Hi Eberhard,
vielleicht habe ich mich missverständlich ausgedrückt: Mir geht es um das Hin und Her zwischen datafox und Dir. Eure gegensätzliche Positionen und Euer jeweilig verschiedenes Verständnis von Thomas Fall ist jetzt ausreichend geklärt. Datafox hat Recht, Du hast Recht, jeder eben in seinem eigenen, selbstgewählten Taschenuniversum.
Wendet Euch einfach Thomas zu.
Gruß
Thomas
Eine ganz reine eben, von sexuellen Wünschen freie Liebe!
Sex ist für dich unrein?
Weshalb denn nicht? Wenn ich meine Freunde und Freundinnen
nicht lieben würde, was für eine ärmliche „Freundschaft“ wäre
das!
„Lieben“ wird so eher selten benutzt. Vielleicht ein Sprachproblem?
(Freilich weiß ich auch wiederum, daß man heutzutage gern
jeden guten Bekannten schon „Freund“ nennt, aber von dieser
Begriffsinflation halte ich nichts.)
Das ist Synchrondeutsch 
Wo das „lieben“ aber auch dazugehört.
Warum nur sollte es denn nicht möglich sein, daß Thomas eine
Liebste hat (seine „ursprüngliche große Liebe“) und eine
Geliebte, mit der ihn keine geschlechtliche Beziehung
vebindet, sondern nur die reine Freundesliebe?
Ich kann so nicht diskutieren, wenn du Begriffe einfach umdeutest. Das Wort „Geliebte“ bedeutet im Deutschen eine Frau, mit der ein Mann schläft, meistens, ohne mit ihr verheiratet zu sein, sehr oft bedeutet es auch, daß er mit einer adneren verheiratet/zusammen ist.
Gruß
d.
MOD: Und zu
Hi,
leider endet die Meta-Diskussion nicht wie erbeten. Ich schliesse daher den Artikel-Zweig an dieser Stelle ab.
Gruß
Thomas
Hallo Leute!
Ich weiß zwar, dass ihr mir keine Antwort für meine Probleme
geben könnt. Ich will einfach mal nur hören, was andere dazu
sagen, um mir vielleicht selbst klarer zu werden. Das ist
nämlich mein Hauptproblem, meine Unklarheit über mich selbst.
Und überhaupt, das ganze Wirrwarr muss einfach mal raus aus
meinem Kopf, obs wer liest oder nicht. Achja, und ich poste
das extra nicht ins L&L.
Hallo Thomas,
Deine Frage, ob man zwei Menschen gleichzeitig lieben kann ??
Antwort: Ja, man kann und zwar nicht nur zwei, sondern alle Menschen, die Du liebenswert findest. Mit allen muss man ja nicht gleich ins Bett hüpfen.
Gruss hardy
Hallo Thomas, hallo Forum.
Ich schildere hier mal meine Ansichten dazu, die müssen keinesfalls euren Werten entsprechen, rein meine Ansichten. Ich versuche auch so gut es geht sachlich zu bleiben, wobei das bei solch emotionalen Themen nicht wirklich leicht fällt.
In Sachen Liebe, speziell in der beschriebenen Problematik, habe ich schon einige Erfahrungen gemacht, allerdings war ich einer der 2 geliebten.
Die Situation sieht grob etwa so aus, sie war damals unglücklich in ihrer Ehe, wir hatten eine Affäre und irgendwann, als ihre Sorgen angefangen haben, mich auch zu zerfressen hab ich ihr zu verstehen gegeben, dass sie sich enscheiden muss. Sie hat sich für den anderen entschieden, mit dem war sie schon 4 Jahre zusammen und 1 Jahr verheiratet. Wir haben nun nach einer langen Auszeit wieder Kontakt, offiziell rein freundschaftlicher Natur, ich hab allerdings zum ersten das Gefühl, da ist noch mehr als sie zugibt, zum zweiten meine ich zu beobachten, sie ist immer noch unzufrieden in ihrer Situation.
Tolstoi schrieb: Zu lieben ist Segen, geliebt zu werden Glück.
Nun zum Thema im tieferen Sinn, kann man zwei Menschen lieben?
