Hi!
Mensch, das ist aber auch ´ne Sauerei! Es werden tatsächlich Witze erzählt, bei denen irgendwer von rd. 5 Mrd. betroffen sein könnte - echt fieß! 
PW: Lieber ein alberner Haufen, als ein Haufen Albaner!
PW: Man hätte ihr vielleicht den Witz erzählen sollen.
Ohne Arme keine Kekse!
Gruß,
Stephan
Hallo!
Warum darf man einen Türken nicht länger als 5 Min. in einer Mülltonne lassen?
Weil er sonst anfängt zu tapezieren…
Wie bekommt man einen Türken aus der Mülltonne??
Deckel auf, heiss Wasser drauf, in 5 Minuten springt er raus (mit der Melodie der 5 Minuten- Terrine)
Gruß
Florian
Hallo Jartul
Wie bringt man ein Hund zum Miauen?
Leg ihn paar Stunden in die Tiefkühltruhe und hol die
Kettensäge:
MIIIIIIIAAAAAAAAAAOOOOOUUUUUUUUU
Dazu passend (gleichzeitig PW):
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Mit Benzin übergiessen und anzünden: WUFFFFF!!!
CU
Peter
Hi,
kennste den?:
Taubenplage in einer deutschen Großstadt, der Bürgermeister scheibt den Auftrag zur Taubenbeseitigung aus. Die gesetzlichen Vorschriften müssen eingehalten werden; kein Gift, nicht erschießen etc.
Kurz darauf erscheint ein Fremder und bietet an: Ich erledige Ihr Taubenproblem. 10.000 € Anzahlung, 10.000€ bei Erfolg. Sollten Sie aber nachher noch Fragen stellen, kostet das 20.000€ extra.
Nach 3 Tagen erscheint der Fremde mit einem kleinen Koffer, setzt sich in die Fußgängerzone, öffnet den Koffer und eine rote Taube fliegt davon.
Alle Tauben folgen ihr.
3Tage später kommt der Fremde wieder öffnet den kleinen Koffer und die rote Taube kehrt zurück, von den anderen keine Spur.
Er geht zum Bürgermeister, der zahlt die zweiten 10.000 überlegt kurz und legt 20.000 dazu
„Haben Sie auch noch nen roten Türken für uns?“
knallhart! krank! gestört! tom, nicht lesen!!
So, jetzt kommen auch ein paar Witze.
Wer also es nicht lesen mag, sei Vorgewarnt. Sind nicht ohne. Aber was meine Vorredner vorgelegt haben, sollte das für alle kein Problem sein, es sei denn die Moralpolizei ist unterwegs.
Sitz ein Neger im Zug und liest eine jüdische Zeitung. Kommt einer rein, guckt ihn sich an und sagt: „Schwarz sein reicht wohl nicht!“
Warum werden Farbige immer stärker?
Weil die Fernseher immer größer werden.
Warum stellen manche Leute in Schwarzenvierteln ihren Müll in durchsichtigen Tüten auf die Straße?
Damit die Mexikaner auch mal einen Schaufensterbummel machen können.
Was ist der Unterschied zwischen einem Farbigen und einer Pizza?
Eine Pizza kann unter Umständen eine ganze Familie ernähren.
Was haben die Alleen in Harlem für eine Bedeutung, die man überall findet?
Öffentliches Verkehrmittel.
Sitzen ein Türke, ein Albane und ein Pole in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Seit wann gibt es Türken?
Seid die Araber angefangen haben ihre Kamele zu f*ck*n.
Woran erkennt man eine türkische Airline?
Am Dachgepäckträger.
Warum haben Farbige weiße Handflächen?
In jedem von uns steckt etwas Gutes.
Liegt eine Frau im Krankenhaus, hat grad entbunden. Kommt ein Pfleger ins Zimmer mit dem Kind auf dem Arm. Papa strahlt, Mama strahlt. Plötzlich nimmt der Pfleger das Kind und schlägt es immer wieder gegen den Türrahmen. BOOM BANG BOOM ZACK!! Mutter: „Oh, mein Gott! Mein Kind!!“. Vater: „Was zum Teufel machen sie denn da!!!“
Pfleger: „War nur Spaß, das Kind war schon vorher tot.“
Kommt ein Ehepaar in ein Kaufhaus. Abteilung Kindermöbel. Kommt ein Verkäufer: „Guten Tag, kann ich ihnen behilflich sein?“ Ehefrau: „Wir suche ein Kinderbett“. Verkäufer: „Hm… lieber ein blaues, für einen Jugen… oder eher ein rosanes, für ein Mädchen?“
Ehemann: „Ein schwarzes. War ne Totgeburt.“
Bin 1,55 cm groß und blond und ich lache durchaus über die
meisten
Witze, die sich bei den Gegebenheiten bieten!
