Kontakt mit der 'Geliebten'

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hallo,

mein Ex Freund und ich waren 5 Jahre zusammen. Dann haben wir ungeplant ein Kind bekommen. Nach einem halben Jahr Vaterfreuden hat er sich anderweitig vergnügt und sich mit einer vieeeeel jüngeren Frau eingelassen. (die dumme *****)

Das ist alles sehr unglücklich gelaufen, weil er sich mit ihr getroffen hat und mir immer erzählt er gehe mit Freunden aus etc. Und ich habs durch Zufalle mitbekommen, weil sie hier angerufen hat und meinte sie wäre jetzt im Hotel, wann er den kommt? Ich glaub sie wusste gar nicht, dass es mich gibt.

Ich wußte, dass er sich mit ihr trifft. Is ja auch nicht schlimm, wenn man sich als Mann mit Freundin mit ner Bekannten trifft. Zumal ich ja auch männliche Freunde habe.

Als ich von der Affare erfahren habe, wollte ich dass er ersteinmal auszieht. Das hat er dann auch gemacht. Er kümmert sich um unser Kind und ich kann auch immer kommen, wenn etwas ist.

Er wäre gerne wieder mit mir zusammen. Er vermisst mich und den Kleinen sehr. Versteh ich ja. Es ärgert mich aber, dass er mich so angelogen hat. Er hätte ja einfach sagen können, dass er gerne Sex mit ner andern haben würde. Dann hätte ich selber entscheiden könne, was ich mache. Aber so war das nicht ok. (Gut, ich hätte genauso entschieden.)
Jetzt ist es aber so, dass er immer noch Kontak zu ihr hat. Ich will ihm den nicht verbieten, weil mir das ja gar nicht zusteht. Ich kann einem anderen Menschen nichts verbieten.Aber ich möchte es nicht und würde ihn gerne davon überzeugen, dass er doch bitte keinen Kontakt mehr zu ihr hat. Ich glaube ihm, dass er nix mehr mit ihr laufen hat. Aber es ärgert mich trotzdem sehr.

Wie sehr ihr das? Bin ich einfach zu spiesig? Oder darf ich verlangen, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?

Sie weiß inzwischen, dass er Frau und Kind hatte.

Gruß Lulea

#2

wie alt bist du, wie alt er wie alt die geliebte

#3

wie alt bist du, wie alt er wie alt die geliebte

Mein Ex Freund und ich sind beide in der Mitte der 30er.

Und sie ist Anfang 20…also noch ein kleines Mäuschen…

Gruß Lulea

#4

Hallo

wenn ihr nicht zusammen seid, kann es dir eigentlich doch wirklich sch…egal sein, was er mit wem macht-oder?

Oder willst du auch wieder mit ihm? Dann kann ich dich verstehen.

LG

#5

Hallo

wenn ihr nicht zusammen seid, kann es dir eigentlich doch
wirklich sch…egal sein, was er mit wem macht-oder?

Klar, dann geht es mich nichts mehr an.

Oder willst du auch wieder mit ihm? Dann kann ich dich
verstehen.

Weiß ich eben nicht. Irgendwie schon. Aber ich möchte nicht, dass sie halt immer noch im Hintergrund steht. Auch wenn es nur als Freundin ist.

Gruß

LG

#6

Hallo Lulea.

Ich kann dir nicht raten, nur etwas erzählen.

Ich hatte mal eine Freundin und dazu noch Kontakt zu einer, mit der ich vorher ein paar mal geschlafen hatte.

Das war ganz ehrlich vorbei, aber wir telefonierten gelegentlich noch, rein freundschaftlich.

Für meine Neue, war die „alte Freundin“ wie ein rotes Tuch. Wenn nur der Name irgendwie auftauchte, war ihr „die Petersilie verhagelt“.
Mich machte das manchmal richtig wütend, weil da ja wirklich nichts mehr war.

Ich sollte unbedingt Schluss mit ihr machen, was ich nicht konnte, weil ja schon längst Schluss war.

Ich sollte den Kontakt abbrechen, was ich nicht einsah. Schließlich bin ich nicht mehr im Sturm- und Drangalter.

