Interaktive Geschcihte

Leon_R_terbories_8bfd42 · 23. April 2009 um 14:26

Hallo zurück,

Klar, haut rein. Aber passt auf, dass es nicht zu sehr ausartet… *lach*

Gruß Leon

littlePanda · 23. April 2009 um 16:57

…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden können. Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…

Finjen · 23. April 2009 um 18:55

das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…

littlePanda · 24. April 2009 um 05:15

…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…

Finjen · 24. April 2009 um 10:38

in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das wiederum…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 10:39

eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter
gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…

…dazu verleiten, die Pläne zur Übernahme dieses Planeten dem Galaktischen Katzenkommittee zur Neuberatung zuückzuexpedieren - und zwar persönlich und ohne Aufschub…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 10:41

Nenene, so geht das ja nicht!
Das war eindeutig mein Stichwort!!!

*grimmigguck*

=^…^=

Finjen · 24. April 2009 um 10:51

Doch! hihihihihihihihihihihihihihihihihihihi

=^…^=
tja, zuspät *tirilirilirili*

eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das wiederum…

…wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte, einzigartige K^amiK^atzimausi gewesen, welche sich für gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm…

littlePanda · 24. April 2009 um 10:54

…verschwand ihre Antwort in den Tiefen der Alpenfestung. Unten in den Tiefen bohrte die Antwort weiter und weiter bis sie…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 10:59

Ja, lasst uns Leon in den Wahnsinn treiben!
eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das wiederum…

…wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte, einzigartige KamiKatzimausi gewesen, welche sich für gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm…

…was dazu führte, dass die irdische Nagetierpopulation endlich die kritische Masse erreichte um…

Finjen · 24. April 2009 um 11:02

…aber…er ist doch noch so unschuldig und jung
es, den Lemmingen gleich…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 11:29

Ja, jung ist er…
eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen
Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum
herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden
können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer
Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter
gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings
würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu
Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das
wiederum…

…wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte,
einzigartige KamiKatzimausi gewesen, welche sich für
gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes
herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den
globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm…

…was dazu führte, dass die irdische Nagetierpopulation
endlich die kritische Masse erreichte um…
…sich ,den Lemmingen gleich,…

…in suizidaler Absicht vom Rande der Erde zu stürzen und dabei versehentlich eine lebende Brücke zum Mond zu bauen, wo…

Finjen · 24. April 2009 um 11:36

Du bist sehr, sehr pöse…
es ja bekanntlich einen gewissen Männerüberschuß geben soll, was bei unseren Pudelfreundinnen ungeahnte…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 11:53

Pöse ist mein mittlerer Name!
eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen
Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum
herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden
können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer
Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter
gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings
würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu
Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das
wiederum…

…wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte,
einzigartige KamiKatzimausi gewesen, welche sich für
gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes
herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den
globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm…

…was dazu führte, dass die irdische Nagetierpopulation
endlich die kritische Masse erreichte um…
…sich ,den Lemmingen gleich,…

…in suizidaler Absicht vom Rande der Erde zu stürzen und
dabei versehentlich eine lebende Brücke zum Mond zu bauen,
wo…
es ja bekanntlich einen gewissen Männerüberschuß geben soll, was bei unseren Pudelfreundinnen ungeahnte…

…Energien weckte, so dass sie mit Fönen und Ondulierstäben bewaffnet…

Finjen · 24. April 2009 um 12:01

and your first name? Kami?
es good old Hannibal gleich taten und ob der derzeitigen Elefantenknappheit mitsamt ihrem Pudelgsponse die Alpen überquerten…

littlePanda · 24. April 2009 um 12:08

… um im Münchner Bräuhaus ein schnelles Bier zu trinken, bevor sie sich an die Vermehrung der Elefanten machen, was…

Finjen · 24. April 2009 um 12:12

ob mendel oder darwin…kennsteeinen, kennstealle

Mendelschen Gesetzen zufolge zwar schier unmöglich, dennoch ausgiebig versucht wurde. Jahre später…

KamikazeKatze · 24. April 2009 um 12:15

Wir werden nicht zu absurd, oder?
eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO*

*Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um…

…das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen
Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum
herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden
können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer
Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter
gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings
würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu
Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das
wiederum…

…wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte,
einzigartige KamiKatzimausi gewesen, welche sich für
gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes
herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den
globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm…

…was dazu führte, dass die irdische Nagetierpopulation
endlich die kritische Masse erreichte um…
…sich ,den Lemmingen gleich,…

…in suizidaler Absicht vom Rande der Erde zu stürzen und
dabei versehentlich eine lebende Brücke zum Mond zu bauen,
wo…
es ja bekanntlich einen gewissen Männerüberschuß geben soll,
was bei unseren Pudelfreundinnen ungeahnte…

…Energien weckte, so dass sie mit Fönen und Ondulierstäben bewaffnet…
es good old Hannibal gleich taten und ob der derzeitigen
Elefantenknappheit mitsamt ihrem Pudelgsponse die Alpen
überquerten…
… um im Münchner Bräuhaus ein schnelles Bier zu trinken, bevor sie sich an die Vermehrung der Elefanten machen, was…
Mendelschen Gesetzen zufolge zwar schier unmöglich, dennoch ausgiebig versucht wurde. Jahre später…

… wenn es dann Elefanten auch endlich wieder in Langhaarversion gibt…

Finjen · 24. April 2009 um 12:20

abernichtdoch…finden uns eh im Suchtbrett wieder
uns sie zu guten alten Woodstockrythmen in ihren Mega-Gehhilfen versuchen, abzurocken, dann…

littlePanda · 24. April 2009 um 12:25

Absurd? Aber wir doch nicht. Wir sind ganz ernst
…können sie sich an die Rettung der Welt machen. Der Ruf „Langhaar-Elefants for eine geheilte World“ tönt dann von allen Bergen…