hallo,
eigentlich kann ich entscheidungen gut allein treffen, aber diesmal brauche ich rat.
ich habe vor 6 wochen jemanden kennen gelernt. ich hielt ihn für weit außerhalb meiner liga. doch zwei tage später hat er sich bei mir gemeldet. wir haben uns getroffen. oft. geküsst. er hat mir gstanden, dass er verliebt ist. wir haben lange geredet und nie hat er versucht mich ins bett zu bekommen. wir haben teilweise auch einfach nur arm in arm filme geschaut. irgendwann hat es mich gewundert, dass er keinerlei anstalten macht intimer zu werden. ich habe es angesprochen. er hat mich in den arm genommen und gesagt, dass ich jetzt ein klares statement bekomme: seine gefühle zu mir wären eindeutig, er ist verliebt. aber seine letzte beziehung ist noch nciht lang her. er fühlt nichts mehr für seine ex, aber er hat sie sehr geliebt. von 100 auf null lief plötzlich nichts mehr zwischen beiden. nach der trennung hat er das einfach zur seite geschoben und es kein stück aufgearbeitet. er hatte vor erst einmal allein zu bleiben…und dann kam ich. er braucht noch etwas zeit sagte er! er wisse nicht, ob sich schon auf eine neue beziehung einlassn könne. deshalb auch kein sex. das wäre für ihn gleichbedeutend mit: ok wir versuchen es miteinander. er wolle mich nicht verletten, da er mich sehr gern hat…aber sich nicht auf eine beziehung einlassen kann, bis er mit seiner gefühlswelt reinen tisch gemacht hat. was auch immer das heißt. er hat wehement verneint, das es an mir liegt. was tut ich nun also? lohnt es sich wirklich zu warten? gibt es ein „ich denke nach und dann könnte es wirklich liebe werden“? oder gibt esdas n icht? ist es eine faule ausrede? er war bisher immer offen und ehrlich. hat mich seinen freunden vorgestellt. wir haben und viel gesagt in richtung „du hast mich völlig umgehauen“, „ich habe dich wahnsinnig gern“ etc. aber was nützt das? ich möchte eine beziehung mit ihm. ich wäre sogar bereit ihm zeit zu geben…auch mit der unsicherheit, dass er sih gegen mich entscheiden könnte. aber grundsätzlich ist mir nicht klar, ob es überhaupt sinn hat. giibt es dieses „ich brauche zeit“ wirklich? oder bdeutet es einfach, dass generell etwas nicht stimt, dass auch durch zeit nur aufgeschoben wird?ich dachte bisher, dass es bei liebe nur alles oder nichts gibt. aber gibt es ein „ich kann dich lieben, wenn du mir zeit gibts“?ich bin eigentlich ehrlich zu mir selbst und würde mir nochts vormachen wollen, wenn ich nur das gefühl hätte, dass er sich eine hintertür für eine andere freihalten will. das glaube ich einfach nciht. dazu kam zu viel gefühl von ihm. sogar isn bett wollte er nicht…aber mich trotzdem sehen. kann es also in der psyche eines menschen etwas geben, dass so sehr blockiert, dass man keine beziehung eingehen kann, obwohl man verliebt ist? oder mache ich mir nun doch etwas vor und es gilt weiterhin: wer liebt schmeißt alles über bord und stürzt sich kopfüber hinein? ich will mir selbst die chance auf ein happy end nicht nehmen, aber mich auch nicht hinhalten lassen.
bitte entschuldigt dieses katastophale schreibweise…aber ich hab mich selbst beim schreiben sehr aufgeregt 
Hallo
Ja - das gibt es.
Möglicherweise lügt er.
Ein Akademiker ist ein Mensch, der mit seinem Verstand seine Gefühle beherscht. Bzw. definiert und reflektiert.
Unabhängig von Deiner Aufregung, die sicherlich Ihre Berechtigung hat, solltest Du einen praktischen Beruf ergreifen.