Jedenfalls blieb es ein Stein des Anstoßes, bis zum Schluss.

Heute sehe ich die Sache etwas anders.

Natürlich kannst du verlangen, dass er den Kontakt abbricht und wenn er wirklich harmonisch mit dir zusammenleben möchte, wird er es auch tun.

Wenn man mit jemand zusammen lebt und da jemand ist, den der andere nicht ausstehen kann, dann wird man sich diesbezüglich eben zurück halten müssen.

Beziehungen basieren auf Kompromissen. Manchmal sind die gar nicht so leicht einzuhalten.

Gruß, Nemo.

#7

Hallo,

sich mit einer vieeeeel jüngeren Frau eingelassen. (die dumme *****)

ah. Ist das ihre Schuld, daß er fremdgevögelt hat? Ehrlich, dieses
Rumgezicke gegen die Dame ist asig, DIE hat nichts falsch gemacht, zumal…

sie wusste gar nicht, dass es mich gibt.

Es ärgert mich aber, dass er mich so angelogen hat.

Das verstehe ich, und das ist auch der Knackpunkt dessen, was nicht in Ordnung war. Das hier hingegen…

Er hätte ja einfach sagen können

…ist ja wohl ein schlechter Scherz, denn…

Gut, ich hätte genauso entschieden.

Er hätte es also NICHT „einfach sagen können“, denn ich nehme mal schwer an, daß ihm klar war, daß Du sowas nicht akzeptierst.

So, und jetzt erklär mal bitte den Unterschied zwischen…

Ich will ihm den nicht verbieten

…und…

Aber ich möchte es nicht und würde ihn gerne davon überzeugen, dass
er doch bitte keinen Kontakt mehr zu ihr hat.

Was bitte ist denn das sonst als „Kontaktverbot“?

Wie sehr ihr das?

Ich sehe das so, daß Du noch lange nicht genug mit ihm und Dir selbst im Reinen bist, um da einen halbwegs entspannten zweiten Versuch zu starten, und das liegt tatsächlich zunächst bei Dir (wie sein Stand da ist, lässt sich hier nicht beurteilen). Du bist noch im Sumpf aus Hass, Frust, Verletzung und Mißtrauen.

Bin ich einfach zu spiesig?

Das ist nun wirklich Sache der persönlichen Weltanschauung :smile: Ich finde, daß Du da auf jeden Fall „zu spießig“ bist, aber vorwerfen kann man es Dir nicht :wink:

Oder darf ich verlangen, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?

Verlangen kannst Du, was immer Dir beliebt. Wenn er allerdings einen Funken Verstand hat, wird er diese Forderung nicht erfüllen. Es gilt grundsätzlich für Partnerschaften, und „im zweiten Anlauf“ grad nochmal doppelt, daß man den Partner so nehmen muss, wie er ist (oder ihn eben nicht „nimmt“).

Ich würde also dazu raten, daß WENN Du mit ihm gemeinsam nochmal was aufziehen möchtest, Du Deinen Komplex versuchst loszuwerden. Außerdem wäre das eine schöne Gelegenheit, mal gemeinsam zu hinterfragen, ob sexuelle „Treue“ wirklich eine so wichtige Basis einer Beziehung sein muss (und kann!). Ich persönlich finde da andere Dinge erheblich entscheidender.

Gruß,

Malte

#8

nimm den schleier weg
moin senf,
die tube spar ich mir. das war mein thema!
also sag mal, bis jetzt hatte ich gedacht: patente frau. die steht mit beiden beinen im leben.
jetzt druckst du rum wie ein teenie. du weißt nicht was du willst, kind als bindungsmittel? laß das doch sein. aufgewärmtes hat nen faden geschmack. dann immer noch das mäuslein im hintergrund…eure beziehung hat auf jeden fall nen knacks.
dir gehts doch gut mit eurer papa/mama/kind regelung.
da kommt schon noch irgendwann ein richtiger prinz der dich nicht betrügt und belügt.
dicken gruß
seute

#9

moin senf,
die tube spar ich mir. das war mein thema!
also sag mal, bis jetzt hatte ich gedacht: patente frau. die
steht mit beiden beinen im leben.

