Freundin fährt mit Kind alleine zu ihren Eltern! Ohne mich!

Kinder & Familie Familie
#1

Hallo liebe Community,

ich habe ein dickes Problem. Ich bin mit meiner Freundin/Frau 2,5 Jahre zusammen, sind verlobt, und haben leider schon ein Kind (zu Früh für die Beziehung, darum „leider“, Tochter ist schon 7,5 Monate alt). Ich arbeite als Lokführer, jeden Tag bis zu 10 Stunden und überwiegend Nachtschicht. Dadurch, leidet etwas das Familienleben, meine Frau/Freundin hatte dies schon mehrmals bemängelt versuche aber meine Freizeit größtenteils für die Familie zu opfern. Und ich selber hänge sehr an unserem Kind.

Ich bin 27 Jahre alt und meine Freundin 23 Jahre. Wir haben gemeinsam eine Wohnung und sie ist zur Zeit in Elternzeit und wegen befristeten Arbeitsvertrag arbeitlos, hat aber am 08.08.2013 ein Vorstellungsgespräch in der nähe unserer Wohnung. Meine Freundin/Frau kümmert sich nach lust und laune um den Haushalt, die Wohnung hat sie wie auf einem Schlachtfeld hinterlassen.

Thema Geld ist das grauen! Bekomme kaum Finanzielle Unterstützung von ihr(nur wenn ich sie anbettel), trage den Löwenanteil der unkosten und kann kein Geld für Notsituationen beiseite legen. Sie hortet sich das Geld (knapp 900 EUR Elterngeld), geht allerhöchstens für 300 bis 400 Eur einkaufen, rennt mit 1400 bis 2000 EUR auf dem Konto durch die Gegend und erzählt mir das sie kein Geld hat. Ich selber bin jeden Monatsende mit meinen Finanziellen Mitteln am ende!

Und nun ist meine Freundin „alleine mit Kind“ zu ihren Eltern gefahren und macht dort 2 Wochen Urlaub. Sie hatte dies 2 Monate vorher angekündigt ohne mich zu Fragen ob wir dort gemeinsam hinfahren würde. Sie sprach von „sich mit unserer Tochter“.

Diese Situation macht mich im moment auch ziemlich stark fertig, da ich an unserer Tochter hänge.

Mit meiner Freundin darüber zu reden das es für unsere Beziehung nicht gut ist, hat sie ignoriert und beantwort nicht meine Frage warum sie denn dort alleine hinfahren möchte. Sie hat es auch über FB verkündet mit dem hinweis das sie sich auf die Heimfahrt zu ihren Eltern sehr freut. Habe auch so allgemein das Gefühl das ich unserem Kind vorenthalten werde, vorallem als wir mal ihre Eltern gemeinsam besucht hatten.

Meine Familie ist sehr erbost über diese Situation.

Meine Freundin lässt sich leider stark von ihren Eltern aus der Ferne leiten, zwecks Entscheidung treffen und etc. dies ist mir schon öfters aufgefallen, da sie sehr viel mit ihren Eltern und Großeltern kontakt hat.

Ich kann leider auch nicht mit meiner Freundin drüber sprechen, da sie meistens abblockt oder sich versucht wehement mit irgendwelchen Argumenten zu verteidigen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Ich bin einfach fix und fertig.

Meine Familie vermutet das es an ihren Eltern liegt dass sie alleine dort hin fuhr, um eventuell mal Abstand von mir zu halten. Meine Familie meint das ich es selbst alleine mit unserem Kind zur meiner Familie fahren, wobei ich aber vermute das meine Freundin mir dies verweigern würde.

Ich selber fühle mich von ihr im Stich gelassen und mehr verarscht als geliebt. Nur kann ich mich nicht trennen wegen unserem Kind.

Wie soll ich mich jetzt verhalten?? Soll ich sie das jetzt spüren lassen und einfach nicht mehr auf ihre Nachrichten antworten? Wie soll ich mich jetzt im allgemeinen Verhalten???

So hilft mir doch bitte jemand!!!

Mit freundlichen Grüßen

#2

Mein Bruder war auch (muss leider sagen) so Blöd. Er ging arbeiten, damit Mutter (was Sie ihm aufgedreht hat . Pille abgesetzt) das eigene Geld horten kann, und alles Geld von ihm verprasst. Von Kind hatte er auch so gut wie nichts.

Lasse mich raten, Daheim gibt SIE den Ton an. Und Gnade dir zu wagst es dich nicht zu fügen.

Auf Kurz oder lang kommt die Trennung. Sei es von dir weil du die schnautze voll hast, oder SIE findert einen anderen Deppen der einfach MEHR Geld ins Haus bringt

#3

Da liegt aus meiner Sicht einiges schief.

