Hallo Leute!
Ich(noch 15)hab ein Problem mit meinen Eltern.Die beiden trennen sich nach langem hin- und her nun endlich,auch offiziel.So weit so gut aber meine Ma lässt sich bei mir über meinen Stiefdad aus und andersrum!Nun meine Frage:
Wie bekomme ich sie dazu dass sie mich da endlich rauslassen???
Es ist einfach nur verdammt kompliziert für beide da sein zu wollen und dabei den einen nicht gegen den anderen auszumertzen.
Ich hoffe auf hilfreiche Vorschläge von euch und danke euch auch im Vorraus!!!Danke!
eigentlich sollte man davon ausgehen dass 2 Erwachsene Menschen ihre Streitereien unter sich ausmachen und niemals ihr Kind mit einbeziehen, was ja bei Dir leider nicht der Fall ist.
Du solltest sie darauf ansprechen und ihnen Deine Gefühle mitteilen.
Sag Ihnen direkt dass Du wünschst dass sie Dich in Zukunft da rauslassen. Sag Ihnen auch dass Du beide sehr gerne hast und nichts mehr von einem über den anderen hören möchtest und dass Du Dich trotz allem nicht auf eine Seite schlagen wirst.
Wenn reden nichts bringt lass sie beim nächsten mal einfach stehen, irgendwann werden sie schon kapieren dass die Lästereien bei Dir nichts bewirken.
Du kannst sehr wohl für beide da sein, auch ohne den einen gegen den anderen auszumerzen. Solange Du nicht mit dem einen über den anderen herziehst, sondern nichts dazu sagst und Dich einfach raushälst.
Bei uns isses so dass wenn mein Mann und ich ne Meinungsverschiedenheit haben diese wir unter Ausschluß unseres Kindes austragen. Unser Kind kann ja nichts dazu.
Hoffe ich konnte Dir einigermaßen weiterhelfen.
Viel Glück und liebe Grüße
Yvonne
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ich weiß nicht ob ich das richtig verstanden habe, deine Mutter und dein Stiefvater trennen sich? Und sie redet mit dir über deinen Stiefvater?
Redet sie absichtlich schlecht über ihn oder teilt sie nur ihre Sorgen mit?
Ich kenne das auch. Meine Eltern haben sich vor kurzem getrennt. Meine Mutter redet mit mir über meinen Vater und anders herum. Ich bin in der Vermittlerrolle - nein, eher Zuhörerrolle. Ich gebe das weiter, was der andere wissen muss, hole mir zugleich Rat und tröste/berate beide. Nur ist es bei mir so, dass sie sich nicht streiten - vielleicht sollten sie das mal.
Werde ich darum gebeten, etwas nicht weiterzusagen mache ich das auch nicht, obwohl mir das schwerfällt.
Eigentlich sollen die Kinder nicht in die Eheberater/Psychologenrolle gedrängt werden. Aber meine Mutter hat sonst niemanden. Ich tue verständnisvoll und versuche ihr zu helfen. Auch wenn es manchmal anstrengend ist.
Lästern unterstütze ich nicht - wird auch nicht gemacht. Es ist eher „das Herz ausschütten“.
Überlege, ob deine Mutter lästert oder ihre Sorgen mitteilen will.
Dann überlege, ob du das willst.
Dann rede mit deinen Eltern, dass du nicht zwischen ihnen stehen willst. Ich habe anfangs sehr das Gefühl gehabt zwischen ihnen zu stehen. Das ist wohl bei mir immer noch so.
Es ist aber die Frage, in wieweit du benutzt wirst die beiden gegeneinander auszuspielen.
Bei mir ist das nicht der Fall. Und auf die Fragen die mit „hat…dir etwas über…erzählt“ antworte ich nicht oder ausweichend.
Es ist manchmal schwer, weil ich immer aufpassen muss, was ich sage. Aber das beruht mehr darauf, dass meine Mutter überall etwas reininterpretiert und sehr neugierig ist.
Ich würde versuchen mich so neutral wie nur möglich zu verhalten.
Wenn jemand über den anderen lästert, dann sage, dass du das nicht gut findest. Mach dir dein eigenes Bild.
Es ist schwer, vor allem, wenn man wie ich ein sehr gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat.
Wenn dir das alles zu viel wird, dann sage ihnen das. Sie können ein Tagebuch schreiben und dort lästern was das Zeugn hält, aber nicht bei dir.
Hallo Denise,
es ist wirklich unfair was da auf deinem Rücken ausgetragen wird.
Schreibe doch deiner Mutter einen Brief, in dem steht wie du dich dabei
fühlst und wie sehr sie dich mit den Vorwürfen an den Stiefvater
belastet.
manche Städte, Gemeinden oder Kirchen aber auch z.B. der Kinderschutzbund in größeren Orten bieten kostenlos Beratung für Trennungskinder an. Da werden genau solche Themen mit professionellen Beratern und Seelsorgern besprochen, weil Kinder von solchen Situationen überfordert sind. Vielleicht gelingt es dir soetwas ausfindig zu machen und mit denen einen Termin für ein Gespräch auszumachen. Vielleicht kommt deine Mutter beim nächsten Gespräch mit, denn das geht auch sie an, wenn der Stiefdad auch noch mitkommen mag, umso besser.
Ein Außenstehender, der auch noch von Berufs wegen Ahnung von der Problematik bei Trennungen hat, kann für Betroffene ein guter Berater sein.