Och ja…

jetzt druckst du rum wie ein teenie. du weißt nicht was du
willst, kind als bindungsmittel? laß das doch sein.

als Bindungsmittel? Versteh ich niht.

aufgewärmtes hat nen faden geschmack. dann immer noch das
mäuslein im hintergrund…eure beziehung hat auf jeden fall
nen knacks.

Ja ist wohl wahr…

dir gehts doch gut mit eurer papa/mama/kind regelung.
da kommt schon noch irgendwann ein richtiger prinz der dich
nicht betrügt und belügt.

So mit Pferd, wahlweiße Auto? :smile:
Grüßle Lulea

dicken gruß
seute

#10

Hallo,

sich mit einer vieeeeel jüngeren Frau eingelassen. (die dumme *****)

ah. Ist das ihre Schuld, daß er fremdgevögelt hat? Ehrlich,
dieses
Rumgezicke gegen die Dame ist asig, DIE hat nichts falsch
gemacht, zumal…

Ne also ich bin sicher, sie hat ihn nicht gezwungen…ja und es stimmt ist asig. Aber es nervt so extrem…würde ihr halt auch Schuld geben, aber die hat sie halt leider irgendwie, evtl. halt wirklich nicht…

sie wusste gar nicht, dass es mich gibt.

Es ärgert mich aber, dass er mich so angelogen hat.

Das verstehe ich, und das ist auch der Knackpunkt dessen, was
nicht in Ordnung war. Das hier hingegen…

Er hätte ja einfach sagen können

…ist ja wohl ein schlechter Scherz, denn…

Gut, ich hätte genauso entschieden.

Weiß er doch aber gar nicht. Vielleicht hätte man dann was an der Beziehung geändert. Vielleicht hätte ich es aber auch akzeptieren können. Es hat ihn einfach gereizt, ob er den jungen Hupfer ins Bett bekommt…

Er hätte es also NICHT „einfach sagen können“, denn ich nehme
mal schwer an, daß ihm klar war, daß Du sowas nicht
akzeptierst.

So, und jetzt erklär mal bitte den Unterschied zwischen…

Ich will ihm den nicht verbieten

…und…

Aber ich möchte es nicht und würde ihn gerne davon überzeugen, dass
er doch bitte keinen Kontakt mehr zu ihr hat.

Was bitte ist denn das sonst als „Kontaktverbot“?

Nö, wenn er weiter Kontakt hält, bin ich mürrisch. Wenn ich es ihm verbiete, dann sag ich ja: Entweder du läßt es oder ich geh. Dass mach ich ja gar nicht. Ich frag ob ich da lockerer werden muss, oder es doch besser ist, wenn er den Kontakt zu ihr lässt.

Wie sehr ihr das?

Ich sehe das so, daß Du noch lange nicht genug mit ihm und Dir
selbst im Reinen bist, um da einen halbwegs entspannten
zweiten Versuch zu starten, und das liegt tatsächlich zunächst
bei Dir (wie sein Stand da ist, lässt sich hier nicht
beurteilen). Du bist noch im Sumpf aus Hass, Frust, Verletzung
und Mißtrauen.

Zeitweiße bestimmt. Immer wenn ihre Nr. wieder auf dem Telefon angezeigt wird…

Bin ich einfach zu spiesig?

Das ist nun wirklich Sache der persönlichen Weltanschauung :smile:
Ich finde, daß Du da auf jeden Fall „zu spießig“ bist, aber
vorwerfen kann man es Dir nicht :wink:

Oder darf ich verlangen, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?

Verlangen kannst Du, was immer Dir beliebt. Wenn er allerdings
einen Funken Verstand hat, wird er diese Forderung nicht
erfüllen. Es gilt grundsätzlich für Partnerschaften, und „im
zweiten Anlauf“ grad nochmal doppelt, daß man den Partner so
nehmen muss, wie er ist (oder ihn eben nicht „nimmt“).

