dass sie die Pille abgesetzt hat, obwohl sie
keinen Job hat und ihr Freund noch studiert.Ich hab ihr
gesagt, was ich davon halte, aber sie hört ja prinzipiell nur
das, was sie hören will.

Oh Gott, auch das noch. Kannst du sie nicht irgendwie
wachrütteln? Ihr beschreiben, was sie sich und dem Kind damit
antut?

Hab ich versucht! Zitat: " Ich weiss, dass ER der richtige ist. Aber soviel wie ich momentan rauche und saufe - da passiert eh nix"

Bin ich zu hart in meinen Ansichten oder weiß jemand, wie ich
damit umgehen soll?

Zu hart? Ich würde eher sagen viel zu weich… Aber ich
fürchte, dass du nichts tun kannst. Das muss sie selber
einsehen. Und die Einsicht wird natürlich viel zu spät kommen.

Ja und ich hab kein Bock, ihr dann Obdach zu gewähren - ist das herzlos?

Können noch andere Personen mit ihr reden? Was sagen ihre
Eltern dazu? Ihr Freund?

Ihr Freund macht, was sie will.
Ihre Eltern - mit denen hatte sie 8 Jahre lang keine Kontakt, mit ihrer Mutter gar keinen mehr - stecken ihr Geld zu und sind froh, wenn sie wieder 300 km entfernt ist.
Ihr bester Freund - der ist da emotionslos. Hat selbst nix und zu dem brauch sie auch net gehen, wenn es hart auf hart kommt.

Gruß

Mela

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Hallo Jörg,

ich möchte niemanden was unterstellen und ich denke, es auch
kein Vergleich, aber warum muß ich bei diesem Thread immer an
eine Alkoholabhängige denken, die „ihr Problem nicht sieht“,
für die alles völlig in Ordnung ist?

Das ist korrekt, für sie ist die Welt in Ordnung!

Und warum muß ich bei ihrem Umfeld an den Begriff
„Co-Abhängigkeit“ denken?

Das weiss ich nicht, ich kann sehr gut ohne sie leben.
Aber wenn sie mal wieder mit gepackten Koffern am Ende Deutschlands sitzt - was soll ich da machen?
Und mit Baby dann noch?
Ich hab weder Platz noch Lust auf eine Mitbewohnerin.

Gruß

Mela

27

Hallo,
ich sehe das genauso wie Frau Weber.

Es ist ja einfach, zu sagen: ach Gott, die soll sich mal nicht so anstellen, wie man das teilweise hier heraus liest. Aber wenn es sich bereits so entwickelt hat, wie Frau Weber es formuliert hat, dann kann sie wahrscheinlich nicht einfach mal den Allerwertesten hochheben und ab geht`s.

Zu professioneller Hilfe habe ich ihr geraten.

Wie kann ich ihr helfen, beim „erwachsenwerden“ denn ich denke, genau daran mangelt es.

Ich persönlich hätte genau das auch getan: zu professioneller Hilfe raten und vielleicht (wenn es die persönlichen Umstände erlauben) vorschlagen, dass du für sie da bist, wenn sie dabei Hilfe braucht.

Aber beim erwachsen werden kannst du ihr (imho) nicht helfen: du würdest ja damit auch wieder das machen, was andere immer gemacht haben: ihr teilweise Verantwortung abnehmen. Nur die muss sie ganz allein übernehmen. Und vielleicht muss sie erst merken, dass das von ihr ganz allein und von niemandem sonst kommen kann. Man kann unterstützen, aber das erwachsen werden kann man ihr halt nicht abnehmen.

Als Außenstehender kann man nicht beurteilen, wie schlecht es ihr unter Umständen geht. Deshalb finde ich auch, dass man nicht pauschal sagen kann: ach, die will einfach nicht arbeiten und macht lieber larifari… es kann ja wirklich sein, dass das frühere Mobbing wirklich stark an ihr nagt…

Nur beim Thema Kind bin ich völlig deiner Meinung: diese „Flucht“ oder das Festhalten wollen des Partners (was es vielleicht ist…) ist verantwortungslos dem Kind gegenüber.

Viel Glück!
Shannon

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28

Keiner hat gesagt, dass die betroffene Person dies als Entschuldigung nehmen soll. Fakt ist aber nun mal, dass die Erziehung, d.h. das Verhalten der Eltern für so etwas verantwortlich zu machen ist. Da wir als Kinder damit jedoch nicht weiterkommen, müssen wir nun als Erwachsene! noch Kräfte aufwenden, die Fehler zu beheben. Es ist nicht schwer sich vorzustellen, was für ein enormer Aufwand das für den Einzelnen ist. Die Eltern haben versagt und sind ganz klar auch verantwortlich zu machen. In einem weiteren Schritt müssen wir uns überlegen, was wir nun selbst tun können, um uns aus dieser Lage zu befreien. Wir haben es ja schließlich in der Kindheit nicht gelernt. Und da bietet sich eine Therapie an.
Es ist sehr traurig für diejenigen, die keine reifen Erwachsenen als Eltern hatten und die Konsequenzen ausbaden dürfen. Sie haben Dinge nachzuholen, die für andere selbstverständlich sind.