Verstehe ich richtig, daß du nicht über das Geld verfügst, das du verdienst?
Und „sie“ leistet keinen Beitrag zu den „Kosten“ (Miete, etc)?

*

Jeder Mensch, der mit solchen oder ähnlichen Problemen konfrontiert ist - oder mit konkreten gesundheitlichen Störungen - sollte um der Lösung willen bereit sein zu erkennen, daß ALLE Menschen der zivilisierten Gesellschaft nicht richtig / vollständig geistig-seelisch entwickelt sind.

Der betreffende Fachbereich der (Gesellschafts-)wissenschaften - die Soziologie - weiß das auch. Das Problem ist unter dem Begriff „Kollektive Neurose“ bekannt. Allerdings wird dort das Problem nur oberflächlich gesehen und nicht in der wahren Tiefe und Tragweite.

Die grundlegende Heilung ist im Einzelfall jederzeit möglich. Und sie hilft, aus dem jeweiligen „Teufelskreis“ auszusteigen und die Folgen zu ertragen.

Eine solche ungesunde Beziehung fortzusetzen bzw. einfach nur auf Änderung / Besserung zu hoffen, scheint mir wenig aussichtsreich.
Die allermeisten Menschen brauchen großen Leidensdruck um bereit zu werden, sich zu ändern. Und manche leugnen auch dann noch ihre Verantwortung für sich und versuchen, anderen die „Schuld“ zuzuschieben.

Du kannst versuchen, deine Freundin / Verlobte zu überzeugen, eine Familienberatung / Paarberatung oder ähnliches aufzusuchen, um Besserung zu erreichen. Du kannst aber auch allein zu einer Beratung gehen oder zu einem Psychotherapeuten.

Ich bin jetzt 66, war verheiratet, bin jetzt geschieden, habe eine Tochter von 33 und befasse mich seit über 20 Jahren mit der „Kollektiven Neurose“, der „Krankheit der (zivilisierten) Gesellschaft“.

Zu meinen Erkenntnissen gehört, daß man nur wahrhaft glücklich und gesund wird, wenn man sich sehr intensiv und konsequent mit der Heilung von dieser Neurose befaßt.

Mehr dazu findest du auf der HP Seelen-Oeffner.

#4

Hallo Scapho,

den Beruf des Lokführers stelle ich mir familienunfreundlich vor - Wechseldienst, permanenter Zeitdruck, Stress. Du störst dich an ihrer Unordnung obwohl du dich so ins Zeug legst, den Lebensunterhalt für euch verdienst und auch noch deine Freizeit opferst…

Deine Freundin/ Frau hat den Part „Erziehung“ eures Kindes übernommen. Eine liebevolle und trotzdem konsequente Erziehung mit klaren Regeln ist sehr wichtig für eure Tochter und DAS fordert viel Konzentration und Kraft deiner Verlobten!!! Haushalt ist im Hinblick darauf eher nebensächlich. Vermüllen soll die Wohnung natürlich nicht.

Ohne Grenzen und Regeln klappt das Zusammenleben in einer Familie nicht.

> Thema Geld
Wenn du trotz deinem regelmäßigen Einkommen so knapp bist und auf ihre finanzielle Unterstützung angewiesen, dann läuft hier doch i-was schief. Ihr müsstet an einen Tisch kommen und Klarheit darüber bekommen, wer in Zukunft welche Kosten tragen wird.

Elternzeit/ -geld können übrigens auch unverheiratete Paare beantragen http://www.gesetze-im-internet.de/beeg/__15.html … und du kämst ebenso in den Genuss des „bisschen Haushalts“ :wink:

> Auszeit der Freundin
„alleine mit Kind“ - lass ihr doch die Freude und vertraue ihr! Kündigt sie dir erneut Urlaubsabsichten an, dann bringe DU doch zur Sprache, dass du gern mitkommen würdest (oder wenigstens ein paar Tage - sofern es dein Dienstplan erlaubt).

> dein Bauchgefühl/ Vermutungen
(Kind wird vorenthalten, du empfindest dich von ihr im Stich gelassen…)
Um Gewissheit zu bekommen, woran man(n) ist, ist ein gemeinsames GESPRÄCH mit der Freundin/ Frau unumgänglich!! Bleibe beharrlich, um einen gemeinsamen Termin zu finden und bringt ihr beiden dann alle Punkte, die euch stören/ am Herzen liegen zur Sprache. Es gibt immer Lösungen und Kompromisse!!!