Ich antworte auf diese Frage mit der Gegenfrage: Was verstehst Du denn unter Liebe? Das kommt immer auf die Einstellung an. Ich zum Beispiel bin ein totaler Romantiker, der Gefühle meist intensiver empfindet als andere und ich hab es noch nie geschafft, zwei Menschen gleichzeitig und gleich intensiv zu lieben. Zu begehren wohl, aber Liebe geht weit darüber hinaus.
Ich bin der Ansicht, dass man nur einen Menschen aus tiefstem Herzen lieben kann. Wer das ist, ist schwer zu sagen. Denn man kann sich vielen Menschen gegenüber verpflichtet fühlen, es gewohnt sein, sie um sich zu haben, was bei Ehen häufig vorkommt. Man kann allerdings auch mehrere Menschen begehren, das gibt es auch nicht selten, vor allem bei sogenannter alter Liebe.
Es gab bereits Untersuchungen dazu, die zeigten, dass man, wenn man verliebt ist, den Blick für andere potenzielle Partner verliert. Ich bin der Meinung, dass das bei ehcter Liebe zwar nicht so ausgeprägt ist, aber dennoch auch in einer Art so vorkommt.
Deine Situation hab ich so zwar nie erlebt, allerdings kann ich mir in etwa vorstellen, wie es Dir gehen muss. Mein Rat ist der folgende: Lass Dir für Deine Entscheidung Zeit und setzt Dich weder unter Druck noch lass Dich unter Druck setzen. Mach Dir Gedanken darüber, woher Deine Gefühle für die 2 Frauen kommen und berücksichtige bei Deiner Entscheidung nur innere Werte, weder Figur noch eventuelle gemeinsame Immobilien oder andere materielle Werte machen auf Dauer glücklich, denn darauf aufbauende Liebe ist mindestens so vergänglich wie diese Werte selbst.
In der Zeit, die Du für die Entscheidung brauchst, solltest Du weder mit der einen noch mit der anderen Frau eine Partnerschaft führen, das beeinflusst Dich bloss und das kann man sich bei solch einer wichtigen Entscheidung eigentlich nicht leisten. Sag beiden, wie Deine Situation ist und dass Du Zeit brauchst.
Ich könnt noch lang weiterschreiben, aber ich denke, das wichtigste hab ich geschrieben.
Thomas, ich wünsche Dir alles gute, die Weisheit, die richtige Entscheidung zu treffen und die Stärke, auch dazu zu stehen.
Zum Schluss noch eine kleine Lebensweisheit zum Thema, auch auf das Risiko hinaus dass ich mich anhöre wie ein Glückskeks: Eine lieblose Beziehung macht einsamer als allein zu sein.
Gruss Pascal
Ja. (owT)
…
Ja, aber…
Guten Morgen,
(Ich habe die anderen Antworten nicht gelesen, trotzdem hier meine Sicht der Dinge)
Natürlich kann man zwei Menschen lieben, auf verschiedene oder auf ähnliche Weise. Ich liebe meinen Mann und mein Kind ja auch gleichzeitig.
Aber: Die Frage ist, wie sich das äußert, welche Auswirkungen dies auf die Geliebten (im Wortsinne) hat. In meinem Beispiel nimmt die eine Liebe der anderen nichts weg. Gegenüber den beiden äußert sich meine Liebe ja sehr unterschiedlich, sie basiert auf unterschiedlichen Grundlagen.
Problematisch wird es dann, wie in Deinem Fall, wenn die „Geliebten“ darunter leiden, und um die Liebe konkurrieren. Dass Du Dir nicht ganz einig bist, ist verständlich und kann auch noch eine Weile andauern. Horche aber nicht nur in Dich hinein, um Dich zu entscheiden, sondern schau Dir auch mal die beiden Betroffenen an, versuche mal die Perspektive zu wechseln. Versuche, darauf zu achten, Ihnen mit Worten und Taten nicht mehr weh zu tun, als es durch Deine Unentschlossenheit eh schon der Fall ist. Ich plädiere in solchen Fällen für unbedingte Ehrlichkeit und Fainess.
Und das nicht nur aus meinem Mitleid für die Beiden heraus, sondern weil ich sonst die Möglichkeit sehe, dass Du beide verlierst.