Heißt aber auch, dass er mich so nehmen muss. Und das eben ohne sie :smile:

Ich würde also dazu raten, daß WENN Du mit ihm gemeinsam
nochmal was aufziehen möchtest, Du Deinen Komplex versuchst
loszuwerden. Außerdem wäre das eine schöne Gelegenheit, mal
gemeinsam zu hinterfragen, ob sexuelle „Treue“ wirklich eine
so wichtige Basis einer Beziehung sein muss (und kann!). Ich
persönlich finde da andere Dinge erheblich entscheidender.

Das ist eine wichtige Frage die ich mir selber nicht beantworten kann. Einerseits finde ich es sehr wichtig, aber vielleicht möchte ich ja selber mal im fremden Wald jagen. Aber im Moment kann ich es mir einfach nicht wirklich vorstellen…nicht so richtig…

Gruß,

Lulea

Malte

#11

als Bindungsmittel? Versteh ich niht.

na, er kommt doch immer wieder zu euch. ist ja auch ok.
nur du läßt einfach nicht los. du weißt ja, dass der kontakt bleibt. gesetzt den fall, ihr hättet kein kind zusammen, würdet ihr euch sehen?

So mit Pferd, wahlweiße Auto? :smile:
Grüßle Lulea
-) wenn das deinem weltbild entspricht, warum nicht?

#12

Hej,

Er hätte ja einfach sagen können

…ist ja wohl ein schlechter Scherz, denn…

Gut, ich hätte genauso entschieden.

Weiß er doch aber gar nicht.

Naja, so schwer ist es wohl nicht, sich das auszumalen. Ich nehme mal an, daß Du auch bis dahin eher nicht so die Signale gesendet hast, daß Du solchen Dingen offen gegenüberstehst - aber das ist jetzt natürlich eine Unterstellung :wink:

Was bitte ist denn das sonst als „Kontaktverbot“?

Nö, wenn er weiter Kontakt hält, bin ich mürrisch.

Das ist unter’m Strich auch nichts anderes als Erpressung. Ist jetzt ein böses Wort, trifft’s aber im Kern, oder findest Du nicht? Akzeptanz ist jedenfalls was anderes.

Ich sehe das so, daß Du noch lange nicht genug mit ihm und Dir
selbst im Reinen bist, um da einen halbwegs entspannten
zweiten Versuch zu starten, und das liegt tatsächlich zunächst
bei Dir (wie sein Stand da ist, lässt sich hier nicht
beurteilen). Du bist noch im Sumpf aus Hass, Frust, Verletzung
und Mißtrauen.

Zeitweiße bestimmt. Immer wenn ihre Nr. wieder auf dem Telefon
angezeigt wird…

Das ist überwindbar, wenn Du das willst - und für mich in Deiner Situation wäre das eine wichtige Voraussetzung.

Verlangen kannst Du, was immer Dir beliebt. Wenn er allerdings
einen Funken Verstand hat, wird er diese Forderung nicht
erfüllen. Es gilt grundsätzlich für Partnerschaften, und „im
zweiten Anlauf“ grad nochmal doppelt, daß man den Partner so
nehmen muss, wie er ist (oder ihn eben nicht „nimmt“).

Heißt aber auch, dass er mich so nehmen muss. Und das eben
ohne sie :smile:

Natürlich, das funktioniert immer in beide Richtungen. Ist die Frage, welcher Kompromiß eher hinzunehmen ist - „Du musst auf Deine Freundin verzichten, wenn Du mich willst“ oder „Du musst meine Freundin akzeptieren, wenn Du mich willst“.

Außerdem wäre das eine schöne Gelegenheit, mal
gemeinsam zu hinterfragen, ob sexuelle „Treue“ wirklich eine
so wichtige Basis einer Beziehung sein muss (und kann!). Ich
persönlich finde da andere Dinge erheblich entscheidender.

Das ist eine wichtige Frage die ich mir selber nicht
beantworten kann. Einerseits finde ich es sehr wichtig, aber
vielleicht möchte ich ja selber mal im fremden Wald jagen.
Aber im Moment kann ich es mir einfach nicht wirklich
vorstellen…nicht so richtig…

Der Punkt, daß man dann ja auch selber „mal darf“, ist nur ein kleiner Teil dieses Themas. Ein anderer ist die Frage „Was wird mir denn weggenommen, wenn ich sowas zulasse (auf Gegenseitigkeit!)?“; bzw. „Was ist das Fundament meiner Beziehung?“.