> den Kontakt
mit ihren Eltern und Großeltern unterbinden kannst du nicht. Das käme einem Vertrauensbruch gleich und würde die Sache nur noch schlimmer machen.

> wie verhalten??
Mich irritiert, dass du weiter oben schreibst: „…sie ignoriert und beantwort nicht meine Frage“ aber nun möchtest du wissen, „Soll ich sie das jetzt spüren lassen und einfach nicht mehr auf ihre Nachrichten antworten?“

Energie und Kraft euch beiden für die richtige Entscheidung!!

Freundlichen Gruß

Resie

#5

Ach du armer… es erübrigt sich zu fragen, wie sehr du hinter der Beziehung stehen tust - im Gegensatz zu Deiner Freundin bzw. Frau.
Meiner Meinung nach ist das Verhalten von deiner „Frau“ noch absolut unreif und nach dem wie du es beschrieben hast, steht Sie nicht 100%ig zu Dir, sondern nimmt nur das Angenehme mit, wie das Finanzielle etc.
Du opferst Dich auf, versuchst Dein möglichstes und von Ihr kommt keinerlei Unterstützung. Wie gesagt, ich beziehe mich nur auf das, was ich aus dem Text interpretieren kann, aber an Deiner Stelle würde ich ernsthaft überlegen, ob es die richtige Frau in Deinem Leben ist. Unabhängig davon, ob man nun Kinder zusammen hat oder nicht.
Über weitere Infos würde ich mich freuen.
liebe grüße und alles Gute,

Timo

#6

Ach so, hab ja noch was vergessen.
Um den heißen Brei herumzureden bringt absolut nix. Sag ihr klipp und klar, dass du nicht das Gefühl hast, dass Sie Dich lieben tut und du so ( !) nicht mehr weiter machen kannst. Ich weiß, Trennungen können hart sein, spreche da aus eigener Erfahrung, aber es öffnet sich immer wieder ein Türchchen im Leben. Rum-Smserei würd ich abraten, ist Kindergarten. Klare Ansagen, dass du Dich so nicht glücklich fühlst und im Falle dessen jeder getrennte Wege gehen muss. Was Deine Tochter betrifft - mit kommenden Alter kann Sie selbst entscheiden, zu welchem Elternteil sie gehen möchte und ein Recht auf feste Besuchsszeiten kann Dir niemand verwehren.

#7

Hallo Scapho,

ich verstehe, dass Du verzweifelt bist. Ich verstehe auch, dass es für keinen von euch so toll ist, dass Du so viel weg bist für die Arbeit. Was ich nicht verstehe ist, welches Interesse Deine „Schwiegereltern“ daran haben sollten, euch (auf Zeit) zu trennen. Und was sollst Du machen, kannst Du Dir so einfach einen anderen Job suchen? Wusstet ihr nicht alle vorher, was Du für einen Job hast? Also ich meine, falls Deine Freundin oder ihre Eltern versuchen sollten, Druck auf Dich zu machen, damit Du etwas änderst. Das wäre erstens nicht die feine Art, und zweitens ist die Frage, ob Du überhaupt etwas ändern kannst.

Auf jeden Fall ist es schwierig, aus der Ferne zu helfen. Ihr müsstet zusammen zu Menschen gehen, die vertrauenswürdig und neutral sind. Wenn eure Eltern noch mitstreiten, hilft das wenig. Man kann zu staatlichen oder kirchlichen Seelsorgern oder Familienberatern gehen. Ich würde auf jeden Fall fragen, was Deine Freundin möchte. Ob Du etwa wirklich einen andern Job suchen sollst, wenn es nach ihr geht - auch wenn das vielleicht erst einmal Arbeitslosigkeit oder weniger Geld bedeutet. Vielleicht ist es ihr oder euch beiden ja wichtiger, dass ihr mehr Zeit zusammen habt.

Solche Dinge muss man aber mal besprechen. Dann ist es eigentlich auch nie zu früh für ein Kind, oder um eine Beziehung richtig fest zu machen und dann hält man in allem zusammen, dazu muss man sich entscheiden. Es geht in einer Beziehung ja nicht bloß darum, schöne Gefühle zu haben, und so lange die da sind (oder nicht für jemand anders da sind), macht man weiter. Nein, Liebe bedeutet auch, sich festzulegen, alles andere ist Stoff für komische Filme. Ich sage das nur, weil ich hoffe, dass das klar ist, und fürchte, dass es heute vielen nicht mehr klar ist. In dem Punkt können Eltern - hoffentlich - gute Ratgeber sein mit ihrer Lebenserfahrung.

Es ist wichtig, dass ihr Verständnis füreinander habt und das auch sagt. Du mit Deinem stressigen Job. Sie mit dem Kind, das viel Aufwand bedeutet - gerade wenn die Eltern nicht um die Ecke wohnen - und der Haushalt auch darunter leiden darf.