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29

Ein Verhalten kommt nun mal nicht aus dem Nichts.
Somit kann man sich überlegen, woher es kommt und da fängt es
nun mal mit der Erziehung an.
Und das schlimmste was ein Freund tun kann, ist zu wiederholen, was
die Eltern falsch gemacht haben. Wenn man selbst keine Grenzen setzen kann und sich dann über seine Freundin hier im Forum beklagt, darf man sich nicht wundern, wenn man der Freundin nur noch hinterher rennt und alles für sie regelt.

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30

Das weiss ich nicht, ich kann sehr gut ohne sie leben.
Aber wenn sie mal wieder mit gepackten Koffern am Ende
Deutschlands sitzt - was soll ich da machen?

Nichts.

Und mit Baby dann noch?
Ich hab weder Platz noch Lust auf eine Mitbewohnerin.

Dafür gibt es professionelle Anlaufstellen.

Du bist eine Freundin, nicht Lebenspartnerin. Mach ihre Probleme nicht zu deinen. Und dann soll sie fallen. Wie bei einem Kind, dem man sagt: „Herdplatte heiss“.

Gruss

T.

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Gutentag Shannon,

kannst du mir erklären was das Wort „imho“ bedeutet?

Gruss: Ge-es

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Hallo Ge-es,
guckst Du: http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_von_Abk%C3%BCrzun…
IMHO „In My Humble/Honest Opinion“ „Meiner unmaßgeblichen/bescheidenen/ehrlichen Meinung nach“
Grüße
Almut

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Gutentag Almut,

Danke sehr. Seit wann hat dieser Begriff in der Deutsche Sprache ihren Eintritt erhalten?

Gruss: Ge-es

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Hallo Mela321,

nach alledem, was ich jetzt hier las, scheint diese Frau für Dich nicht erst seit ein paar Tagen eine Belastung darzustellen…

… weil sie sich immer nur von anderen (auch Dir) etwas holt, aber selbst nicht fähig scheint, auch verantwortlich zu handeln.

Sie hat sich - wenn ich das richtig verstanden habe - nun zuletzt jemanden an Land gezogen, den sie anscheinend jetzt benutzen will, um schwanger zu werden, und der Mann verhütet nicht, sondern verlässt sich drauf, dass sie die Pille nimmt?

Never change a running System - und es ging lange
gut! Sie ist DREISSIG!

Es wird wahrscheinlich weiter so gut laufen für sie… bald musss sie nicht mehr auf eine Uni warten/ beruflich was bringen/ für sich selbst Verantwortung übernehmen, sondern wird einfach schwanger - und mit einem Säugling wird es schon Behörden geben, die das übernehmen für sie, und einen Kerl, der blöde genug ist?

Ja und ich hab kein Bock, ihr dann Obdach zu gewähren - ist
das herzlos?

Sie hat Dich fest am Wickel?

Ihr Freund macht, was sie will.

Ja, und Du auch?!

Befreie Dich.

Viel Glück, iceage

35

Hallo,

nach alledem, was ich jetzt hier las, scheint diese Frau für
Dich nicht erst seit ein paar Tagen eine Belastung
darzustellen…

… weil sie sich immer nur von anderen (auch Dir) etwas holt,
aber selbst nicht fähig scheint, auch verantwortlich zu
handeln.

Korrekt

Sie hat sich - wenn ich das richtig verstanden habe - nun
zuletzt jemanden an Land gezogen, den sie anscheinend jetzt
benutzen will, um schwanger zu werden, und der Mann verhütet
nicht, sondern verlässt sich drauf, dass sie die Pille nimmt?

Korrekt und er kuckt dabei zu ob sie nun schwanger wird (er ist selbst noch Student und hat finanziell nichts, um sie oder ein Baby aufzufangen.

Never change a running System - und es ging lange
gut! Sie ist DREISSIG!

Es wird wahrscheinlich weiter so gut laufen für sie… bald
musss sie nicht mehr auf eine Uni warten/ beruflich was
bringen/ für sich selbst Verantwortung übernehmen, sondern
wird einfach schwanger - und mit einem Säugling wird es schon
Behörden geben, die das übernehmen für sie, und einen Kerl,
der blöde genug ist?

