keine Putzlappen hergeben.
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch
lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine
Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche
Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten
Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in
unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften
Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte
Tiefseegräben zu fotografieren.Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee
entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil
das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit
Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch
standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem
Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher
Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und
pubertierenden.Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der
DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin
zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht,
wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann,
wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel
daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen
Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und
obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von
Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso
eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische
Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die
DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise
fest angezogen werden.Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille
und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben,
sich aber hervorragend
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend
als Zahnseide oder
Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel
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eignen. Daher eröffnet
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet
der schludrige Trambahnschaffner
den festgezurrten Fahrgästen
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen,
daß Stringtangas tolle
und hinsichtlich der
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Nachfragesituation bei Ebay
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wertvolle Dinge sind.
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Zum unschlagbaren Supersonderpreis
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind.
Zum unschlagbaren Supersonderpreis
- der für getragene
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene
Stringtangas etwas niedriger
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger,
manchmal auch höher
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher,
je nach Ausleierungsgrad -
Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad
ist. Gebrauchspuren erhöhen
mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität
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*örks* und *schütttel*
ungemein und regen
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Dir werd ich… keine Worte schreiben. Aber das heißt noch lange nicht dass der unschierige und wirklich gemeine Bettnässer ein Wort des Bedauerns oder immerfort unendliche Bandwurmsatzkonstruktionen von sich geben wird.
Deshalb braucht es keine dämonischen oder sonstwie gearteten Weltbeherrscher der Finsternis, welche den Kinderbuchmarkt in unaussprechlicher Art für ihre abstoßenden, ekelhaften Bildbänden verwerten, um mit Kaulquappen verseuchte Tiefseegräben zu fotografieren.
Aber um halb sechs morgen früh wird sich das Nobelpreiskomitee entschließen prophylaktisch alle Autoren zu erschiessen, weil das Spaß macht. Die Erschiessung wird bei schönem Wetter mit Pistolen, bei schlechtem mit Kanonen, unter Umständen jedoch standrechtlich mit Zwiebelfischen oder DIN-norm-akzeptablem Froschlaich erfolgen, außer es kommt zur Ausrottung sämtlicher Nobelpreiskomiteemitglieder, wie der amtierenden und pubertierenden.
Wenn die Kneipen zumachen, dann soll es vorkommen, dass der DIN-norm-akzeptable Richter der Schafe auf Ephedrin zurückgreift und sich einen schönen Tag zu machen versucht, wobei es störend wirken und krachbescheuert aussehen kann, wenn schwarze Richterroben gänzlich DIN-norm-inakzeptabel daherkommen. Um zu verhindern, dass volltrunkene Juristen Zombiefrauen und Nazis sich orgiastisch verbrüdern und obendrein verschwestern, werden Nuklearwaffen und Klos von Deponien zusammengedengelt und: Kawumm!!
Schon fliegt die Trambahn schnell dahin, und keiner weiß wieso eigentlich. Klasse. Historienhumoristische niederbajuwarische Weiß-Ferdl-Vereinigungen verlangen, dass die DIN-vorschriftsgemäßen Sicherheitsgurte außerordentlicherweise fest angezogen werden.
Der schludrige Trambahnschaffner mit obercooler Sonnenbrille und nicht-vorhandenem Stringtanga sowie bestandenem Trambahnflugschein hatte schon vorher bemerkt, daß Stringtangas keine Putzlappen hergeben, sich aber hervorragend als Zahnseide oder Schnürsenkel für Mäusefussballstiefel eignen. Daher eröffnet der schludrige Trambahnschaffner den festgezurrten Fahrgästen, daß Stringtangas tolle und hinsichtlich der Nachfragesituation bei Ebay wertvolle Dinge sind. Zum unschlagbaren Supersonderpreis - der für getragene Stringtangas etwas niedriger, manchmal auch höher, je nach Ausleierungsgrad ist. Gebrauchspuren erhöhen mcdonaldsmäßig die Geschmacksintensität ungemein und regen
den unbeteiligten Leser