Nur mein Gramm Salz - nicht böse gemeint
Cu
C4e
Hallo,
für mich hört sich das nicht schräg an. Mein Freund und ich kamen uns in einer Phase näher, wo er grade bitteren emotionalen Missbrauch durch eine Frau hinter sich hatte und ich mich recht frisch und tränenreich von meinem vorherigen Freund getrennt hatte. Es gibt Menschen, die beenden Beziehungen aus gewichtigen Gründen ohne einen wirklichen Anlass, einfach weil sie nach vielen Bemühungen die Hoffnung auf eine Zukunft aufgegeben haben. Dazu gehöre ich. Trotzdem tat es mir in der Seele weh, meinen Ex-Freund so zu verletzen, da ich wusste, dass er mich sehr liebt. Ich hab also geheult wie ein Schlosshund, weil ich nie jemandem absichtlich Leid zufügen möchte. Er hat mir die Story mit ihm und dem Mädchen erzählt. Wir waren füreinander da. Irgendwann wurde es kuscheliger.
Ich muss sagen, wir haben uns ziemlich umständlich angestellt, aus heutiger Sicht. Andere hätten vllt. gesagt: „Völlig klar, da sind gegenseitige Gefühle im Spiel, lass uns ne Beziehung draus machen.“ Wir haben dagegen erstmal noch Wochen versucht, uns da nicht reinzubegeben, haben diskutiert, welche Probleme wir aus einer Beziehung miteinander befürchten, hatten beide Angst, nur die rosa Brille aufzuhaben und eine „Trostpflasterbeziehung“ zu beginnen. Bis wir uns dann sicher waren, dass wirklich richtige Gefühle im Spiel waren.
Kurzum: Ich finde es durchaus schlüssig - und irgendwo auch umsichtig und ehrlich - wenn er nicht Hals über Kopf eine Beziehung mit dir beginnt, sondern warten möchte, bis er wirklich bereit dafür ist. Du hast recht, das Risiko, dass er sich gegen dich entscheidet, besteht immer. Andererseits scheint ihm viel an dir zu liegen, sonst würde er nicht seine Gefühle für sich bereden und sich soviel Gedanken um eine zukünftige Beziehung zu dir machen. Wenn er Trost suchen würde, würde er die Beziehung einfach beginnen, auch wenn er dich vllt. nicht wirklich liebt und dich dann vllt. irgendwann wieder verlassen, wenn er genug Trost bekommen hat. Er riskiert ja auch was, nämlich dass du ihm die Zeit nicht gewährst, um die er bittet, und ihn gleich in den Wind schießt.
Ich würde versuchen, euren Status nicht gleich zu verorten. Denk nicht zuviel drüber nach, ob ihr nun zusammen seid oder nicht, sondern genieß was ihr habt und freu dich drauf, dass es bald noch mehr sein könnte, wenn du und er es behutsam anpackt.
Mir ist noch aufgefallen, dass du schreibst, er hätte keine Anstalten gemacht, intim zu werden. Hast du denn welche gemacht? Was würde passieren, wenn du ein bisschen anfängst, ihn zu verführen? Muss ja nicht immer alles Männerinitiative sein.
Gruß
Yvette
Hallo,
Ein Akademiker ist ein Mensch, der mit seinem Verstand seine
Gefühle beherscht. Bzw. definiert und reflektiert.
Das ist es, was manche Akademiker sich vielleicht von sich wünschen, aber letzten Endes sind sie ebenso Säugetiere mit unkontrollierbaren Gefühlen, wie alle anderen auch. Sie wissen nur besser, wie man die Gefühle verstecke, kaschiert.
Die Gespächsbasis ist ev. wirklich eine andere. Es wird mehr Hintergrundwissen und mehr analytisches Denken erwartet. Stammtischweisheiten etc. kommen gar nicht gut an.
Aber ihre Gefühle beherrschen Akademiker ebenso wenig wie alle anderen - wer das leugnet, macht sich etwas vor.
Bin selbst Akademiker und kann sagen: das Studium / Diplom hat an meiner Gefühlssituation nicht das mindeste verändert.
Ich habe nur bemerkt, ich kann was lernen, wenn ich will. Stammtischweisheiten waren mir auch davor schon zuwider - diese Abneigung hat also nichts mit dem Studium zu tun.
Was wir hier diskutieren sind Feinheiten im Unterschied zwischen den derzeit intelligentesten Affen - uns also.
Und wenn Akademiker oder nichtakademische Machtinhaber so tun, als könnten sie alles mögliche besser, dann ist vieles davon primitives Imponiergehabe.