Da hast Du aber Glück… 55 cm weniger und Du wärst ein Standgebläse.
Oliver
Bin 1,55 cm groß und blond und ich lache durchaus über die
meisten
Witze, die sich bei den Gegebenheiten bieten!Da hast Du aber Glück… 55 cm weniger und Du wärst ein
Standgebläse.
Und wenn sie einen Quadratschädel hätte, könnte man noch sein Bier drauf abstellen
Gruß, Joe
Kleines Mädchen im KZ schaut sich gerade einen Ameisenhaufen
an. Kommt Der-dessen-Name-nicht-genannt-werden-darf (nein
NICHT LORD VOLDEMORT) vorbei und sagt zum Mädel:" Na meine
Kleine, wie alt bist du denn?"
*ganz stolz* „Morgen werde ich sechs!“…
*kopfschüttelnd, fieses grinsen* „Hm-mmm“ (wie soll man das
verneinende brummen mit geschlossenem mund buchstabieren???)
Man könnte einfach sagen: „Du bist aber sehr optimistisch.“ 
Liebe Grüße
Sue
PW:
In einer Anwaltskanzelei ruft ein Mann an: „Kann ich bitte meinen Anwalt sprechen?“ Die Sekretaerin: „Tut mir leid, er ist letzte Woche leider verstorben.“ Er ruft am naechsten Tag erneut an und bittet, ihn zu sprechen. Die Sekretaerin: „Sie haben doch gestern schon angerufen, da sagte ich ihnen doch schon, dass er verstorben ist.“ Das geht die ganze Woche so. Irgendwann wird es der Sekreataerin zu bunt: „Hoeren Sie, warum gehen sie mir auf die Nerven? Ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Ihr Anwalt tot ist. Warum rufen Sie immer wieder an?“ „Na, ich mag einfach, es immer wieder zu hoeren.“
Dann brauchts noch drei Knöpfe: Kochen - Bumsen - Aus…
…und wir haben die perfekte Frau.
Bye
Rolf
und wer putzt?
liebe grüße
naddi
p.s. Briefträger zum hund:
„Ist dein Herrchen denn zu Hause?“
„Wuff“
„Und dein Frauchen auch?“
„Wuff“
„Und was machen die beiden?“
„hechel, hechel“
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
NACHSCHLAG: Makabere, derbe Witze…
Hi Community,
wer zart besaitet ist bzw. generell Weicheier sollten folgende
Witze nicht lesen, es werden Geschmack, Ethik und Nerven auf
eine harte Probe gestellt. Also alle Schnarchnasen,
Sitzpinkler und Nervenwracks HIER aufhören zu lesen XACHTUNG Sitzpinkler, ihr seid gewarnt, nich meckern wenns zu
hart wird!Alle anderen werden sicherlich ihren Spass haben…
(besonders >>> TOM_DA_X** nicht** weiterlesen)
Woran erkennt man ob ein Schwarzer Mann oder ein schwarzer Hund überfahren wurde?
…
…
.
…
…
Beim schwarzen Hund findet man Bremsspuren…
Ein Mann bringt seine schwangere Frau zum Doctor die ein Baby bekommt…nach 2 Stunden kommt der Arzt und sagt: „Leider muss ich Ihnen mitteilen das es Komplikationen gab, ich habe 1 gute und zwei schlechte Nachrichten für Sie, die gute ist ihr Kind lebt aber es ist behindert und ihre Frau ist gestorben! Wollen sie das Kind sehen?“
„Ja bitte her Doctor“…
…er geht in das Babyzimmer in dem eine Reihe mit Kinderbetten stehen, er geht hin zum ersten Bett und sieht ein Kind dem ein Arm fehlt…
„Herr Doctor oh mein Gott, sagen Sie ist das mein Kind?“
Der Doctor verneint, es ist noch etwas schlimmer… beim zweiten Bett: „Herr Doctor oh mein Gott ist das mein Kind?“
…er sieht ein Kind dem beide Arme fehlen…
„Nein“ sagt der Doctor es ist noch etwas schlimmer!
