Karstadt- das Monster

26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: „42, bitte 7.“ Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für minen Dackelrüden kaufen wollte und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.

27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: „20 bitte, 20!“ Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?

28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: „15, bitte!“ und „13, bitte 2!“ Mag sein, daß ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst ‚Fünfzehn‘ etwa: „Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1“? ‚Dreizehn‘ soviel wie „Herr Dr. Mann, bitte zum Chef“ und ‚Dreiunddreißig‘ „Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!“?

30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.

2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.

3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?

4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)

5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.

6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.

8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?

9.4.
„Wollen Sie eine Tüte?“ hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.

10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil „britische Aktionstage“ bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.

11.4.
Bei der Durchsage „72, sofort 3e!“ lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis „72“. Und was soll „3e“ bedeuten?Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.

15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, daß bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren…

Hi!

Und was bedeuten die Durchsagen wirklich? Würde mich echt mal interessieren. Vielleicht ist hier ja jemand, der im Supermarkt arbeitet und über die Durchsagen in seinem Geschäft etwas sagen kann.

Danke
Hansi

PW:
Der Huber-Bauer und seine Frau kommen seit langem wieder einmal in die Stadt. Sie beschließen, zum Ausklang des Tages ins Kino zu gehen. Überwältigt von den Eindrücken sitzen sie nun im Film, wo das Wetter immer schlechter wird. Plötzlich drückt den Bauern eine Blähung, aber eine von der ganz üblen Sorte. Da fasst er den Plan: Beim nächsten Donner im Film lass ich einen fahren! Gesagt, getan, der nächste Blitz lässt nicht lange auf sich warten, und der Bauer furzt mit voller Kraft mit.

Kurz drauf wendet sich die Bäurin zu ihm: I glaub, jetz hoda ins Heisl eigschlogn!

Moin moin,

eine kleine Geschichte, real passiert.

Ich bin bei Karstadt Lübeck (angeblich das erste Karstadt Kaufhaus, auch wenn die Familie Karstadt aus Wismar kommt, aber das nur am Rande) in der Elektronik Abteilung. Ich möchte einen TFT Bildschirm für meinen PC kaufen und vielleicht noch einen für eine Freundin, die mich gebeten hat, danach zu schauen.

Ich hab mir also zwei Modelle angesehen. Kommt ein junger Verkäufer an und fragt mich danach, ich antworte, dass sie mich interessieren. Da kommt er mit dem Argument:„wir haben eine Sonderaktion, sie bekommen 10 % Rabatt auf jeden Artikel.“ Frag ich:„Und wenn ich beide nehm?“ „Dann bekommen Sie 20 %!“ Einer seiner Kollegen hörte das…ich hab noch nie einen Verkäufer so schnell zur Hilfe eilen sehen.

Ich hoffe, das genügt als PW.

Gruß

ALex

Hi!

Und was bedeuten die Durchsagen wirklich? Würde mich echt mal
interessieren. Vielleicht ist hier ja jemand, der im
Supermarkt arbeitet und über die Durchsagen in seinem Geschäft
etwas sagen kann.

Guckst du:
http://www.nostrada.net/Fun/codecs.htm
(Gilt gleichzeitig als PW)

hehe, da könnte was dran sein.
Meist ist es banaler. Die Mitarbeiter/innen haben eine Nummer, die wird zuerst genannt. Dann sollen
sie was machen. In der Regel eine bestimmte interne Telefonnummer anrufen. „73 bitte 19!“ heißt also
meist, dass die Frau Müller den Herrn Meier anrufen soll. „Geheimcodes“ gibt es aber auch. Wenn es bei
Breuninger heißt „Bitte 500“ sollte man schnell einen Ausgang suchen. Dann brennt es nämlich
irgendwo.
PWL:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise
vor sich hin.

Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben“

Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch …“

Biber: „Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren’“

Hase: „Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an
und
tauchst einmal durch den ganzen See!“

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an
die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
„Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab alder!“

Biber: „Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.“

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

Und die 55 ist meisstens der code für den Hausdetektiv

[MOD: Überflüssiges Vollzitat entfernt]

PW:
Kiffen macht dumm und gleichgültig.
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

Hi,

Da kommt er mit dem Argument:„wir haben
eine Sonderaktion, sie bekommen 10 % Rabatt auf jeden
Artikel.“ Frag ich:„Und wenn ich beide nehm?“ „Dann bekommen
Sie 20 %!“

Das war doch korrekt, der Gesamtrabatt beträgt 20% vom Preis eines Einzelgerätes.
(ist auch ein PW)

Gruß
Torsten

jaja die Ersparnisse…

Da kommt er mit dem Argument:„wir haben eine Sonderaktion, sie bekommen 10 % Rabatt auf jeden Artikel.“ Frag ich:„Und wenn ich beide nehm?“ „Dann bekommen Sie 20 %!“

Dann nehme ich gleich 10!

PW:
"Ich habe mir neue Reifen geholt, damit spare ich 35% Sprit.
Neue Einspritzanlage, 25%.
Durch Motor-Tuning nochmal 30%.
Ultraleicht-Felgen nochmal 8%.
Getriebewechsel 6%.

Einziges Problem: Mir läuft alle paar hundert Kilometer der Tank über!"

ganz ehrlich: ich kenn wen, der fährt, wenn er mal eben 200 Meter zum Edeka will, einen zwei-Kilometer-Umweg, weil er gehört hat, dass man auf kurzen Strecken mehr Sprit verbraucht als auf langen. Und nach der ersten Tankfüllung hat er sich bestätigt gesehen: tatsächlich, mehr Kilometer mit der gleichen Spritmenge!

Einziges Problem: Mir läuft alle paar hundert Kilometer der
Tank über!"

eine ehemalige Karstadt-Jobberin packt aus *uaaah*
Moin!

Also ich habe mal vor mindestens 36 Jahren bei Karstadt gejobbt, und wenn man mal auf´s Klo musste, dann durfte nicht sagen „Frau Sowieso, ich geh jetzt auf´s Klo“.
(Obwohl, ist ein schöner Reim und gilt als PW)

Man musste sagen „Frau Sowieso, ich bin auf 17“

Also ich habe mal vor mindestens 36 Jahren bei Karstadt
gejobbt, und wenn man mal auf´s Klo musste, dann durfte nicht
sagen „Frau Sowieso, ich geh jetzt auf´s Klo“.
(Obwohl, ist ein schöner Reim und gilt als PW)

Man musste sagen „Frau Sowieso, ich bin auf 17“

Also „die 17“ ist topaktuell – im Laden der Mutter meiner Freundin wurde genau diese Redewendung, auch mit der Zahl 17, kürzlich eingeführt, nachdem ein Kunde auf eine „direktere“ Aussage etwas komisch geschaut hat :smile:.

Grüße,
Sebastian

„Wollen Sie eine Tüte?“ hat mich die Verkäuferin bei meinem
Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick.
Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, mit den Worten:

„Nein, wenn ich einkaufe, rauche ich keine Joints. Ich muss mich ja auf die Schnäppchen konzentrieren können!“

Hmmm… Wenn ich das richtig mitbekommen habe, heißt im Kaufland „12 bitte …“ soviel wie „Der Azubi möchte sich mal bitte mit dem Wischmop nach… begeben“

Um diese These zu verifizieren, sagte ich im Kaufland mal in unmittelbarer Nähe eines Wischzubehör vor sich herschiebenden Azubis „Die 12 bitte in die Obst- und Gemüseabteilung. Die 12 bitte“
Der Blick! Man konnte ihn förmlich denken sehen:„Die Stimme. Das ist sie!“ Das war schööön…

PW entfällt, weil meine Schokolade alle ist…

„Wollen Sie eine Tüte?“ hat mich die Verkäuferin bei meinem
Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick.
Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, mit den Worten:

"Nein, wenn ich einkaufe, rauche ich keine Joints.

„Sonst habe ich wieder nur Bounty und Gummibärchen im Rucksack und den Rest vergessen!“

PW: Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: „Das war ein BMW!“
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: „Nee, ein Mercedes!“
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: „Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig.“

Gruß Mona