Um mal ein paar Platitüden loszulassen: Die Entscheidung, das Leben mit allen Anforderungen miteinander zu verbringen, die Gewissheit, für den anderen da zu sein, das gemeinsame Erreichen gemeinsamer Ziele - das sind so ein paar Dinge, die vielleicht wichtiger sind als „Wir tun so, als würden wir nur miteinander ficken (wollen)“.

Aber auch das ist eine sehr persönliche Sache - jeder kommt da zu anderen Ergebnissen, und jeder hat da ein anderes Timing. Es gibt genug, die sowas ausprobieren und dann feststellen, daß das nichts für sie ist, weil es sich einfach zu doof anfühlt.

Ich kann nur sagen, daß es auch ohne diese Art der Exklusivität geht, und das durchaus sehr gut. Wie bei allen Dingen der Zwischenmenschlichkeit muss man sich halt einigen und gemeinsame „Regeln“ entwickeln - und die dann auch einhalten. Lügen ist in den allermeisten Fällen bspw. kontraproduktiv, weshalb ich das auch immer als das größere Problem als den außerhäusigen Sex empfinde :wink:

Gruß,

Malte

2 Like
#13

Hallo Senftube,

der Schlüssel liegt hier:

Es ärgert mich aber, dass er
mich so angelogen hat.

Vor dem Neuanfang sollte das Verzeihen stehen, ohne wenn und aber. Solange die Taten seiner Vergangenheit noch was mit Dir machen, brauchst Du über einen zweiten Versuch gar nicht erst nachdenken. Lass Dir Zeit.

Jetzt ist es aber so, dass er immer noch Kontak zu ihr hat.
Ich will ihm den nicht verbieten, weil mir das ja gar nicht
zusteht.

Sagt wer? Ist das Deine ehrliche Überzeugung oder sagt Dir das ein Image, das Du gerne von Dir hättest? Das der aufgeklärten, toleranten, erwachsenen Frau?

Wie sehr ihr das? Bin ich einfach zu spiesig?

Spießig? Nö. Du bist halt immer noch verletzt, oder?

Oder darf ich
verlangen, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?

Klar darfst Du das von ihm verlangen, zur Bedingung für einen Neuanfang machen. Wenn er einwilligt und ehrlich dahinter steht, kann das gut gehen. Wenn er die andere nur deswegen nicht mehr sieht, weil das für ihn das kleinere Übel darstellt, dann sieht die Sache nicht mehr so gut aus. Ich persönlich würde mir so etwas keinesfalls diktieren lassen, aber in der Hinsicht bin ich sicherlich nicht der Maßstab, da mega-liberal.

Erlaubt ist, was glücklich macht. Beide. Und wenn’s die spießig-monogame Nummer ist, dann halt so.

Liebe Grüße
Andrea

#14

Hi,
abgesehen davon, dass ich eine Geschichte, die so gelaufen ist nicht wieder anfangen würde, sehe ich das schon so, dass du durchaus von ihm verlangen kannst, dass er die Andere komplett vergißt wenn es mit euch einen Neuanfang geben soll. Wenn er das nicht versteht, dann lass es.
Gruß,
Claudette

#15

hi

mein Ex Freund und ich waren 5 Jahre zusammen.

(die DER dumme *****)

Ich glaub sie wusste gar nicht, dass es mich gibt.

ER war derjenige …

Er kümmert sich um unser Kind und ich kann auch immer kommen, wenn etwas ist.

ja klar … Hey es ist seine VERDAMMTE Pflicht sich um sein Kind zu kümmern - und das hat nichts aber auch garnichts mit dir zu tun :wink:

Er wäre gerne wieder mit mir zusammen. Er vermisst mich und
den Kleinen sehr.

blaaaablaaaaablaaaaa … das glaubst Du ?!?

ich denke Ex-Partner sagen so etwas nur, weil sie denken den schmerz der Exen damit ein bisschen zu mildern, dass sie damit mögliche „Hoffnungen“ schüren, ist ihnen nicht so wirklich bewusst

Ich will ihm den (kontakt zur aktuellen Freundin) nicht verbieten, weil mir das ja gar nicht
zusteht.