Dass sie Dich nicht gefragt hat zu dem Urlaub ist furchtbar. Aber vielleicht gibt sie Dir, zum Teil auch unbewusst, die Schuld, dass Du sie viel mit dem Kind alleine lässt. Vielleicht hat sie das so gemacht, weil Du sowieso oft nicht da bist - so empfindet sie es vielleicht. Vielleicht will sie Dir damit auch ein Zeichen geben, dass Du zu viel weg bist. Ich meine, Du bist arbeiten, da kann man sich eigentlich nicht beschweren, und ihr braucht ja das Geld. Aber vielleicht denkt oder hofft sie, es müsste doch auch anders gehen und Du versuchst es nicht genug. Vielleicht sagt sie auch deshalb nichts dazu, dass ihr Urlaub nicht gut ist für euch - weil sie findet, dass Deine Arbeitszeiten auch nicht gut sind für euch und Du darauf auch nicht genug reagierst.

Ich finde es wichtig, dass ihr Verständnis füreinander habt und euch ein bisschen versucht in den anderen zu versetzen. Natürlich kann die Wahrheit auch schlimmer sein, aber wenn sie nur ein Kind von Dir wollte, um dann abzuhauen, dann wärt ihr nicht verlobt und auch nicht so lange zusammen, schätze ich. Dass eine junge Mama sich Tipps von ihrer Familie holt und viel mit ihr bespricht, ist nicht so ungewöhnlich.

Mit oder ohne Kind, ich würde eine Beziehung niemals wegwerfen - oft liegt es doch nur an Missverständnissen und daran, dass man zu wenig miteinander geklärt und besprochen hat. Und das muss man in erster Linie selbst lernen - müsste man auch bei jedem anderen Partner. Auf gar keinen Fall würde ich das Kind für den Streit oder Machtspiele missbrauchen, das ist das Schlimmste, was man machen kann.

Klar, wenn sie alleine mit Kind zu ihren Eltern fährt, warum nicht auch umgekehrt. Aber nur, um es ihr zu zeigen, und nur um ihren Stil zu kopieren - Dein Stil ist es doch nicht?! - sollte man es nicht machen. Und so ein Kleines braucht natürlicherweise mehr die Mama. Es leidet auf jeden Fall am meisten, wenn ihr eure Konflikte nicht friedlich lösen könnt.

Bitte redet miteinander und lasst den Kinderkram, euch gegenseitig etwas spüren zu lassen. Kotze Dich lieber bei jemandem aus, aber bloß nicht bei einem „Freund“ oder einer „Freundin“, die Dich aufhetzen oder die Chance irgendwie ausnutzen wollen. Besser sind ältere Leute, die Berater-Qualitäten haben und denen Beziehungen, Kinder und Familien etwas bedeuten.

Auch dass Du Dich eher verarscht als geliebt fühlst - vielleicht geht es ihr genau so wegen Deines Jobs und sie will Dir das damit nur zeigen. Eine etwas blöde und unreife Art. Aber die ist mir selber nicht ganz unbekannt.

Wir leben im Kommunikations-Zeitalter, aber richtig miteinander reden können wir immer weniger, wenn Du mich fragst, gerade wegen der vielen Möglichkeiten stattdessen aus der Ferne etwas in einen Bildschirm zu tippen und uns mit Medien abzulenken, und dann haben wir auch noch jede Menge Stress.

Es ist echt nicht leicht, und gerade darum sollten wir uns auch nicht schämen, uns von erfahreneren Leuten beraten zu lassen. So gesehen ist der Kontakt zu den Eltern gar nicht schlecht, aber sie sollten nicht gegen euch als Paar oder gegeneinander arbeiten, so lange keiner von euch dem anderen absichtlich schadet.

Auch ein Besuch beim Psycho-Therapeuten kann viel helfen, alleine und/oder als Paar. Und das kostenlos auf Krankenschein! Wenn sie nicht mitmacht bei so etwas, empfehle ich es Dir auch alleine, da kannst Du echt Hilfe bekommen, und Du kannst auch nach einem Testbesuch entscheiden, ob die Chemie zu dem bestimmten Therapeuten stimmt. Oder zu einem Pfarrer oder Pastor. Oder in einem Beratungszentrum.

Ebenso gibt es kostenlose Fach-Beratung für eure Geld-Themen. So Menschen wie den Herrn Zwegat aus dem TV gibt es wirklich, und man muss dafür nicht vor die Kamera. Man sollte solche Möglichkeiten nicht aus falschem Stolz ignorieren. Wie wäre es mit der Verbraucherberatung?

