Geschichte: Drei Worte jeder

Freizeit & Hobby Lesen & Schreiben
61

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Umzu verhindern, dass volltrunkene Juristen

Zombiefrauen und Nazis

62

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Umzu verhindern, dass volltrunkene Juristen

Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern

63

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern

und obendrein verschwestern

64

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern

und obendrein verschwestern werden Nuklearwaffen und

65

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern werden Nuklearwaffen und

Klos von Deponien

66

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch

lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern werden Nuklearwaffen und

Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

67

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

schon fliegt die

68

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

schon fliegt die

Trambahn schnell dahin,

69

und keiner weiß

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

70

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin,

und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse.

71

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse.

Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen

72

verlangen, daß die

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

73

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die

DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise

74

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die

DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise

fest angezogen werden.

75

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.

Der schludrige Trambahnschaffner

76

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.

Der schludrige Trambahnschaffner

mit obercooler Sonnenbrille

77

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.

Der schludrige Trambahnschaffner
mit obercooler Sonnenbrille
und nicht vorhandenem Stringtanga

78

DREI Worte, Elke, DREI *fg*
sowie bestandenem Trambahnflugschein

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

79

Bindestrich!!
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,

wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,

wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.

Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga

sowie bestandenem Trambahnflugschein
hatte schon vorher

Elke

(das lag daran, dass beim 1. Postingversuch noch ein Bindestrich dabei war (jetzt wieder eingefügt)
So!!

80

Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.

Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.

Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.

Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,
wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,
wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!

Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.

Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille
und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher

bemerkt, daß Stringtangas