Alle Kinder laufen über’n Friedhof. Nur nicht Hagen, der wird getragen!
Ralph
Der war letztens schon hier, passt aber gut:
Sitzen zwei Kinder unterm Weihnachtsbaum. Sagt das eine: „Kann es sein, dass ich viel mehr Geschenke habe als du!“ Sagt das andere: „Kann es sein, dass du Krebs hast!“
*duck und wech*
Ralph 
Papa Papa warum rennt Oma zick zack durch das Feld?
Sei ruhig Kind und Lad nach.
Ein Blinder benetzt seine Augen mit dem heiligen Lourdes Wasser und ruft: „Ich kann sehen, ich kann sehen“. Ein Gehörloser taucht seinen Kopf ins Wasser, taucht auf und ruft: „Ich kann hören, ich kann hören!“ Ein Rollstuhlfahrer wird ins das Wasser gelassen, kommt wieder raus und ruft „Neue Reifen, neue Reifen!“
Als ich klein war brauchte ich neue Klamotten.
Ich sagte zu meinem Vater:„Vater, ich brauche Kleidung, meine Sachen sind zu klein!“
Vater sagte:„Nimm doch Opas Sachen!“
Also nahm ich eine Schaufel…
der is geil *rofl* o.w.T
Junge: ok
*booom*
gg
etwas off topic
das hört sich doch nach Jürgen von der Lippe an aus „guten morgen liebe Sorgen“ ?
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Die junge Mutter sieht wie der junge Vater den Säugling wie ein Wäschestück ( er hat es nur mit Zeigefinger und Daumen an den Ohren gepackt ) durch die Badewanne hin und her zieht. Die Frau völlig entsetzt " Was soll das denn "?
Er : " meinst du ich will mir die Finger verbrennen "?
*duckundwech*
das hört sich doch nach Jürgen von der Lippe an aus „guten
morgen liebe Sorgen“ ?
Das ist von JvdL, ich weiß aber nicht mehr genau aus welchem Track. Das Lied „Guten…“ ist es nicht. 
Gruß,
Malte.
witze über Schwerbeschädigte werden von diesen (zumindestens in meinem Bekanntenkreis) gar nicht so als makaber empfunden.
Aber dann gleich noch einer hinterher:
Sitzen zwei Blinde im Zug (nein, Parkbank reicht nicht, der Witz braucht solide Nebengeräusche).
Auf einmal niest der eine. Sagt der andere: „Machst Du mir auch ein Bier auf?“
Karin
Frau Müller geht ins Bestattungsinstitut um noch die letzten Formalitäten wegen ihres verstorbenen Mannes zu erledigen. Der Bestattungsunternehmer bittet sie gerade um eine Unterschrift, als Frau Müller in Tränen ausbricht. Der Bestattungsunternehmer will ein bißchen trösten und spricht ein paar beruhigende Worte. „Er wollte unbedingt im Smoking begraben werden und ich kann mir das nicht leisten“, heult Frau Müller. „Das müßte gehen“, sagt der Bestatter, " wir haben gerade einen Mann, der einen Smoking anhat, aber keine Verwandten oder Bekannten, den stört es sicher nicht, die Größe dürfte auch passen." Sofort macht sich der Gehilfe daran. Nach kurzer Zeit kann Frau Müller ihren Mann im Sarg liegend im Smoking betrachten. Sie geht zum Gehilfen und bedankt sich bei ihm und meint:„Vor allem hat mich beeindruckt, daß Sie das schnell hingekriegt haben.“ „Ach, das war ganz einfach“, sagt der Gehilfe, „ich habe nur die Köpfe getauscht.“
also meine Mutter hatte mal ne Schallplatte von JvdL, eben diese Guten morgen liebe…
und da sind einge Tracks drauf, einige Lieder, Witze und Erzählungen, hab mich scheps gelacht:smile:))
herrlich !!
Grüße
Swony
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
fragt der sohn seine mutter: kann ich nen keks haben? darauf die mutter: keine arme, keine beine, keine kekse.
Eine Frau hat per Kaiserschnitt entbunden.
Als sie aufwacht, will sie ihr Kind sehen.
Der Arzt druckst etwas rum.