Ich wünsche Dir und Deiner kleinen Familie Segen,

Marco

#8

Hallo

Zuerst einmal, ist es die Freundin oder Frau?
Und Gratulation zum Kind, auch wenn die Situation momentan verzwickt ist, so ist es doch Ihr Kind und dieses kann Ihnen keiner nehmen. Auch wenn sie nun 2 Wochen getrennt sind. Was sind 2 Wochen schon in einem ganzen Leben? Die Kleine kommt wieder und wird sich danach umso mehr auf Ihren Papi freuen. Und was Sie sich rausnimmt, mit 2 Wochen Urlaub, würde auch Ihnen zustehen. Sonst würde ja hier mit zweierlei Maß gerechnet.
Was das Geld angeht und „Bekomme kaum Finanzielle Unterstützung von ihr“, wieso wird das Einkommen nicht zusammengelegt, als Familie und für das Kind? Es sollte schließlich ein „Wir“ sein und kein „Du und ich“.
Dass Sie sich von ihren Eltern lenken lässt, kann man auch noch notfalls verstehen, da Sie erst 23 ist. Was heißt denn aus der Ferne? Wie weit wohnen denn die jeweiligen Großeltern weg?
Das Hauptproblem liegt jedenfalls in der Kommunikation. Sie wollen reden, Ihre Frau kann es vielleicht nicht. Da müsste man ansetzen, denn somit ließe sich schon vieles aus der Welt schaffen. Nehmen Sie sie mal abends an die Seite, setzen Sie sich hin und reden Sie. Sagen Sie, es wäre Ihnen wichtig, es geht um das Kind, Ihre Beziehung und dann sagt man mal das, was einem am Herzen liegt.
Sonst müsste man fast schon zum Paartherapeuten, aber da müssen wiederum beide Seiten wollen.
Ich drücke Ihnen jedenfalls feste die Daumen und falls Sie noch weitere Fragen haben oder auch einfach Luft ablassen wollen - nur zu!

Alles Gute!

#9

Hey,

das hört sich ja garnicht gut an. :frowning:

Ich kann dir nur einen Rat geben, der auch eigentlich schon auf der Hand liegt: Trenn dich von ihr!!!

Klar ihr habt ein Kind zusammen! Schön wäre es wenn du dein Kind regemäßig sehen kannst. Wenn sie es nicht zulässt, dann musst du weitere Schritte einleiten.

Aber so wie die Situation jetzt ist, machst du dich selbst fertig. Ich kann es sehr sehr gut verstehen, dass du dein Kind immer sehen möchtest.

Ich zum Beispiel bin die ganze Woche von meiner Familie (Frau und Kind) getrennt, weil ich weit weg arbeite. Aber es funktioniert.

Ich möchte dir nicht die Nase lang machen!!

Hör auf meinen Rat und beende die Sache bevor sie dich beendet. Ich glaube du bist alt genug um zu sehen, dass die Situation dir nicht gut tut.

Damit machst du niemandem einen Gefallen, dir nicht, deiner Freundin nicht und deinem Kind auch nicht.

ich lehne mich jetzt mal sehr sehr weit aus dem Fenster und frage etwas, was ich vielleicht nicht fragen sollte, aber bist du dir auch sicher, dass das Kind von dir ist? Ich meine nur, weil du sagst, dass du 10 Stunden arbeitest und dann meist noch Nachts…

Also überlege es dir was du machst, aber mach es schnell.

#10

Liebe/-r Experte/-in,
was ist Ihr problem
Sie wollen nicht mir Ihrer frau reden
das sollten Sie tun
dann sind alle probleme weg

Ihr schweigen macht sie nur sauer

was tun
mit ihr alle punkte durchsprechen

einen finanzplan machen
wenn Sie es weiterlaufen lassen im chaos
werden Sie leiden

machen Sie mal ein essen wo Sie Ihre eltern und ihre eltern einladen und reden Sie mal
was Ihnen nicht passt

schweigen und schlucken ist keine lösung

gruss

#11

Hallo Wundhund,

entschuldige bitte das ich mich erst jetzt melde, aber geistig gesehen war ich nicht mehr in der Lage mich noch an den Computer zu setzen wenn die Spannung in der Beziehung doch etwas hoch ist.

Ich trage ihr mein Geld gott sei dank nicht zu Füßen, da herrsche ich selbst darüber.
Ich trage aber dennoch den Löwenanteil der Ausgaben, Miete, Strom, GEZ, etc.