Vielleicht zeigt sich ja auch, dass eine echte Entscheidung gar nicht nötig ist, weil Du den beiden Konkurrentinnen ganz unterschiedliche Arten von Liebe entgegen bringst, die sich nicht gegenseitig ausschließen.
Viel Erfolg
kernig
Hallo Pascal
Gestattest du ein paar kritische Anmerkungen?
Mein Rat
ist der folgende: Lass Dir für Deine Entscheidung Zeit und
setzt Dich weder unter Druck noch lass Dich unter Druck
setzen.
Das ist ein guter Rat, nur fürchte ich, dass Thomas sich nicht aussuchen kann, ob er Druck empfindet oder nicht. Wenn eine seiner beiden Frauen sagt, er solle sich jetzt entscheiden, dann kann er das nicht ignorieren. Und wenn sie sagt, er solle sich Zeit lassen, dann führt das auch nicht zu Entspannung bei ihm, vielleicht ein bisschen.
Mach Dir Gedanken darüber, woher Deine Gefühle für die
2 Frauen kommen und berücksichtige bei Deiner Entscheidung nur
innere Werte, weder Figur noch eventuelle gemeinsame
Immobilien oder andere materielle Werte machen auf Dauer
glücklich, denn darauf aufbauende Liebe ist mindestens so
vergänglich wie diese Werte selbst.
Das sind zwar die großen Weisheiten, aber realistisch sind sie nicht.
Es gibt Menschen mit großem Sicherheitsbedürfnis, das sie nicht einfach ablegen können. Und diese Menschen brauchen materielle Absicherung und haben Angst vor einer Beziehung mit einem Habenichts.
Manche Menschen (auch Frauen) sind auf bestimmte Körperformen fixiert (z.B. große Brüste). Diese Vorliebe können sie nicht per Entscheidung ausschalten. Es ist ihnen wirklich wichtig, dass der Partner diese Körperform hat. Alles andere wäre Selbstbetrug, der dazu führt, dass sie sich in der Partnerschaft nicht wohl fühlen - selbst wenn der Partner noch so einen tollen Charakter hat.
Im Alter mag sich der Blick für Äußerlichkeit eintrüben und innere Werte mögen an Bedeutung gewinnen. Wenn diese Alten dann predigen, dass innere Werte entscheidend seien, dann vergessen sie, dass diese Überzeugung in ihnen herangereift ist und dass sie sie nicht auf andere übertragen können, die diese Reife nicht haben.
Gruß, Tychi
Hallo Thomas,
ja man kann zwei Menschen gleichzeitig lieben. Nur passt das nicht in unsere westliche Gesellschaftsnorm. Aus diesem Grund bekommen die meisten Probleme mit dieser Vorstellung und können nicht richtig oder gar nicht damit umgehen.
Gruß
Phoebe
Mein Rat
ist der folgende: Lass Dir für Deine Entscheidung Zeit und
setzt Dich weder unter Druck noch lass Dich unter Druck
setzen.Das ist ein guter Rat, nur fürchte ich, dass Thomas sich nicht
aussuchen kann, ob er Druck empfindet oder nicht. Wenn eine
seiner beiden Frauen sagt, er solle sich jetzt entscheiden,
dann kann er das nicht ignorieren. Und wenn sie sagt, er solle
sich Zeit lassen, dann führt das auch nicht zu Entspannung bei
ihm, vielleicht ein bisschen.
Keiner, der sich nur ein Bisschen in die Situation versetzen kann, wird ihn dabei unter Druck setzen, wenn er weiss, wie die Situation ist. Sehr oft führt unter Druck setzen dazu, dass man das nachsehen hat…
Mach Dir Gedanken darüber, woher Deine Gefühle für die
2 Frauen kommen und berücksichtige bei Deiner Entscheidung nur
innere Werte, weder Figur noch eventuelle gemeinsame
Immobilien oder andere materielle Werte machen auf Dauer
glücklich, denn darauf aufbauende Liebe ist mindestens so
vergänglich wie diese Werte selbst.Das sind zwar die großen Weisheiten, aber realistisch sind sie
nicht.
