Mist, muß mich jetzt endlich mal um KKK kümmern…
eine Nierenspende, durchgeführt an einem ganz und gar
unfreiwilligem Spender.
Und nach der klandestin durchgeführten Operation tritt bei dem
Nierenempfänger plötzlich und unvermutet eine
Sonnenlichtunverträglichkeit auf…
…was an einer nicht erkannten, hepatitisch bedingten
Porphyrie des unfreiwilligen Spenders liegt…
welcher als Sechstklässler von der gesamten Schülerschaft
wegen seiner viel zu kurzen, pinkfarbenen Breitcordschlaghosen
gehänselt wurde…
…späterhin aber eine fantastische Karriere als TV-Moderator
machte, wenn er auch insgeheim eine ungesunde Schwäche für
rosarote Zwergpudel hatte…
welche nicht nur den örtlichen
„Junge-Mütter-für-mehr-Sauberkeit-in-deutschen-Wohnzimmern-2008
e.V.“ auf den Plan rief, sondern auch…
…die PLO**Poodle Liberation Organisation
Als dies den Jacob-Sisters von ihrem Lieblingszivi
Marc-Patrick L. , 20jährig, gebürtig aus Esens-Bensersiel,
lapidar mitgeteilt wurde…
… beschlossen sie spontan, sich in ihren kürzlich
renovierten geheimen Alpenbunker zurückzuziehen…
…weil sie die Möglichkeiten des Bunkers nutzen wollten um
den unfreiwilligen Spender zu…
…identifizieren, welcher in einem unbekannten Land, vor gar
nicht allzulanger Zeit…
…verschieden und ein ungeahntes Vermögen hinterlassen haben
soll, welches aber…
…aufgrund gewisser hier nicht näher benennenswerter Vorteile
über die Alpen den Weg in die Schweiz gefunden und…
…dort durch dubiose Geschäfte kräftig vermehrt wurde.
Daher…
überlegten die reizenden Schwestern in der dünnen Luft der
Hochalpen, wie sie am geschicktesten vorgehen könnten, um……das Geld in die Entwicklung einer biologischen Waffe
umzuleiten…
welche umgangssprachlich als „Furzomatic08-superstar+“ in den
gängigen Printmedien veröffentlicht wurde und sowohl den BND,
als auch…
…den KGB freudig überraschte, weil sie den
„Furzomatic08-superstar+“ bei der Wahl zur MißWelt…
bereits einem intensiven Test unterzogen hatte, was zu nicht
enden wollenden Stürmen der Begeisterung Tumulten auf den
Zuschauertribünen geführt hatte, welche…
…mit verzückten Blicken eine Orgie starten wollten, was der
KGB zu verhindern versuchte.
Wobei zu erwähnen wäre, dass sämtlichen ranghöheren Offizieren
zum letzten Feiertag des unsterblichen Sozialismus vom
örtlichen Bücherbund als Hauptvorschlagsband „Das Parfum“ von
Genosse Patrick Süskind dringlich anempfohlen worden war.
Nach Lektüre des Buches wurde beschlossen den KGB in einen
Blumenzüchterverein umzuwandeln, um selber Parfum
herzustellen, weil…
ja jedermann weiß, dass natürliche Dinge immer und in jedem
Fall vollkommen unbedenklich sind und dass z.B. die so zu
Unrecht verschmähten Brennesseln, wenn sie nur lange genug
eingeweicht werden…
…hervorragend zum Einkochen von Nieren verwendet werden
können. :Nach dem Einkochen werden die Nieren in einer
Tiefkühltruhe schockgefrostet, weil…
das zartsäuerliche Aroma besagter Delikatessen ansonsten unter
gefrierbrandusextrematustremens leiden würde und…
…und für den genüßlichen Genuß ungeeignet wäre. Allerdings
würde das Aroma die Katzenwelt einen ganzen Stadtviertels…
in Aufruhr bringen, was unter der hiesigen Mäusewelt zu
Populationsüberschüssen ungeahnten Ausmaßes führen würde. Das
wiederum……wäre sozusagen das Stichwort für die weithin berüchtigte,
einzigartige KamiKatzimausi gewesen, welche sich für
gewöhnlich in den dunkelsten Ecken des Voralpenrandes
herumzutreiben pflegte. Da diese aber viel zu spät von den
globalen Auswirkungen des Brennesselaromasudes vernahm……was dazu führte, dass die irdische Nagetierpopulation
endlich die kritische Masse erreichte um…
…sich ,den Lemmingen gleich,……in suizidaler Absicht vom Rande der Erde zu stürzen und
dabei versehentlich eine lebende Brücke zum Mond zu bauen,
wo…
es ja bekanntlich einen gewissen Männerüberschuß geben soll,
was bei unseren Pudelfreundinnen ungeahnte……Energien weckte, so dass sie mit Fönen und Ondulierstäben
bewaffnet…
es good old Hannibal gleich taten und ob der derzeitigen
Elefantenknappheit mitsamt ihrem Pudelgsponse die Alpen
überquerten…
… um im Münchner Bräuhaus ein schnelles Bier zu trinken,
bevor sie sich an die Vermehrung der Elefanten machen, was…
Mendelschen Gesetzen zufolge zwar schier unmöglich, dennoch
ausgiebig versucht wurde. Jahre später…
… wenn es dann Elefanten auch endlich wieder in Langhaarversion gibt…uns sie zu guten alten Woodstockrythmen in ihren
Mega-Gehhilfen versuchen, abzurocken, dann……können sie sich an die Rettung der Welt machen. Der Ruf „Langhaar-Elefants for eine geheilte World“ tönt dann von allen Bergen.
Nicht mehr „La Montanara“ war der neue Alpenhit, nein „Heal the wöööööörrrld“ trompetete es aus Elefantenrüsseln. Als davon die heimische…
Schade!