Mir geht es eher um ihre Naivität, Sturrköpfigkeit und Egoismus. Wir sind schon öfters deswegen angeeckt. Ich bin zwar auch Sturrkopf, aber so stark wie nun aber auch nicht. Manchmal ist es echt zum Haareraufen wie schnell sie dann eingeschnappt ist und beleidigt ist.

#12

Hallo heureka,

über mein Geld verfüge ich selber, dennoch muss ich den Größten Teil der Unkosten tragen, was die Miete, den Strom, GEZ, Versicherung.

Das sind schon knapp 800 EUR. Das klingt nicht viel, jedoch habe ich selbst Eigenschulden, die ich selbst tragen muss, und das ist nicht wenig. Versicherungen, Unterhalt PKW, Kredit für PKW, Kredit für Reperatur des PKW. Und dann kommen noch Unkosten für Handy und DSL und zusätzlich finanz. Unterstützung für meine Mutter. Sie hat im wesentlichen kaum Fixkosten. Nur für Einkauf, und den Unterhalt für ihr Auto(Steuern, Versicherung, etc. zahlen ihre Eltern)

#13

Hallo Benton,

deine Ansicht des Berufes ist schon richtig, aber dennoch habe ich Glück, dass ich jeden Tag wieder zuhause bin.

Ist mir auch schon bewusst, das ein Kind sehr viel Aufmerksamkeit beansprucht, da will ich aber anmerken dass sie da nicht alleine ist. Ich beschäftige mich auch mit meiner Tochter.

Aber ihr irgendwas verbieten kann ich nicht, mache ich auch nicht. Ich bestimme nicht über ihr Leben und sie bestimmt nicht über mein Leben, das hatte ich ihr auch schon einmal klar gemacht. Dennoch geht es mir um das Prinzip. „Sie + Kind = alleine Urlaub“ , ich fühle mich da eher nicht gebraucht. Sie erwartet selber von mir das wir gemeinsam unsere Zukunft planen und zieht aber selber ihr eigenes Ding durch.

#14

An dem Punkt waren wir schon öfters. Seit dem wir zusammen gezogen sind, versucht sie jeden Spieß umzudrehen. Wenn ich ihr sage „ich fühle mich nicht geliebt“ dann sagt sie das selbe. Wir haben schon öfters versucht zu reden. Haben schon öfters versucht eine Lösung zu finden. Anfangs klappte es dann auch. Jedoch kippt dann die ganze Sache wieder. Ihr scheint irgendwas nicht zu gefallen, redet mit mir nicht darüber, lässt dann die Laune an mir ab, „ich = leider nachtragend“ fühle mich dann „verarscht“(sorry für die Ausdrücksweis, es ließ sich kein anderes passendes Wort finden).

#15

Hallo Marco,

gibt es eigentlich die Möglichkeit allen Experten, die zu einem Thema befragt wurden gleichzeitig zu antworten?

Folgendes: Ich hatte eigeninitiative ergriffen und ihre Großeltern angerufen. Habe mich mit der Oma meiner Freundin auseinandergesetzt, habe ihr alles offengelegt. Habe ihr erzählt wie die momentane Situation aussah. Meine Freundin hatte ihrer Familie erzählt das ich nicht mitkommen konnte, da ich angeblich keinen Urlaub hätte bekommen können. Die Aussage hatte ich erwidert und zu ihrer Oma gesagt dass dies leider nicht stimmt, sondern meine Freundin vorher schon entschieden hatte allein zu fahren und mich garnicht erst mit einbezog, geschweige denn gefragt hätte ob ich überhaupt Urlaub nehmen können(da ich hätte meinen Diensteinteiler hätte fragen können). Die Oma war dann schon sehr verwundert und meinte dass sie und die Eltern meiner Freundin sich gefreut hätten wenn ich mit dabei gewesen wäre. Sie versprach mir mit ihrer Enkelin zu reden und tat dies auch. 2 Stunden nach dem Telefon kam dann auch prompt die erste Reaktion meiner Freundin. Das sie nun sauer auf mich wäre das ich dies ihrer Familie erzählt habe und sie von allen Seiten beschimpft wurde. Da habe ich dann meiner Freundin es nahe gelegt dass es so nicht weitergehen kann. Das wir uns gegenseitig unterstützen müssen, sei es in Finzanzieller oder Familärer hinsicht. Das wir die Sturköpfigkeit und den Egoismus ablegen müssen. Dass wir uns beide von Grund auf ändern müssen. Nach einem erneuten Telefonat am darauf folgenden Tag erzählte mir dann ihre Oma wie das Gespräch mit ihrer Enkelin ablief und rügte uns beidermaßen zur Besserung der aktuellen Situation, was ich natürlich verstehe. In den telefonaten bestätigte sie mir auch die Sturrköpfigkeit ihrer Enkelin. Danach hat sich meine Freundin auch bei mir entschuldigt, dass es ihr leid täte mich nicht mit einbezogen zu haben.