„Nun ja, ihr Kind ist nicht ganz…“
Die Frau will das Kind aber unbedingt sehen, also sagt der Arzt, dann kommen Sie mit, ich zeige ihnen ihr Kind.
Als erstes kommen sie an ein Bett, in dem liegt ein Kind ohne Beine.
Die Frau wird blass und fragt: ist das mein Kind?
Neinnein, antwortet der Arzt.
Als nächstes kommen sie an ein Bett, in dem liegt ein Kind ohne Arme und Beine.
…
Der Arzt: Nein, das ist nicht Ihr Kind.
Dann kommen sie an ein Bett, in dem liegt nur ein Auge.
Hier, sagt der Arzt, das ist ihr Kind.
Die Frau beugt sich über das Bett und lächelt und winkt dem Auge zu.
„Tut mir leid“, sagt der Arzt,
„Ihr Kind ist blind!“
wieder on topic (auch JvDL)
Mal sehen, ob ich das noch zusammenkriege …
Ich war, als Kind, sehr häßlich. Meine Mutter weigerte sich zu stillen, also hat es mein Vater getan. Daher diese Angewohnheit *klopf, klopf*
Ich lernte sehr früh schwimmen. Es war ganz einfach. Das schwierigste war, aus dem Sack herauszukommen…
Mit 6 Jahren ging ich durch die Kellertür. Meine Eltern sagten immer: „Geh nie durch diese Kellertür! Geh nie durch diese Kellertür!!!“ Aber ich bin hindurchgegangen und ich habe Dinge gesehen, die ich noch nie gesehen habe: Häuser, Bäume …
Mit 14 sollte ich zur Schule gehen, aber ich hatte nichts anzuziehen. Mutter sagte: „Warum ziehst du nicht Großvaters Sachen an?“ Also nahm ich eine Schaufel … (im Livemitschnitt gut zu hören: 3-4 sec. Stille, dann erst ein verhaltener Lacher, noch einer und noch einer und dann erst kommt die Pointe richtig an)
Gruß
Ijon_Tichy
Drei Maenner und eine alte Frau stranden auf einer einsamen Insel. Damit die Zeit nicht zu nervend wird beschliessen die drei sich die Frau zum Sex zu teilen. Die alte Frau hat eh nix zu verlieren und willigt ein. So geht das ein paar Jahre, als ploetzlich die Frau stirbt. Die drei Maenner sind am Boden zerstoert. Der Erste Monat war kaum auszuhalten, der zweite noch schlimmer! Und im dritten war kein Mann mehr er selbst!
Im vierten Monat haben sie dann die Frau beerdigt!
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Ein alter Mann geht mit einem kleinen Kind in den Wald. Sagt das Kind: „Wuah! Ich will nich in den Wald, ich hab Angst!“ Darauf der Mann: „Sei still, du musst ja schliesslich gleich nicht allein wieder zurueck!“
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[Team: menschenverachtenden Witz gelöscht]
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und wech
Ciao! Bjoern
PS: JvdL: Maenner, Frauen, Vegetarier! Ein Muss!!!
Ein alter Mann geht mit einem kleinen Kind in den Wald. Sagt
das Kind: „Wuah! Ich will nich in den Wald, ich hab Angst!“
Darauf der Mann: „Sei still, du musst ja schliesslich gleich
nicht allein wieder zurueck!“
Wo halten sich belgische Männer beim Sex fest?
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Am Schulranzen.
Warum haben die Kinder in Afrika so dünne Arme und so dicke Bäuche?
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Na, weil sie so wenig arbeiten und so viel essen.
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Gesehen im Fahrstuhl in Afrika: Tragfähigkeit 500kg oder 20 Personen
Wo halten sich belgische Männer beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
A: Die Kartoffeln sind erst unter der Erde und kommen dann in den Keller!
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Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Belgien buddelt?
A: „Macht mal Platz da, Kinder!“
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So jetzt muss ich aufhoeren, muss demnaechst noch nach Belgien, ne Bekannte will heiraten! =:wink:
Ciao! Bjoern
Alle Kinder Stehen um das brennende Auto, nur nicht Kurt, der zerrt am Gurt.
Armin