In 100.000 bis 1.000,000 Jahren (für die Erde und die Evolution ein Klacks), werden wir die doofen, tumben Vorfahren sein.
Womit nicht gesagt ist, dass die dann aktuellen Affen weniger von ihren Gefühlen beherrscht sein werden.
Gruß, Hovke
Halleluja
Respekt! Habe selten soviel Blödsinn auf einem Haufen gelesen, es sei denn ich konnte nicht umhin an der Bild-Zeitung vorbei zu laufen.
Sind die Herrschaften nun fertig mit der Selbstbeweihräucherung um die angeblich soviel höher gestellte „Gefühlsverwaltung“ der Akademiker? Und bitte wer hat jemals danach gefragt? *kopfschüttel*
Zur Frage und der Hilfesuchenden:
Sehe sehr kritisch was du schreibst, wie du selbst schreibst…es könnte sein, dass er sich einfach ein Hintertürchen offen stehen lassen möchte, dich als den Spatz in der Hand sieht und nach der Taube Ausschau hält.
Ebenso kann es aber auch sein, dass er bei dir nicht als Beziehungshopper ankommen möchte, echte Gefühle für dich hat und sich deshalb versucht als besonders charakterstarke Person darzustellen, die erst dann mit dir eine Bindung eingeht, wenn sein Herz tatsächlich völlig frei ist.
Interpretationsmöglichkeiten gibt es zahlreiche, doch wie es wirklich ist, das lässt sich einfach nicht beurteilen, wenn man den Herrn nicht kennt.
Meine persönliche Meinung aus eigener Erfahrung ist leider die Erstgenannte Als Spatz war ich solange prima in der Hand bis die Taube kam
Doch im Prinzip ist es völlig egal, du wirst deine Erfahrung machen, darum kommst du nicht herum, entweder als Spatz oder als Taube 
Alles Gute!
Dendrobates-azureus
Den Stern hast Du verdient 
LG
Hallo,
ich persönlich sehe das ziemlich kritisch. Der Mann mag ein netter Kerl sein, aber der gesündere Weg wäre in meinen Augen, erst mal mit sich selbst ins Reine zu kommen, bevor man sich in neue Geschichten stürzt.
Die Gefahr, dass du letzten Endes nur seiner persönlichen Unterstützung in Sachen Vergangenheitsbewältigung dienst, halte ich für hoch. Und ich muss gestehen, ich empfinde es als Zumutung, einem anderen Menschen zu sagen, er müsse gefälligst akzeptieren und aushalten, dass man nicht bereit ist, sich wirklich auf ihn einzulassen.
Ich habe etliche Fälle gesehen, in denen die betreffende Frau (es scheinen eher Männer so zu agieren) über Monate und Jahre die liebevoll-Verständnisvolle gegeben hat, bis der Mann über seine Krise hinweg war und sich prompt eine andere gesucht hat. Wer braucht schon eine Krankenschwester, wenn er gesund ist?
Wenn es dir gelingt, das Ganze ebenso unverbindlich zu betreiben wie er - warum nicht? Zu allzugroßen Hoffnungen auf die große Liebe würde ich persönlich nicht raten.
Schöne Grüße,
Jule
Ja, das gibt es!
Hallo tellmewhy,
ich schließe mich da eher Yvette an:
Als ich meinen Mann vor über 13 Jahren (via Internet) kennengelernt habe, waren wir beide noch in einer (unglücklichen) Beziehung, an der man schon viel zu lange „rumgedoktort“ hat.
Nach dem ersten Treffen haben wir beide sofort unsere jeweiligen Beziehungen, die schon 3-4 Jahre angedauert haben, beendet, waren aber beide zögerlich, ob es bei uns denn sofort „Beziehung“ heißen muss.
Nach drei Monaten meinte er zu mir: „Ich frage mich schon, was wir hier leben!“ Meine Reaktion war: „Und? Hast Du eine Antwort gefunden?“
In den ersten Monaten habe ich ihm unwahrscheinlich viel über meinen Ex-Freund erzählt - auch, um ihm klar zu machen, was für mich in einer Beziehung nicht akzeptabel ist. Er erzählte (zwar nicht so viel wie ich - aber das ich ja auch keine Kunst) auch von seiner Ex.
Aber was wichtiger war: dass wir beide erst einmal das Gefühl der Unverbindlichkeit und damit der „freien Wahl“ hatten.