Ja, alle Unis haben sie abgelehnt. Nun wird sie halt mal schwanger - oder auch nicht, weil sie ja momentan so viel raucht und trinkt, dass eh nix passieren kann…- somit nimmt man auch jeglicher Diskussion den Wind aus den Segeln…und wartet einfach ab-.

Ja und ich hab kein Bock, ihr dann Obdach zu gewähren - ist
das herzlos?

Sie hat Dich fest am Wickel?

Nein, sonst würde ich hier nicht die Alternativen erfragen!
Aber ich würde gern was unternehmen - wenn es denn nach der Allgemeinheit legitim ist, BEVOR sie schwanger ist - und sich dann bei mir einnistet.

Ihr Freund macht, was sie will.

Ja, und Du auch?!

Ich muss zugeben, ich hab zulange mitgespielt.
Aber mein Selbsterhaltungstrieb (meine Wohnung, mein Geld, meine Nerven, mein Leben) mag ich nicht hergeben.

Und falls das herzlos erscheint: ich steck ihr öfter mal Geld zu, sie kann auch ma ein WE bei mir wohnen, ich fülle ihr auch mal den Kühlschrank, wenn sie so gar keine Kohle hat - aber irgendwo hört das mal auf, wenn ich a) merke, dass sie sich zu fein ist um putzen zu gehen und b) nichts tut, um ihre Situation zu verbessern, imho mal nen langfristigen Berufsweg einzuschlagen und vor allem nicht noch Kinder in die Welt zu setzen, wenn sie net ma für sich selbst sorgen kann.

VG
Mela

Befreie Dich.

Viel Glück, iceage

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Sie hat Dich fest am Wickel?

Nein, sonst würde ich hier nicht die Alternativen erfragen!
Aber ich würde gern was unternehmen - wenn es denn nach der
Allgemeinheit legitim ist, BEVOR sie schwanger ist - und sich
dann bei mir einnistet.

Und falls das herzlos erscheint: ich steck ihr öfter mal Geld
zu, sie kann auch ma ein WE bei mir wohnen, ich fülle ihr auch
mal den Kühlschrank, wenn sie so gar keine Kohle hat - aber
irgendwo hört das mal auf, wenn ich a) merke, dass sie sich zu
fein ist um putzen zu gehen und b) nichts tut, um ihre
Situation zu verbessern, imho mal nen langfristigen Berufsweg
einzuschlagen und vor allem nicht noch Kinder in die Welt zu
setzen, wenn sie net ma für sich selbst sorgen kann.

Sie hat dich am Wickel!!! Das fällt jedem auf, der deine Zeilen oben liest.

Du musst sie doch nicht aufnehmen, wenn sie schwanger ist. Sie ist erwachsen und soll selbst zusehen wie sie dann die Suppe wieder auslöffelt. Nimmst du sie auf oder steckst ihr Geld oder sonstiges zu, hat sie dich wie immer die ganze Zeit am Wickel.

Als Freundin würdest du ihr mehr helfen, wenn du ihr ganz klar deine Meinung sagst, ihr aber sonstige jegliche Unsterstützung entziehst. Sie kann doch nie lernen was es für Konsequenzen im Leben für ihr Verhalten gibt, wenn immer ein Dummer da ist der ihr hilft. In dem Fall bist du schon seit Jahren die Dumme. Auch wenn du es irgendwie nicht wahrhaben willst. Du hilfst ihr mit deiner Unterstüztung nicht, ganz im Gegenteil!

Gruß

Samira

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Hallo Ge-es und
Hallo Almut,
sorry, unser Internet funktioniert momentan nur mal ab und an, deshalb konnte ich deine Frage nicht beantworten @ Ge-es

Seit wann hat dieser Begriff in der Deutsche Sprache ihren Eintritt erhalten?:

Also in die deutsche Sprache wird es wohl nicht eingezogen sein (soweit ich weiß)… es handelt sich halt (wie in Almuts Beitrag schon steht) um Netzjargon. Ähnlich wie *lol* oder *gg* oder „scnr“ (Sorry Could Not Resist).

Gruß
ShannonS

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Hallo!

Ganz ehrlich, also mit Bequemlichkeit hat das garantiert
nichts zu tun.

Sicher nicht im Sinne einer bewussten Bequemlichkeit. Ich denke aber, es liegt ein psychisches Problem vor, daß den Betroffenen den für ihn bequemsten Weg gehen lässt - nämlich den Ängsten und Schwierigkleiten einfach nachzugeben anstatt sich ihnen zu stellen. Und unbewusst flieht der Körper dann tatsächlich in die Krankheit.