Das Telefonat mit ihren Großeltern war jedoch auch für mich eine unangenehme Situation.

Nun schaue ich wie es weitergeht, erarbeite für uns beide Lösungen und erhoffe mir das wir beide auf einen Nenner kommen.

#16

Jup, so war die Frau meines Bruders. Er hatte kein schönes Leben. Und die Trennung war, trotz Kind, laaange vorhersehbar.

In deinem Fall sollte man sich die Chance nutzen, und zum wohle des Kindes, friedlich auseinander gehen.

#17

Hi

nach deinem Schreiben klingt deine Freundin eher überfordert.

Aber ich finde es ok wenn sie mal alleine wohin will- so oder so zu den Eltern, egal wie sie sie beeinflussen.

Dir würde ich eventuell raten, sie mal etwas zu ignorieren, damit sie Zeit hat nachzudenken.

Oder sie zu fragen was ihr Problem ist?!

Ich mein arbeiten musst du sonst gibt’s kein Geld und deine Freizeit opferst du nun mal für die Familie- bezahlen tust du alles und was will sie denn noch?

Nimm ihr sonst auch mal liebevoll euer Kind ab und sagst, dass sie mal Frauenkram machen soll (ich bin auch Mutti und dankbar für sowas). So ist sie vielleicht mal entspannter und du kannst sie vorsichtig fragen was los ist nachdem du „interessiert“ ihrem Tagesablauf zugehört hast :wink:

Das beste ist nun mal zu reden und wenn sie nicht drauf eingeht dann hat sie eher was mit der Psyche.

Ich suche manchmal auch nach kleinigkeiten um stress zu haben, das geschieht aus langeweile (ich gestehe mir es aber ein).

Meht kann ich dir da nicht raten, ausser vielleicht noch- dass ihr beiden erwachsen genug seid und ihr das klären könnt- allein dem Kind zuliebe.

Lg

#18

Zu Deiner Vorfrage: Nein, ich denke nicht, dass das geht.

Zum Thema: Glückwunsch, das hätte schlechter ausgehen können. Aus meiner Erfahrung denke ich aber, dass Du Dir ganz schön viel vorgenommen hast. Dich und sie von Grund auf zu ändern… Das kann nur in kleinen Schritten klappen. Und das darf nicht alles nur von Dir ausgehen. Auch deshalb nicht, weil es eurer Beziehung auch nicht guttun wird, wenn Du „der Gute“ und sie „die Böse“ ist, das wird ihr nicht gefallen, jetzt in diese Schublade zu kommen.

Ich habe jetzt immer noch nicht gehört, warum sie so gehandelt hatte. Entweder, Du hast echt etwas getan, was nicht in Ordnung war. Oder sie hat etwas in den falschen Hals bekommen. Oder sie hat eine Prägung aus Kindheit oder früheren Freundschaften. Oder eine Mischung aus allem. Gerade wenn es bei ihr um ein lange eingeübtes „Programm“ geht, wie sie Probleme „löst“ bzw. sich darum drückt, kann sie das nicht einfach ändern.

Ich verweise hier noch mal auf Hilfe von außen. Die Oma war ein guter Anfang. Um einen Therapeuten oder Seelsorger kommt ihr aber nach meiner Einschätzung nicht herum. Bekannte von euch werden immer subjektiv sein und irgendwie auch „Richter spielen“ oder Deine Freundin wird es so verstehen. Ein neutralerer Mensch, der auch gelernt hat, wie man mit Leuten spricht, ohne dass sie sauer werden und sich öffnen und Dinge zugeben können, kann hier viel bringen.

Der kann es womöglich vermeiden, bei Deiner Freundin auf „rote Knöpfe“ zu drücken, die sie einschnappen lassen, oder hoffentlich zumindest verhindern, dass sie sich hineinsteigert. Und vielleicht hast Du bei ihr früher „rote Knöpfe“ gedrückt. Oder sie hat einfach Panik, weil sich das Leben als Familie so geändert hat und die anderen Leute angeblich so „frei“ sind. Man bekommt heutzutage so viele Dinge eingeredet, dass man eigentlich immer Angst hat, etwas zu verpassen.

Beste Grüße,

Marco

#19

Lieber Scapho,

es klingt so, als ob du die Hoffnug hast, jemand könne dir hier auf diesem Portal mit wenigen Sätzen präzise Verhaltensanweisungen geben und wenn du die dann befolgst, würde alles gut werden.