EBEN … er ist dein EX … und nur ganz zufällig auch der Vater deines Kindes - weswegen ihm Kontakt zu deinem KIND und vor allem auch DEM KIND der Kontakt zu dem Vater zusteht (!) … und was er sonst macht geht dich nichts an

ich möchte es nicht und würde ihn gerne davon überzeugen, dass
er doch bitte keinen Kontakt mehr zu ihr hat.

Hääää ? hallo ? auf jeden Fall ist sie ihm wichtiger als DU …

Ich glaube ihm, dass er nix mehr mit ihr laufen hat.

QUARK … es sei denn SIE hat ihn rausgeworfen !

Wie sehr ihr das? Bin ich einfach zu spiesig? Oder darf ich
verlangen, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?

NEIN das darfst du NICHT - er ist ein Individuum mit ganz eigenen Bedürfnissen (die nichts mit DIR zu tun haben) … wenn die nicht zu deinem Weltbild passen - Pech - für dich !

Sie weiß inzwischen, dass er Frau und Kind hatte.

ne, ne, ne … er HATTE (damals) feste Freundin und er HAT (jetzt) Kind - und wird IMMER KIND HABEN ! das ist seine verdammte/gesetzliche Pflicht … alles andere ist Wunschdenken von dir - nicht mehr und nicht weniger … und wie SIE damit umgeht hat dich auch nicht zu interessieren - du bist die Vergangenheit

Lass ihn menschlich ziehen … und besteh auf die Rechte deines KINDES … alles andere wäre, naja … würdelos

Gruß H.

#16

Hallo Lulea,

mein Ex Freund und ich waren 5 Jahre zusammen. Dann haben wir
ungeplant ein Kind bekommen. Nach einem halben Jahr
Vaterfreuden hat er sich anderweitig vergnügt und sich mit
einer vieeeeel jüngeren Frau eingelassen. (die dumme *****)

Ja,das ist eine nicht ganz untypische Reaktion,wenn Verantwortung drückt,wird nochmal kurz die Flucht reingehauen.

Zumal ich ja auch männliche Freunde habe.

Das ist schon mal wichtig,dass du Freunde hast,mit denen du reden kannst,und die dir in schwierigen Situationen auch mal stützend zur Seite stehen.
Es fördert auch das Verständnis für die Situation des anderen(falls man das haben muß)

Er wäre gerne wieder mit mir zusammen. Er vermisst mich und
den Kleinen sehr. Versteh ich ja. Es ärgert mich aber, dass er
Er hätte ja einfach sagen können, dass
er gerne Sex mit ner andern haben würde.

Hätte er natürlich nicht.Affären lassen sich nicht verhindern,darüber reden geht im Grunde genommen gar nicht.
Meist erledigt sich sowas dann ganz schnell wieder von allein.

Jetzt ist es aber so, dass er immer noch Kontak zu ihr hat.

Das dürfte logistische Probleme verursachen,wenn er wieder bei dir wohnt.

Ich will ihm den nicht verbieten, weil mir das ja gar nicht
zusteht. Ich kann einem anderen Menschen nichts verbieten.Aber
ich möchte es nicht und würde ihn gerne davon überzeugen, dass
er doch bitte keinen Kontakt mehr zu ihr hat. Ich glaube ihm,
dass er nix mehr mit ihr laufen hat. Aber es ärgert mich
trotzdem sehr.

Ich würde erstmal auf Distanz gehen,dich gefühlsmäßig unabhängig machen,bis ihr wieder besser aufeinander zugehen könnt.

viele Grüße
Heidi

#17

Lass ihn menschlich ziehen … und besteh auf die Rechte deines
KINDES … alles andere wäre, naja … würdelos

Er kümmert sich wirklich sehr gut um das Kind. Und wir streiten nicht oder so, die Trennung lief friedlich ab. Er holt den Kleinen sehr regelmäßig und unterstütz mich auch, wo er kann. Da will ich mich gar nicht beschwehren…
Wir sind ja auch schon eine ganze Weile getrennt…seit ca einem halben Jahr. Und das ging bisher sehr würdevoll!
Ne auf so ne Schlammschlacht haben wir BEIDE keine Lust. Schon allein wegen dem Kleinen.