Überleg mal lieber, was für ein Leid jemand aushalten muss,
der keine normale Entwicklung durchlaufen hat, sogar gemobbt
wurde und keine Ahnung was sonst noch.

Das muß ich nicht überlegen, daß weiß ich. Aber das ist kein Grund, sich auf Dauer hinter seinen psychologioschen Problemen zu verstecken und andere Menschen zu benutzen. Und die anderen Menschen sind nicht verpflichtet, daß mit sich machen lassen. Das ist im Prinzip nicht anders wie bei einem Alkoholiker: Auch wenn er noch so viel berechtigten Grund hat, zu saufen, weil er gemobbt wurde, seine Frau ihn verlassen hat und der Gerichtsvollzieher vor der Tür stehrt, muß ich seine Kotze nicht zusammenputzen.

„Krankheit“ ist deshalb etwas bequemes, weil sie einen ent-schuldigt: Ich habe keine Schuld, da ist die böse Krankheit schuld, und an der bösen Krankheit sind die bösen Mobber schuld, also kann ich gar nichts ändern, und wenn Du mein Freund bist, musst Du mir helfen. Aber nichtsdestotrotz bleibt die Eigenverantwortung, was ich aus der Situation mache.

Gruß,
Max

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Hallo,

nach alledem, was ich jetzt hier las, scheint diese Frau für
Dich nicht erst seit ein paar Tagen eine Belastung
darzustellen…

Und falls das herzlos erscheint

Hast du Angst herzlos zu erscheinen?

Vielleicht hast du eine falsche Vorstellung davon, wann Hilfe geeignet ist und wie sie aussehen kann.

ich steck ihr öfter mal Geld zu

Hier gehst du viel zu weit. Hast du eigentlich eine eigene Familie?

Würdest du das gleiche für deine Tochter tun? Was glaubst du passiert, wenn man seine Kinder so großzieht?

Und denkst du dass du als Mutter dich hinterher beklagen darfst?
Denn auch wer „verwöhnt“ macht sich schuldig. Es geht um die ‚wahren Wünsche‘ des Menschen (den Begriff habe ich von Gereon Reimann übernommen, aus „Lieben statt verwöhnen“).

Vielleicht gibt dir das Helfen ja etwas? Glaubst du nur so kannst du geliebt werden?

Als Freund ist es richtig und gut für einander da zu sein, aber nur im gewissen Rahmen.

lg
Laura

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40

Hallo Denker,

Sicher nicht im Sinne einer bewussten Bequemlichkeit. Ich
denke aber, es liegt ein psychisches Problem vor, daß den
Betroffenen den für ihn bequemsten Weg gehen lässt - nämlich
den Ängsten und Schwierigkleiten einfach nachzugeben anstatt
sich ihnen zu stellen. Und unbewusst flieht der Körper dann
tatsächlich in die Krankheit.

Da würde ich zustimmen, keine bewusste Bequemlichkeit.
Zu diesem Zeitpunkt als Mela schrieb, gab es auch noch nicht so viele Details zu dem Fall.

Das muß ich nicht überlegen, daß weiß ich.

Aber warum antwortest DU auf meinen Post?

Aber das ist kein

Grund, sich auf Dauer hinter seinen psychologioschen Problemen
zu verstecken und andere Menschen zu benutzen.

Dass sie andere benutzt, ist ihr nicht klar, sie kennt es nicht anders.
Wie du schon schriebst, es ist „unbewusst“.

Das heißt, aber nicht, dass man jetzt so weiterlebt. Wichtig ist, dass
im Umfeld die Grenzen aufgezeigt werden. Und das tut Mela ganz bestimmt nicht, nachdem was sie schreibt (Geld zustecken, 300km fahren, Kühlschrank auffüllen usw.).

Und die anderen Menschen sind nicht verpflichtet, daß mit sich machen
„Krankheit“ ist deshalb etwas bequemes, weil sie einen
ent-schuldigt: Ich habe keine Schuld, da ist die böse
Krankheit schuld, und an der bösen Krankheit sind die bösen
Mobber schuld

Hier hast du mich nicht richtig verstanden. Mobbing kann zu Entwicklungsproblemen führen. Natürlich nicht allein sondern im Zusammenspiel mit den anderen Erfahrungen die wir als Menschen machen.
Inzwischen gibt es viel mehr Informationen von Mela und vieles wird deutlicher. Ihrer Freundin geht es psychisch sicherlich nicht gut, die
Frage ist, wie geht man damit als Freund um. Und da ist eine angemessene
Unterstützung geeignet, die Reifungsprozesse befördert und nicht verhindert.

Gruß Laura