Nach dem, was du geschildert hast, wäre das eine Erwartung, die nur ent-täuscht werden kann.

Für mich stellt es sich so dar, dass irgendwie die Basis eurer Beziehung sehr angegriffen, wenn überhaupt noch da ist.

Nur das Vorhandensein eines gemeinsamen Kindes ist keine solide Basis für ein gedeihliches und gelingendes Zusammenleben.

Möchtest du wirklich mit deiner Verlobten weiterhin zusammenleben? Liebst du sie? Was schätzt du an ihr? Gibt es etwas an ihr, was du nicht missen möchtest? Was würde dir wirklich fehlen (abgesehen von eurer Tochter), wenn du nicht mehr mit ihr zusammen leben würdest …?

Wenn du bei all dem so gar nichts Rechtes sagen könntest, sähe ich keine tragfähige Basis für ein allen miteinander guttuendes Zusammenleben.

Dass du den Kontakt zu deiner Tochter weiterhin möchtest ist sehr nachvollziehbar und schön. Da gäbe es aber auch rechtliche Möglichkeiten, das mit regelmäßigen gerichtlich festgelegten Besuchs- und Betreuungszeiten für den Vater zu regeln, selbst wenn ihr nicht mehr zusammen leben würdet.

Es ist ein Irrglaube, zu meinen, du könntest dich nicht trennen, weil du dir damit dein Kind und dem Kind den Vater wegnehmen würdest. Im Gegenteil: wenn es zwischen den Erwachsenen so gar nicht mehr stimmt, dann ist das krampfhafte Aufrechterhalten eines gemeinsamen Zusammenlebens auf Dauer viel eher schädlich für das Kind als eine Trennung. Es würde nämlich je länger je mehr eine so belastende Atmosphäre bei euch vorherrschen, dass alle 3 darunter leiden und Schaden an der Seele nehmen würden - insbesondere eure Tochter, die das alles ja noch lange nicht verstandesmäßig verarbeiten könnte, aber - ob sie will oder nicht - emotional alles mitbekommen und aufsaugen würde!

Es klingt danach, als ob es höchste Zeit ist, intensiv an eurer Erwachsenen-Beziehung zu arbeiten. Wenn deine Verlobte auf alle Gesprächsversuche hin abblockt, seh ich da leider wenig Chancen. Hilfreich wäre auch, das mit einem dritten Menschen zu tun, der aus unbeteiligter Position heraus moderieren und aufgrund einer qualifizierten Ausbildung Hilfestellung und Beratung geben kann.

Eine Paarberatung oder -therapie wäre da eine Möglichkeit. Gibt es bei kirchlichen Stellen (Caritas, Diakonisches Werk) ohne dass es finanziell viel erfordern würde (höchstens längere Wartezeiten) oder bei Menschen, die sich beruflich darauf spezialisiert haben, dann aber ihren Lebensunterhalt damit verdienen und entsprechend Honorar pro Sitzung nehmen müssen. Solche Leute lassen sich über’s Internet mit dem Stichwort „Paarberatung“ oder Paartherapie" sicher auch bei euch wohnortnah finden.

lieben Gruß und viel Gutes für euch 3 - Susann

#20

Hi :smile:

Sorry das es bissl gedauert hat.
Ich versteh Deine Situation, dass du natürlich auch irgend wann den Geduldsfaden verlieren tust, nach dem du immer wieder versuchst, Dich zu öffnen und Sie blockt eigentlich alles nur eiskalt ab. Hätte da auch das Gefühl, dass es eine einseitige Geschichte ist mit der Liebe.
Kann Dir wirklich nur raten, nicht zu viel Energie rein zu stecken, weil des immens Kraft kostet und nicht das du da mal in ein Loch fliegen tust. Ich würde ihr ein Brief schreiben, in dem du ein letztes mal Deine Gefühlssituation beschreiben - und ihr ganz eindeutig sagen tust, dass du „so“ keine weitere Beziehung mehr mit ihr führen willst und getrennte Wege gehen willst.
Wenn ihr wirklich was an Dir liegen tut, dann wird sie vielleicht ehrlich zu Dir sein und die waren Gründe kommen aus ihrem Verhalten heraus, weil ich habe das Gefühl, dass sie nicht ehrlich zu Dir ist.
Geh wirklich mal auf Abstand, weil ich hab das Gefühl das Sie deine labilere Gefühlssituation ausnutzen tut, ( Verlustängste etc.) Sie ist sich zu sicher, dass du niemals die Beziehung beenden würdest, Sie aber die angenehmen Vorteile beibehalten will. Denk da mal darüber nach :smile:
Freu mich auf Antwort.
lg Timo