Es gibt Menschen mit großem Sicherheitsbedürfnis, das sie
nicht einfach ablegen können. Und diese Menschen brauchen
materielle Absicherung und haben Angst vor einer Beziehung mit
einem Habenichts.
Manche Menschen (auch Frauen) sind auf bestimmte Körperformen
fixiert (z.B. große Brüste). Diese Vorliebe können sie nicht
per Entscheidung ausschalten. Es ist ihnen wirklich wichtig,
dass der Partner diese Körperform hat. Alles andere wäre
Selbstbetrug, der dazu führt, dass sie sich in der
Partnerschaft nicht wohl fühlen - selbst wenn der Partner noch
so einen tollen Charakter hat.
Mag sein, aber die „echte Liebe“, wenn es die denn gibt, wird das überwinden, wenn nicht, können die Gefühle nicht so tief sein. Wieviele Eheleute schwören sich selbst, ihren Partner nie zu betrügen und verlassen ihn dann für jemand anderen. Entweder die neue Beziehung hält, dann war es vermutlich die eine grosse Liebe.
Im Alter mag sich der Blick für Äußerlichkeit eintrüben und
innere Werte mögen an Bedeutung gewinnen. Wenn diese Alten
dann predigen, dass innere Werte entscheidend seien, dann
vergessen sie, dass diese Überzeugung in ihnen herangereift
ist und dass sie sie nicht auf andere übertragen können, die
diese Reife nicht haben.
Danke für das Kompliment ich sei reif. Aber mit 21 bin ich etwas jung für grossväterliche Ratschläge, oder?
Es geht hier eigentlich darum, Thomas zu helfen, nicht, wie auch schon vorgekommen über unsere Ansichten zu philosophieren. Halten wir uns doch daran, für Diskussionen bitte Mail.
Gruss Pascal
ja man kann zwei Menschen gleichzeitig lieben. Nur passt das
nicht in unsere westliche Gesellschaftsnorm. Aus diesem Grund
bekommen die meisten Probleme mit dieser Vorstellung und
können nicht richtig oder gar nicht damit umgehen.
Die Weisheit einer Hexe… *g*
In anderen Ländern mag es normal sein, dass (in den meisten Fällen) Männer Frauen nicht ausreichend schätzen und deshalb so behandeln, aber sowas nannte man zu meiner Zeit in diesen Breiten diskriminierend.
Ich weiss nicht mehr wer, aber jemand hat mal gesagt, dass jemand, der angibt, mehrere Menschen zu lieben, sich nicht entscheiden kann. Meine Meinung ist und bleibt, es ist nicht möglich, mehr als einen Menschen auf die selbe Art aus tiefstem Herzen zu lieben.
Hallo Pascal
Im Alter mag sich der Blick für Äußerlichkeit eintrüben und
innere Werte mögen an Bedeutung gewinnen. Wenn diese Alten
dann predigen, dass innere Werte entscheidend seien, dann
vergessen sie, dass diese Überzeugung in ihnen herangereift
ist und dass sie sie nicht auf andere übertragen können, die
diese Reife nicht haben.Danke für das Kompliment ich sei reif. Aber mit 21 bin ich
etwas jung für grossväterliche Ratschläge, oder?
Es geht hier eigentlich darum, Thomas zu helfen, nicht, wie
auch schon vorgekommen über unsere Ansichten zu
philosophieren. Halten wir uns doch daran, für Diskussionen
bitte Mail.
Aber was wenn ein Teilnehmer (z.B. ich) meint, deine Ratschläge seien gar keine Hilfe, sondern eher in die Irre führend, dann kann er das doch anmerken, oder? Die Korrektur zweifelhafter Ratschläge kann für den Hilfesuchenden auch eine Hilfe sein.
Gruß, Tychi
Huhu!
Ich weiss nicht mehr wer, aber jemand hat mal gesagt, dass
jemand, der angibt, mehrere Menschen zu lieben, sich nicht
entscheiden kann. Meine Meinung ist und bleibt, es ist nicht
möglich, mehr als einen Menschen auf die selbe Art aus
tiefstem Herzen zu lieben.
Das ist nix als die Matrix aus kulturellen Prägungen, die uns alle so dicht umfasst, das wir sie nichtmal mehr als Beschränkung wahrnehmen …
Und doch, das geht.