…am dritten Bett angekommen liegt ein Kind ohne Arme und ohne Beine…
„Oh jee isses das vielleicht??“
„Nein“ sagt der Doctor gehen sie mal weiter… im nächsten Bett findet der Mann nur einen Kopf der hin und her wackelt…
„Oh nein, das kann doch nicht mein Kind sein oder?“
„Nein“ sagt der Arzt gehen sie weiter…
…im nächsten Bett liegt nur ein Auge…
„Herr Doctor ist das mein kind?“
„ja“ endlich haben sie es gefunden!
Der Mann beugt sich über das Kind „ey duidui dui dui dui dui“ winkt er dem Kind (Auge)…
Da sagt der Arzt: „Sie brauchen nicht zu winken!!! es ist blind!!!“
Was bekommt ein taubstummes blindes Baby zu Weihnachten?
…
…
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…
…
Krebs.
2 Brüder zu Weinachten:
Der eine bekommt ein Fahrrad, einen Computer und neue Videospiele!
Der andere nur ein Paar Socken!
Als die Eltern weg sind, fragt der Benachteiligte seinen Bruder: „Du Manfred, kann es sein das dich Papi und Mami lieber haben als mich?“
Darauf der andere: „Kann es sein das du Krebs hast?“
Letztes Jahr Weihnachten stand ein Mitarbeiter von UNICEF vor unserer Tür und fragte:
„Würden sie zu Weihnachten ein Kind aus Afrika nehmen?“
Daraufhin rief meine Frau aus der Küche:
„Oh, Sie kommen leider zu spät. Jetzt haben wir schon eine Gans eingekauft!“
Ein Deutscher & ein Türke gehen auf Klo!
Zuerst geht der Deutsche rein, kommt wieder raus & sagt: „Iiiihh ne Spinne!“
Danach geht der Türke rein, kommt die Spinne raus & sagt: „Iiiihh nen Türke!“
Ein Ehepaar haben ein alt bekanntes Pärchen zu sich eingeladen, um Karten zu spielen. Als dem Ehemann eine Karte zu Boden fiel, bückte er sich untern Tisch, um sie aufzuheben und schaute direkt zwischen die Beine der anderen Frau. Er läßt sich nichts anmerken und spielt weiter! Nach einer Weile geht er in die Küche, da kommt die Frau hinterher.
„Gefällt dir das,was du gesehen hast?“
Der Mann schluckt und sagt: „Ja!“
„Kannst du für 500€ haben“
"Der Mann checkt seine Finanzen und willigt ein!
„Ok,Freitag um 14 Uhr bei mir, mein Mann kommt später nach Hause!“
Am Freitag steht er wie verabredet vor der Tür, die Frau zerrt ihn rein, nach 2 Stunden geht er mit einem Lächeln davon. Abends kommt der Mann nach Hause und fragt: „Und? War er um 14 Uhr hier gewesen?“
Die Frau schluckt: „Ja, woher weißt du das?“
„Hat er Dir die 500€ gegeben?“
Scheiße denkt die Frau! „Ja,hat er,aber wieso…“
Sagt der Mann: „Dann ist gut. Er war um 12Uhr bei mir auf Arbeit gewesen, hat sich 500€ geliehen und meinte er bringt es Dir um 14 Uhr zurück!“
[Team: menschenverachtenden Witz gelöscht]
Warum können Frauen kein Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit!
Gehen zwei Typen nachts eine schmale Gasse entlang, bleiben sie stehen, sagt der eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und nimmt den Finger und probiert. Daraufhin meint er: „Das ist SCHEISSE!“
Probiert der andere und sagt: „Jo, hast Recht, das ist Scheiße!
Nur gut das wir nicht rein getreten sind.“
[Team: menschenverachtenden Witz gelöscht]"
„Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“
„Nein!“
„Warum kaufst du dir dann einen BH?“
Wie viele Chauvinisten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
…
…
.
…
…
Keinen. Lass die Schlampe doch im Dunkeln abwaschen.
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley
durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten
sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und
beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den
Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: „Welche Farbe hatte die Schlange ?“
Gerd zu Toni: „Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!“
Toni stöhnt zurück: „Schwarz mit rotem Muster.“
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: „Die Schlange ist sehr giftig!“
Toni fragt gepresst: „Was sagt der Arzt?“
Gerd zögernd: „Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“
Toni verzweifelt: „Frag ihn, was wir machen können.“
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: „Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen“
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: „Was ist jetzt zu tun?“
Arzt: „Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!“
Toni röchelt: „Was sagt der Arzt?“
Gerd langsam: „Der Arzt sagt, du musst sterben…“
Kommt ein Neger zum Arzt:
Sagt der Arzt „Ziehn se sich ma aus und machen se ma da an der Wand ne Brücke“!