Bis wir uns wirklich öffentlich „Paar“ genannt haben (von beiden Seiten mit einem passenden Gefühl), ist noch einmal eine Zeit vergangen - lach, aber dafür haben wir nach einem Jahr unseres Kennenlernens geheiratet.
Ob Du jetzt „vorsichtig“ sein solltest oder es drauf ankommen lassen, hängt von Dir und Deinen Wünschen ab - eventuell bist Du schlicht zu ungeduldig und willst zu sehr angenehme Begegnungen kategorisieren.
Ich persönlich würde die Leichtigkeit genießen. Wenn er Dir schon sagt, dass er sich in Dich verliebt hat…was willst Du mehr?
Liebe Grüße
Kathleen
Hallo.
Ein Akademiker ist ein Mensch, der mit seinem Verstand seine
Gefühle beherscht. Bzw. definiert und reflektiert.
Auf welcher Akademie lernt man das? Soviel Dünkel in einem einzigen Satz findet man sonst höchstens noch bei Adeligen. Und das muss alter Adel sein, mit entsprechenden Degenerationserscheinungen.
Ich habe eigentlich immer gedacht, diese Art wäre vom Aussterben bedroht.
Na, zum Glück baggerst du im anderen Threat ganz normal die kleine Magere an. Kann also nicht so weit her sein, mit der Beherrschung.
Unabhängig von Deiner Aufregung, die sicherlich Ihre
Berechtigung hat, solltest Du einen praktischen Beruf
ergreifen.
Kann es eventuell sein, dass du einen unpraktischen Beruf hast?
Übrigens schreibt sich beherrschen mit zwei rrrrrrrrrrrrr. *g
Gruß, Nemo.
Übrigens schreibt sich beherrschen mit zwei rrrrrrrrrrrrr. *g
Unabhängig von Deiner Aufregung, die sicherlich Ihre
Berechtigung hat, solltest Du einen praktischen Beruf
ergreifen.
Und „Ihre“ klein!
Liebe Grüße
Kathleen
Hallo auch,
was bedeutet außerhalb deiner Liga? Du erwähnst das im ersten Absatz.
Ist zu reich für dich, zu schön, zu gebildet oder zu adelig? Das
klingt recht befremdlich für mich, ehrlich gesagt. Aber ich schließe daraus, dass das für dich irgendeine Bedeutung hat. Hat es das
auch für ihn? Vielleicht kann es ja sein, dass er er da noch
abwarten will, ob doch was kommt, das in seiner Liga spielt?
Grüße Bellawa.
Hallo,
Dein Beitrag ist wegen fehlender Untergliederung und Kleinschreibung für mich leider unlesbar.
Wer so chaotisch schreibt ist chaotisch?
Gruß:
Manni
Hallo.
Was hindert dich dran, einfach nicht auf den Beitrag zu antworten, wenn du ihn nicht lesen konntest? Es gab doch nun schon eine Menge Meinungen, die UP verhungert also nicht aufgrund fehlender Rückmeldung. Zugegeben, der Beitrag ist wieder einer von denen im Blocksatz ohne Punkt und Komma, aber muss man das den Menschen immer wieder unter die Nase reiben UND daraus gleich noch Rückschlüsse auf den Charakter ziehen? Mann kann auch wieder mal zuviel reininterpretieren.
Gruß
Yvette
Mann kann auch wieder mal zuviel reininterpretieren.
Ich meinte natürlich „man“ und nicht „Mann“. Also, Männer: Fühlt euch nicht global angesprochen 
wieder einer von denen im Blocksatz
Hier ist gar kein Blocksatz. Oder bin ich blind? Die Seite sähe aber besser aus, wenn hier einer wäre. 
Grüße Bellawa.
aber muss man das den Menschen immer wieder unter die Nase reiben
Es ist eine derartig ätzende Angewohnheit in der Schreibweise der UP zu schreiben, dass man das immer wieder rügen sollte!
Gut, man muss deswegen nicht gleich auf den Charakter schliessen
aber diese Hinrotzerei einer Anfrage ist einfach eine Zumutung an die Lesenden.
MfG ramses90
Hallo,
danke
VG 'Tizia
Hallo,
du hast recht! So ist das Leben und wir müssen alle durch, ob wir wollen oder nicht.
VG Tizia