hier einige (selbstverstaendlich nicht durch und durch ernst gemeinte) Ansaetze fuer beruehmte letzte Worte:
…des Ballonfahrers: „Wieso PFFFFFFT?“
…der Antiterroreinheit: „Die paar Terroristen sind keine Gefahr!“
…des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört.“
…der Challenger Crew: „Vollgas!“
…der Challenger Crew: „Was ist das für´n Knopf hier?“
…der Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“
…des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel.“
…des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken.“
…der Geisel: „Du wirst niemals schiessen, Feigling!“
…der Hausfrau beim Fensterputzen: „Iii, eine Maus…“
…der Jungfrau: „Ooh! Nein! Ooh!“
…der kleinen Schwester: „Ich zieh da mal den Stecker raus.“
…der Kuh beim Melken: „Kurzschluss“
…der Mir-Raumstation: „Sie können den Computer jetzt ausschalten!“
…der Mutter: „Ich hab deine Disketten sortiert.“
…des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
…der Prostituierten: „Ist der aber niedlich.“
…der Putzfrau: „Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer.“
…der Stewardess: „Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.“
…der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche…“
…des A-Klasse Fahrers: „Ups, ein Elch.“
…des Abteilungsleiters: „Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef.“
…des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
…des AKW-Wartungsmechaniker: „Kümmert euch nicht drum, das is nur ´n Bug.“
…des Alkoholikers: „Na, einer geht noch.“
…des Amiga Computers: „Guru Meditation.“
…des Anglers: „Die Sache hat einen Haken.“
…des Anglers: „Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.“
…des Anstreichers: „Aber sicher ist das Gerüst stabil.“
…des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“
…der Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“
…des Blinden: „Ich hab´s kommen sehen!“
Hoffe niemand fuehlt sich irgendwie verletzt
pw: be quite said the blind man to his deaf son seeing him standing at the corner of his tound table!
hoffe es hat was gebracht
…des Co-Piloten: „Was meinst Du mit ´Ich hab vergessen zu tanken´?“
So stirbt man standesgemäß:
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Fluss-Schiffer geht über die Wupper.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Franzose crêpiert.
Dolly Buster nippelt ab.
des Beifahrers: „Rechts ist frei“
Hi,
…des Wattwanderers: Ich glaube, meine Uhr ist stehengeblieben.
Viele Grüße
…des Amiga Computers: „Guru Meditation.“
Als ob Du das noch mitbekommen hättest
(=PW)
sweet
des Beifahrers: „Rechts ist frei“
„frei…frei…freilich kommt ein auto“
oder
„geht, geht… geht mich nichts an wenn der jetzt reinknallt“
Des Airbus-Piloten: Was macht er denn jetzt schon wieder?!
Greetings from the USA:
„Nein, rechts kommt kein Auto.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
…des Briefträgers: Braves Hundchen
lg aus kärtnen
Greetings from the USA:
Also dann gehen meine Gruesse aus den USA ueber das Internet auf einen Server in Deutschland. Jene Informationen werden abgerufen von jemanden in den USA
Last Words of a Redneck: Hey y’all! Watch this!
ich kanns nicht fassen jemanden hier zu treffen der das alles weiss. ich bin naemlich austausch-schueler und natuerlich in einer familie die na? richtig mit dem wort redneck beschrieben werden kann.
…von Alfred Biolek? -> „Das schmeckt aber komisch…“
von Verona Feldbusch im Flugzeug
Gratuliere zum Jubiläum!
des zum Tode verurteilten: „Die Woche fängt ja gut an.“
ENDLICH haben wir nun mal hier einen Witz, der üer 100 Jahre alt ist. Wurde ja auch mal Zeit für so ein Jubiläum. Freud hat ihn als Beispiel für Humor schon vor etwa 100 Jahren publiziert, er dürfte also einiges älter sein.
ohne Worte
danke, aber auch der Thread der letzten worte ist nicht absolut neu, warum echauffierst Du Dich an mir?
PW
LG
Sarah
Ren_S
7. Mai 2006 um 13:46
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eines Fallschirmspringers: " Scheiss Motten "
Hallöchen,
… des Formel 1-Piloten: „…Ob der Chefmechaniker weiß, dass ich mit seiner Frau vögel?“
… von Wolfgang Overath: „… Wir werden nicht absteigen…!“
… des Ehemannes: „Ach? Du BIST schon geschminkt???“
… von strandtier: „LG und bis zum nächsten Artikel!“