Wirklich.
Ist halt nur nicht einfach für alle Beteiligten, weil man da einen der tiefsten Grundwerte, die wir so haben, über Bord werfen muß, das führt zumindest am Anfang zu Gefühlschaos.
Viele Grüße!
Ph aka aka.
Danke an alle!!!
Hallo!
Ich bin überwältigt, hier so viele Antworten zu bekommen, und erstaunt, dass hier soviele meine Situation verstehen… (-:
Die Diskussionen hier haben tatsächlich so einige Gedankengänge in mir losgetreten (@mod: auch und gerade die ‚ot‘-Diskussion *g*). Hier treten irgendwie genau die gegensätzlichen Einstellungen auf, die sich grade als verschiedene Stimmen in meinem Kopf prügeln. Ganz genau die.
Ein Punkt ist das „genau gleich aus tiefstem Herzen lieben“. Ich liebe beide aus tiefstem Herzen, und ich bin mir inzwischen sicher, dass es bei beiden auch wenigstens teilweise Liebe und nicht nur Verliebtheit ist. (Auch wenn ich finde, dass immer beides vorhanden ist, die ‚Ablösung‘ der Verliebtheit durch Liebe kann ich so nicht nachvollziehen). Aber nicht auf die gleiche Weise. Es sind unterschiedliche Gefühle, aber beide sehr stark…
Nun frage ich mich: Wozu kategorisieren? Macht es wirklich so viel Sinn, in ‚Liebe‘ und ‚Freundschaft‘ einzuteilen? Gerade das hat ja zu ziemlichen Begrifflichkeitverwirrungen geführt… Wo soll der Unterschied sein? Gut, man könnte einteilen nach ‚sexueller kontakt‘ ‚nicht sexueller Kontakt‘. Allerdings ist das in meinen Augen keine wirklich passende Definition. Ich stimme zu, man sollte nur eine sexuelle Beziehung führen. Aber, das Gefühl an sich, ist doch da, ob Sex oder nicht.
Eberhard, ich verstehe ziemlich gut, was du meinst. Ziemlich ähnliche Gedanken sind in den letzten Tagen in mir gewachsen.
Abwarten geht schlecht, hab ich das Gefühl, da ja deswegen die Welt nicht anhält… Ich kann im Moment nicht nichts tun. Es sagt keine, ich solle mich entscheiden, aber ich muss doch wenigstens eine Regelung für den Übergangszustand finden, die keine mehr als unbedingt nötig verletzt.
Nunja, langer Rede längerer Sinn, ich habe mit derjenigen, mit der ich bisher zusammen war, ein ziemlich langes Gespräch geführt… und wir haben uns geeinigt. Wir klassifizieren dieses Verhältnis nicht irgendwie, nennen es nicht Liebe oder Freundschaft oder sonstirgendwas, sondern wissen einfach, dass da diese gegenseitige Anziehung ist, die kleine Zärtlichkeiten erlaubt, aber mehr nicht. Und meine ursprüngliche große Liebe hat da kein Problem mit, sie ist nämlich in einer (im Resultat) ähnlichen Situation wie ich… Verzwickt. Jedenfalls bin ich auf ‚den anderen‘ - ihren besten Freund - trotz ein paar Umarmungen zur Begrüßung kein bisschen eifersüchtig (auch wenn ich mich schon in ein paar Situationen gefragt habe, warum nicht, eigendlich wäre es natürlich - kann ich mich wohl glücklich schätzen, keine eifersüchtige Natur zu haben (-: )
Und nun kann ich nur noch gespannt sein wie sich das weiterentwickelt.
Nochmal vielen Dank an euch alle!
Liebe Grüße,
Thomas
Ich weiss nicht mehr wer, aber jemand hat mal gesagt, dass
jemand, der angibt, mehrere Menschen zu lieben, sich nicht
entscheiden kann. Meine Meinung ist und bleibt, es ist nicht
möglich, mehr als einen Menschen auf die selbe Art aus
tiefstem Herzen zu lieben.Das ist nix als die Matrix aus kulturellen Prägungen, die uns
alle so dicht umfasst, das wir sie nichtmal mehr als
Beschränkung wahrnehmen …
Und doch, das geht.