Der Neger macht das und der Arzt sagt „Jut jetzt machn se mal an der anderen Wand ne Brücke!“
Auch das macht er.
Er zieht sich an und fragt wozu er das machen sollte.
Sagt der Arzt „Naja, ich kaufe mir morgen einen schwarzen Schreibtisch. und ich wollte mal schauen wo ich ihn hinstelle.“
Kommt ne Neger in zum Arzt.
Sagt der Arzt „Ziehn se sich ma aus und machn se mal die Beine breit!“
Sie macht das und zieht sich wieder an und fragt wozu sie das tat.
Da sagt der Arzt „Naja, ich wollte mein Bad neu fliesen und ich wollte mal schaun wie schwarze Fliesen mit rosa Fugen aussehen.“
Rotzt ein Typ auf die Straße. Voll der Grüne. So richtig aus dem Zeh geholt.
Kommen zwei Omas vorbei und sehen den Grünen. Da sagt die eine „Oh schau mal da liegt ne Brosche“!
Geht die andere hin hebt den Grünen auf und sagt „Nee, is ne Kette!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
…
…
.
…
…
In der Pfanne werden die Würste kleiner…
und in einer Frauenhand …
…
…
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…
…
kann man nichts braten!
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach.“
„Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.“
„Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
…
…
.
…
…
Weil auf der Verpackung steht „Nach dem Essen einnehmen“!
„Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?“
„Nein, Danke, das genügt.“
Was sagte der texanische Sheriff, als er einen Schwarzen mit 40 Messerstichen im Rücken aus einem Fluss zog?
…
…
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…
…
Hab noch nie so nen krassen Selbstmord gesehen…
Peter steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: „Hilfe, man hat mich lebendig begraben!“
Gelassen tritt Peter die Hand wieder fort und sagt: „Aber nicht besonders gut !“
Liebe Grüsse…
Bye’s
Mike
kauft Stevie Wonder am liebsten Streußelkuchen?
Weil so geile Stories draufstehen!
Wie machen Türken Kinder?
Der Mann vi**** auf den Tisch, den Rest machen die Fliegen.
Wie verhüten Türken?
Mit einer Fliegenklatsche.
Gruß
Sticky
Bin 1,55 cm groß und blond und ich lache durchaus über die
meisten
Witze, die sich bei den Gegebenheiten bieten!Da hast Du aber Glück… 55 cm weniger und Du wärst ein
Standgebläse.
Die gestern genannten Gegebenheiten :0)
Klappt auch so ganz gut, danke der Nachfrage! Nur ne Frage des
Ständers!
Und wenn sie einen Quadratschädel hätte, könnte man noch sein
Bier drauf abstellen
Bier hält! Darf aber nicht allzu sehr wackeln!
Gruß
Marisa :0)
„DU LEGST HIER KEINE EIER MEHR!!!“
Die Pointe kenn ich so: Bleichgesicht kommt angerannt,
trampelt und schreit: „HELFT MIR, SIE SCHLÜPFEN“
*looooooooooooooooooooooooooooooool*
Ich kann nicht mehr *gg*
Sowas hab ich ja noch nie gehört =)
Der is echt klasse 
den muß ich mir merken *hihihi*
hi,
was ist die gefährlichste rallye der welt?
mit dem imbisswagen durch äthopien.
Ich bin durchaus ein Freund von makaberen und derben Witzen, aber rassistische Hetze, die hier einige anscheinend von ihrem letzten Nazi Stammtisch mitgebracht haben, haben hier absolut nichts zu suchen.
zur Strafe gibts auch keinen PW
Hi Community,
Wer kennt noch Witze in dem Stil?
Is zwar kein Witz, sondern ein Link, aber ziemlich böse:
http://fun.drno.de/flash/games/neverland.swf
ACHTUNG: Nichts für Michael-Jackson-Fans und solche, die ihn für unschuldig halten.
Falls der Link nich funktioniert, erst: http://fun.drno.de/flash/games/ und dann auf Neverland.swf gehen. in dem Verzeichnis sind auch andere böse oder makabere Sachen.
Liebe Grüsse…
Bye’s
Mike
Gruß Claudia.