Gruß

Gruß H.

#18

Hi,

für meinen Gerschmack bist Du viel zu sehr gedanklich „bei“ anderen - will sagen, Du denkst zu viel für sie; Lass´ die das Mal selbst machen.

Werde Du Dir klar, was Du willst, formuliere das eindeutig und sage das den betreffenden Personen.

Aus deren Verhalten kannst Du dann Deine Schlüsse ziehen . . .

1 Like
#19

Hi Klarissa,

für meinen Gerschmack bist Du viel zu sehr gedanklich „bei“
anderen

Alles,was ich mache ist,das was ich erlebt habe in anderen wiederzufinden.Ich richte meinen Blick ansonsten wohl auf mich selbst(vielleicht zu oft)Und bin auch bei mir.

  • will sagen, Du denkst zu viel für sie;

Ich denke für niemanden.
Bei dem Gedanken,dass ich auch nochfürandere denken müsste,wird`s mir,ehrlich gesagt,übel.

Lass´ die das
Mal selbst machen.

Dietun doch alles selbst.Was glaubst du denn?
Ich habe doch auf die Dynamik dessen,was passiert,nicht den geringsten Einfluss.Ich denke nicht mal daran.
Es gibt spezielle Situationen in denen Menschen sich instinktiv auf einen anderen einlassen,weil sie spüren,dass es ihnen oder ihnen nahestehenden etwas bringt.
Es sind immer sie selbst,die etwas bewegen.

:Werde Du Dir klar, was Du willst, formuliere das eindeutig und

sage das den betreffenden Personen.

Es geht in diesem Fall nicht darum,was ich will.
Alles was ich und andere tun,ist um Hilfe zu bitten.Wenn wir sie bekommen,dann aus freien Stücken.Und vor allem nicht,um jemandem zu schaden.Geschweige denn,dass ich etwas wüßte,was nicht alle wissen.
Und der die Hilfe sucht,bin nicht immer ich.

Aus deren Verhalten kannst Du dann Deine Schlüsse ziehen . . .

sieh bitte auch du genau hin,bevor du dir ein Urteil bildest.

viele Grüße
Heidi

Grüße
Heidi

#20

Anfang 20…ohje die kleine Milchschnitte für zwischendurch…
Ehrlich? - Lass es bleiben wenn er immernoch Kontakt zu ihr hat. Das wird nämlich als ständiger Schatten über der Beziehung hängen und wird dich innerlich zermürben auch wenn du dich nach aussen hin als die taffe geben kannst, die ganz tolerant den Umgang nicht verbietet weil die perfekte Frau sowas nicht tut.
Bist du so ein Typ Mensch, der alles richtig machen will?
Wenn ja dann lass dir gesagt sein, er hat dich ja trotzdem belogen und betrogen, also kannst du die „ich bin die verständnisvolle“-Tour jetzt doch seinlassen und das tun, was dir gut tut. Und wenn das eigentlich ist, das er den Kontakt abbricht, dann sag ihm das und wenn er es nicht tut, dann sch*** drauf. Dann lass ihn so bleiben wie er ist.
Wäre von mir irgendwie ein „Mindestes“ also ein absolutes Minimum, dass ich wenn ich meinen Freund, Mann belogen und betrogen hätte, er mir schon ne 2Chance einräumt und ich die auch nutzen möchte, absolut selbstverständlich, dass ich den Kontakt zu der Person abbreche, mit der ich ihn hintergangen habe! Das würde ich aber auch von mir aus tun und bräuchte keine Aufforderung dazu, weil ich ja was falsch gemacht habe und mir selbst auch bewusst wäre, dass ein weiterer Kontakt von mir mit dieser Person schmerzhaft für meinen Partner/Partnerin wäre…