Kind hat wenig Selbstbewusstsein-was tun?

Wissenschaft Psychologie
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Hallo,

wie kann ich meinem Kind helfen?
Mein Sohn (fast 8) ist ansich ein typischer Junge, der eigentlich nur Fussball im Kopf hat.

Aber gerade dort, auf dem Fussballplatz, so banal und unwichtig das klingen mag, zeigt sich sein Mangel an Selbstbewusstsein am stärksten.

Vorab, er ist richtig gut. Er hat stark ausgeprägte Fähigkeiten die eigentlich erst Jahre später altersgerecht sind.

Jedoch, wenn er mit seiner Mannschaft ein Spiel hat, versagt er komplett. Er traut sich nichts zu. Alles, was er kann, bleibt verborgen.

Er hat scheinbar Angst, sich weh zu tun. Er tritt zurück und bittet, unter einem Vorwand, ausgewechselt zu werden.

Geht es aber gegen vermeintlich kleinere Gegner, ist er der Stärkste und spielt beeindruckend.

Ich habe schon alles versucht. Ich habe ihn strk geredet, ohne Erfolg. Ich habe ihn (durchaus respektvoll) auf seine ‚Fehler‘ hingewiesen. Ebenfalls ohne Erfolg.

Der Fussball ist aber nur ein Spiegel seine allgemeinen Verhaltens.
In der Schule verhält er sich ähnlich. Gleichaltrigen oder Älteren gegenüber ist er gehemmt.
Zuhause, dort wo er sich sicher fühlt, und auch mit Nachbarskindern geht er ganz anders um, viel selbstbewusster.

Wie kann ich dieser Mischung aus fehlendem Selbstwertgefühl und nicht vorhandenem Ehrgeiz entgegentreten und ihm helfen?

Das schlimme ist, ich war in dem Alter genauso und musste mühevoll lernen, wer ich bin und wo ich stehe.
Ich hatte jedoch keine Hilfe - er hat seine Eltern.

Danke für Eure Zeit.

Gruss,

Tom

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Hi Tom,

wenn du fragst wie du ihm helfen kannst dann solltest du mit der Frage beginnen ob er Hilfe haben möchte. Für mich liest sich dein Artikel eher so, dass es dich stört und nicht ihn und für ein Kind mit 8 Jahren finde ich sein Verhalten (soweit du es beschrieben hast) noch völlig OK.

Selbstbewusstsein wächst mit Erfolgen und wenn er sich nicht immer messen möchte, wachsen diese langsamer. Wobei ich dazu sagen möchte, dass ich Fußball eh nicht als Messlatte nehmen würde und vielleicht hilft es euch beiden, wenn du (bzw. beide Elternteile) sich ein bisschen aus seinem Hobby heraushalten. Zum einen würdet ein Stück Druck/Überwachung wie auch immer wegfallen und zum anderen zeigt ihr ihm dadurch auch, dass ihr Vertrauen in ihn habt. Sozusagen, schlagt ihr gleich zwei Fliegen mit einer Klappe.

Viele Grüsse
Me

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hallo,

zum einen kann ich mich an dem was meetoo schreibt anschliessen.

zum anderen wären aus meiner sicht erstmal andere dinge zu bedenken bevor man nun am kind herumwerkelt - zum einen - woher kann das kind dieses verhalten haben? - neigt es als typ dazu oder hat es das abgeschaut bei irgendwem z.b - ich kann mir z.b. kaum vorstellen, dass die eltern ihr kind so behandeln, dass sein selbstwert gestärkt wird - ich kann mir vorstellen sie glauben es zu tun - aber es kann der falsche weg sein den sie gehen…

sicherheitshalber würde ich - wenn es wirklich grund zur sorge gibt - also nicht aus eitelkeitsgründen der eltern oder ähnlichem, sondern der junge leidensdruck erkennbar zeigt - z.b mal mit einem kinderpsychologen reden oder mir zumindest mal lektüre über die entwicklungsstufen von kindern und dem richtigen verhalten von eltern besorgen und ggfs. auf ein buch speziell über selbstbewusstsein - bezogen auf kinder - wie eltern einem kind jenes vermitteln können.
schliesslich klappt es eben nicht mit einreden - eltern müssen es leben und vorleben wenn sie wollen, dass das kind es glaubt und spürt. - und damit eltern erkennen können was sie ggfs. nicht sehen, wäre ein gutes buch hier sicher hilfreich.