Aber es gibt, wie für vieles, auch einen Link. Klick mal rein, schau´s dir an, unter „wo bekomme ich Hilfe“ gibt es auch eine Onlineberatung. Ich weiss allerdings nicht, wie dies wirklich hilfreich ist: http://www.trennungskind.de/
Du kannst dir ja das Ganze erst einmal durchlesen, bevor du per www aktiv wirst. Ein Mensch-zu-Mensch-Gespräch ist auf jeden Fall dem vorzuziehen.
allein die Tatsache wie du hier schreibst, gibt mir Anlass zu vermuten, dass du mit deinen 15 Jahren schon bereit bist, mehr Verantwortung zu übernehmen als die meisten die dir hier geantwortet haben.
Also geh den Weg den du eh schon im Kopf hast:
Sag beiden klar, deutlich und ausdrücklich, dass du beide liebst und deshalb nicht dazwischen stehen willst
Sie werden es beide 100% verstehen, akzeptieren und achten, also keine Angst.
Gruss D.K.
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Ich kriege derartiges immer noch bei meiner freundin und ihrer schwester mit. da haben sich die eltern echt ne schlammschlacht geliefert (vaterschaft plötzlich angezweifelt, irgendwelche bilder aus dem kindergartenalter zum psychologen getragen, usw.) und meine freundin kriegt es noch immer net richtig gebacken, denen mal ihren standpunkt zu verdeutlichen.
Du darfst kein schlechtes Gewissen haben, nur weil Dein standpunkt nicht der Gleiche ist. Wenn die übereinander herziehen, einfach nur mit den schultern zucken, ist halt deren Ding. Es ist auch Dein gutes Recht in dem einen oder anderen Punkt die meinung des Vaters oder der Mutter zu haben oder eben auch nicht zu teilen, ohne eine schlechte Tochter zu sein. merk Dir das!! Du bist da kein Spielball (aufpassen, du wirst hier nur allzu leicht instrumentalisiert!), wenn Du deine Interessen nicht schützt, wirds auch kein anderer tun…
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oh verdammt! *stöhn* meine geschichte: als ich etwa vier war, hat sich meine
mutter von meinem vater getrennt, der ausgezogen, viel streit bei der scheidung
usw… mit 12 hab ich den kontakt zu meinem vater abgebrochen weil ich diese
zerreibende position zwischen den beiden nicht mehr ausgehalten habe und meine
mutter meinen vater auch immer arg verteufelt hat… danach gings mir
wesentlich besser! mit etwa 18 hat mein vater dann vorsichtig den kontakt
wieder gesucht und wir haben uns langsam wieder einander genähert… seit
vielleicht 99 oder 2000 läufts wieder super zwischen uns, er ist sowas wie ein
mentor für mich… meine mutter lässt aber das miesmachen nicht, und erst mit
eigener wohnung in anderer stadt und nach viel zoff und hin und her, ist es für
mich ganz ok… man wird mit dem alter halt auch stärker… (ich hoffe, dir
gehts mit deinen 15 jahren schon besser)
mein älterer (3,5 jahre) bruder hat das problem anders gelöst… er hat einfach
einen großteil seiner kommunikation eingestellt, um möglichst wenig
angriffsfläche zu bieten… er hat den kontakt zum vater die ganze zeit über
gehalten… er meint, es ginge ihm gut… ich glaube er hat auch ne riesen
macke weg, seine kommunikation is nich mehr wirklich gesund und den zoff mit
unseren eltern hat er trotzdem abbekommen…
tja…und was soll man nu tun? keine ahnung… schließlich sind alle eltern
auch unterschiedlich… man muss irgendwie lernen beide personen mit ihren
fehlern zu akzeptieren, und dass dann wohl auch dem anderen elternteil
klarmachen… und vielleicht sollte man den lästernden eltern bei jedem mal
wieder die frage stellen, was sie sich eigentlich davon erhoffen, wieso sie
ihren frust über den partner an den kindern auslassen… vielleicht auch jedes
mal demonstrativ den raum verlassen… oder man erklärt den eltern, dass die
kinder die falschen ansprechpartner sind, solche zoffthemen sollten mit
freunden oder therapeuten besprochen werden… (ich war wohl immer eine art
freundes-ersatz für meine mutter und hab damit über die jahre viel zu viel
verantwortung für sie übernommen)
tja, ich habe auch noch nicht wirklich herausgefunden, was in so einem fall
helfen soll… und mich hat die ganze sache ziemlich kaputt gemacht, erst
jetzt, mit 23, fange ich an mich von meiner kindheit zu erholen… da du aber
schon 15 bist, hast du hoffentlich bessere chancen… bist ja schon fast
„flügge“ und gestärkter in deiner persönlichkeit…
lass dich bloß nich zu sehr von deinen eltern beeinflussen! du bist nicht dazu
da über deren beziehungsprobleme zu urteilen und dem einen oder anderen in
seiner negativen meinung zu bestärken! mach klar, dass du dir so eine scheiße
nicht anhörst! du hast deine ganz eigene beziehung zu jedem von ihnen, und wenn
der eine den anderen mal verletzt haben soll, dann hat das mit deiner eigenen
beziehung zu ihnen nichts zu tun!
finde deinen eigenen weg! viel glück!
mlg
jj
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