„Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann…“
„Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?“
„Durstig, mein Herr…“
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten …“
„Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später: „Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“
Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“
Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“
„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“
„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.“
„Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“
Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!“
„Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:
„Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen…“
Treffen sich zwei Freunde:
„Na wie war euer Festessen gestern?“
„Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können…“
Ein Mann sitzt in einem Café und liest in der Speisekarte. Plötzlich stutzt er und fragt laut:
„Was sind denn ‚Bunte Eier‘?“
Die prompte Antwort:
„Eine schmerzhafte Angelegenheit!“
Im Restaurant:
„Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?“
„Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!“
„Der Herr ist Metzger?“
„Nein, Schuhmacher…“
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo ‚Omelet‘ steht und meint: „Omelett mit zwei ‚t‘!“
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: „Ein Omelett und zwei Tee…“
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: „Einmal Tortellini für meinen Macker!“
Er: „Einmal Makkaroni für meine Torte…“
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:
„Warum pinkele ich so laut und du so leise?“
Willi: „Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel…“
Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?
Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten…
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht… sieben…
Bei fünf angelangt lallt er:
„Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich…“
Gast im Lokal: „Herr Ober, auf der Karte steht ‚Touristenkaviar‘. Was ist den das?“
Ober: „Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille…“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
„Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
„Noch einen, ehe der Krach losgeht!“
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
„Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“
„Ich kann nicht bezahlen…“