zum anderen frage ich mich übrigens, wieso der junge mit seinen 8 jahren sich nicht traut seinen eltern gegenüber zumindest ansatzweise offen zu sein - hapert es hier am vertrauen? damit meine ich nun nicht, das er in der lage sein müsste die probleme zu schildern oder seine gefü+hlswelt zu offenbaren.- aber ein kind in dem alter das oft leidet, teilt sich ja mit vertrauen zu den eltern schon in gewisser weise mit so ich meine.

vielleicht hat euer junge eine etwas unsichere grundhaltung und eure versuche ihn zu einem selbstbewussten jungen zu erziehen klappen nicht weil eure methoden nicht die passenden für ihn sind.
diese oder ähnliche möglichkeiten würde ich mal durchdenken und wenn ihr dann noch meetoos aussage bedenkt - denn euere erwartungen sind eure und nicht seine und wenn ihr druck ausübt - den kinder selbst dann merken wenn ihr noch gar nicht glaubt, ihr übt welchen aus - kanns nur schlimmer werden - und auf ein kind einreden in sachen selbststärkung - das kann nur klappen wenn es kurz schwankt - aber nicht wenn etwas wichtiges noch gar nicht entwickelt ist - ihr werdet also am besten bei euch schauen - wo eure fehler liegen/lagen - dann habt ihr gute chancen langfristig etwas zu verändern zum dauerhalten wohle und zur besseren entwicklung eures sohnes.

LG
nina

PS: hier wäre auch die frage wie gehen eltern denn mit den ängsten des kindes um oder mit seinen methoden sich zu „drücken“ oder gar mit seinem „versagen“ - auch das ist meiner meinung nach entscheidend für das selbstbewusstsein und den selbstwert eines kindes.
leider kenne ich keine wertfreien begriffe - aber das genau zeigt - schon das wort versagen ist schrecklich - ich stelle es mir schwer vor als eltern wirklich einen guten weg des umgangs zu entwickeln, der beim kind keine probleme auslöst - das muss man wenn wohl schon verdammt gut durchdenken und verinnerlichen - praktisch selbst eine andere haltung als üblich entwickelt haben die man auch vorlebt.
gelingt das nicht, kann jede sonstige mühe in sachen selbstwert vergebens sein, weil mans „hier“ an der stelle eh schon gründlich versaut hat…

und so wäre es mir wohl die sache wert mich mal mit einem profi zu unterhalten was ich als elternteil besser machen kann und eben falsch mache.

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sohn sohn sein lassen?
hi,

du kennst es von dir und du siehst es in deinem sohn: etwas zu können und dieses können bei sich selbst wahrzunehmen sind zwei verschiedene dinge. gehe davon aus, dass dein sohn viel von dir „im blut hat“ und das angemessene selbstvertrauen in die eigenen fähigkeiten („spielt gut“) nicht stark ist. wenn du ihn miterzogen hast, wird es wahrscheinlich sein, dass er seine eigenschaften auch durch dein vorleben übernommen hat. ihm das als fehler zu erklären hat ja auch nichts gebracht, kann auch nicht, sondern:

lob für das, was er richtig macht. nur loben für die wirklich guten sachen, kein halbherziges lob oder beschwichtigungen.

außerdem willst du natürlich, wie es eben väterlich ist, dass er eine art bessere version von dir selbst wird, der seine fähigkeitern selbstbewusster einsetzt und dann besser im leben klarkommt. sicher ist aber nur, dass dein sohn individuelle fähigkeiten hat, die nicht durch die verbesserung deiner schwächen charakterisiert sind, sondern durch seine eigenen, die sich noch herausbilden werden. damit könnte er auch durchaus erfolgreicher werden als du.

du fragst aber auch konkret nach möglichkeiten, das selbstbewusstsein von kindern zu stärken. lob ist das zentrale element: oft, aufrichtig und unmittelbar. wenn er unsicher in der gruppe ist (wie in der schule), dann schätze mal ab, ob das wirklich ein problem oder eher ein legitimer charakterzug ist, den du besser mit deinen ansprüchen nicht klein machen solltest…ist es ein problem, bedarf es der übung. die bekommt man in der örtlichen erziehungsberatungsstelle mit gruppentrainings für sozial unsichere kinder, falls dort angeboten.

oder will dein sohn eher schachweltmeister als fussballstar werden?