Wirklich.Ist halt nur nicht einfach für alle Beteiligten, weil man da
einen der tiefsten Grundwerte, die wir so haben, über Bord
werfen muß, das führt zumindest am Anfang zu Gefühlschaos.
Ich denke, wir kommen hier mit der Diskussion ob es möglich ist, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben, nicht weiter. Denn was ich irgendwie so rauslese, das ist, dass alle die sagen, das geht, die Gesellschaft dafür verurteilen, dass man Polygamie als nicht sozialverträglich betrachtet. Was ich allerdings hier vermisse, sind Statements über Gefühle. Wir führen hier keine Grundsatzdiskussion über die Gesellschaft, die ist, wie wir ja alle wissen, eh schlecht, sondern wir sprechen über Liebe. Zu meiner Zeit war das ein Gefühl und kein gesellschaftliches Problem.
Hallo Thomas.
Es freut mich zu hören, dass Dir die Antworten, auch wenn teilweise etwas themenfremd, in Deiner Situation helfen.
Ich möchte Dir für Deinen weiteren Weg zuerst mal alles gute wünschen, allerdings hab ich noch was, das in der Situation möglicherweise hilft, oder auch nicht.
Nietzsche schrieb: Nicht der Mangel an Liebe, sondern der Mangel an Freundschaft macht die unglücklichsten Ehen.
Ich werde jetzt gar nichts weiter dazu sagen, bloss das so wie es da steht. Vielleicht beziehst Du das in Deine Überlegungen mit ein, oder Du lässt es bleiben was es ist: die Worte eines Philosophen.
Gruss Pascal
Danke für das Kompliment ich sei reif. Aber mit 21 bin ich
etwas jung für grossväterliche Ratschläge, oder?
- Ich sagte nicht, dass du reif seiest. Weisheiten kann man
auch dann verkünden, wenn man es nicht ist. Das Gegenteil
sagte ich allerdings auch nicht.
Mir wurde bis jetzt nur gesagt, ich soll mich meinem Alter angepasst verhalten und artikulieren, nicht wie ein 40-jähriger Philosoph.
- Für großväterlicher Ratschläge ist man nie zu jung,
höchstens zu alt. Also, nimm sie ruhig entgegen
Ich hab eher gedacht, dass ich zu jung bin, um sie zu geben…
Es geht hier eigentlich darum, Thomas zu helfen, nicht, wie
auch schon vorgekommen über unsere Ansichten zu
philosophieren. Halten wir uns doch daran, für Diskussionen
bitte Mail.Aber was wenn ein Teilnehmer (z.B. ich) meint, deine
Ratschläge seien gar keine Hilfe, sondern eher in die Irre
führend, dann kann er das doch anmerken, oder? Die Korrektur
zweifelhafter Ratschläge kann für den Hilfesuchenden auch eine
Hilfe sein.
Ich verweise hier einfach mal darauf, dass so eine Ratschlags-Korrektur-Runde mal als offtopic geschlossen wurde…
Hallo,
vielleicht keine wirkliche Antwort auf Dein Problem…
Aber stell Dir mal vor, beide Deiner „Freundinen“ fallen ins Wasser und könnten nicht schwimmen. Du hast nur Zeit eine zu retten.
Welche wäre das?
Gruß
Sina
Aber stell Dir mal vor, beide Deiner „Freundinen“ fallen ins
Wasser und könnten nicht schwimmen. Du hast nur Zeit eine zu
retten.Welche wäre das?
Ob die Entscheidung nicht zu bereuen wäre… Ich denk mal, die Wahrscheinlichkeit, die zu retten, die man liebt (wenn ich für „Liebe“ ein ungefähres Mittelmass aus den Ansichten der heutigen Gesellschaft nehme) ist etwa 1/3 bis 1/4. Nicht wirklich gute Aussichten.
Ausserdem kann man, wenn man sich das vorstellt zu viel Zeit verstreichen lassen, in der gegebenenfalls wahrscheinlich beide ertrinken würden. Ansonsten wäre der seelische Konflikt von Thomas nicht so ausgeprägt.
Dennoch eine sehr schöne heroische Metapher, dürfte manchem Mann gefallen…
Gruss Pascal