Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo
zusammen.“ Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt…
Hallo Manfred,
der ist e k e l h a f t! schäm dich!
Hier einer von meiner Oma:
Geht eine Sadistenfamilie (Vater, Mutter, Tochter und Sohn) spazieren.
Läuft eine alte Frau an ihnen vorbei, da sagte die Mutter zu dem Sohn: „schmeiß sie um, Kind!“
Der Sohn stupst die alte Frau und sie fällt um, die ganze Family lacht wie verrückt.
So laufen sie weiter und sehen einen Radfahrer entgegen kommen, darauf der Vater zu der Mutter: „Jetzt bist du dran, stoss ihn um!“, was die Gute auch macht. Alle kugeln sich vor Lachen.
Nun kamen die an einen Abgrund vorbei und der Vater stößt die Mutter den Abgrund herunter. Er und die Tochter lachen sich krumm, nur der Sohn weint erbärmlich.
Der Vater fragte ihn: „Warum weinst du den, war das nicht lustig!?“
Darauf der Sohn plärend: „Iiiiich hab´s niiicht geseeeeehen!!!“
Gruß,
Maja
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt Kettcar…
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt
Kettcar…
Alle pinkeln in die Rinne, nur nicht Hugo, der liegt drinne…
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinsonsche?
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Es ist doch scheißegal, ob du dein Bier verschüttest, oder vergessen hast wo es steht.
Ein Ehepaar gehr spaziern, es zieht ein Unwetter auf, ein Blitz fährt einen Meter vor der Frau in den Boden.
Die Frau erschrickt fast zu Tode, der Mann schaut nach oben, schüttelt den Kopf und sagt: „Naaaaaaaaaaaaa???“
Keine 5 Minuten später fährt wieder ein Blitz einen Meter hinter der Frau in die Erde. Sie ist vor Schreck fast gelähmt, er schaut wieder nach oben und sagt: „Naaaaaaaaaaaaa???“
Es dauert keine weiteren 5 Minuten und der dritte Blitz erwischt die Frau voll und streckt sie nieder.
Der Mann schaut nach oben: „Na bitte!!“
I Zoo kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Wärter gerannt: „Herr Wärter, Herr Wärter, ihr Bär hat meiner Frau den Arm abgebissen!“
„Jaaaaaaaaa, das macht der gerne“
Alle laufen über die Strasse, nur nicht Rolf, de klebt vorm Golf.
Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli, der liegt unterm Bulli.
„Papa, papa, was ist Kindesmisshandlung?“
„Sei still und blas weiter!“
wow !!
Mal sehen, ob ich das noch zusammenkriege …
hihohohohiuhuhhahdsisdhofsidhfoshdfoishfiifjdskljfidjishshhihihasdofoisuf09wefhw0f…
klasse 
)) genau das isses. am witzigsten ist es aber, wenn man das „hört“, ich hab mich echt scheps gelacht!!
Ich war, als Kind, sehr häßlich. Meine Mutter weigerte sich zu
stillen, also hat es mein Vater getan. Daher diese
Angewohnheit *klopf, klopf*Ich lernte sehr früh schwimmen. Es war ganz einfach. Das
schwierigste war, aus dem Sack herauszukommen…Mit 6 Jahren ging ich durch die Kellertür. Meine Eltern sagten
immer: „Geh nie durch diese Kellertür! Geh nie durch diese
Kellertür!!!“ Aber ich bin hindurchgegangen und ich habe Dinge
gesehen, die ich noch nie gesehen habe: Häuser, Bäume …Mit 14 sollte ich zur Schule gehen, aber ich hatte nichts
anzuziehen. Mutter sagte: „Warum ziehst du nicht Großvaters
Sachen an?“ Also nahm ich eine Schaufel … (im Livemitschnitt
gut zu hören: 3-4 sec. Stille, dann erst ein verhaltener
Lacher, noch einer und noch einer und dann erst kommt die
Pointe richtig an)Gruß
Swony
Ein Zug hat Verspätung (mehr als sonst üblich). Als er dann endlich doch eintrifft, wird der Lokführer (L) von einem Kollegen (K) gefragt:
(K): Sag mal, warum hattest du denn über eine Stunde Verspätung?
(L): Naja, zwischen Kleinhintersiehstenich und Großhintersiehstenich lag auf einmal eine wunderhübsche Frau auf den Schienen, da musst ich doch anhalten.
(K): Und weiter?
(L): Naja, dann haben wir erstmal ne ordentliche Nummer geschoben…
(K): Und, hat sie dir auch einen geblasen?
(L): Ging leider nicht, die hatte ja keinen Kopf mehr…
Ist das auch markaber?
Wann darf man einer Türkin ins Gesicht spucken?
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Wenn der Bart brennt.
Gruß
Rudi
Ein Belgier hat durschnittlich fünf Kinder
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drei auf Video und zwei im Keller
Ein Arzt nimmt das frisch geborene Baby am Fuß, und schlägt es
permanent auf den Tisch. Peng und Peng und Peng…
Die Mutter schreit entsetzt: Was machen Sie Schwein mit meinem
Kind?
Sagt der Arzt: April April, es war schon tot!
ein mädchen kommt zum papa: papa gibst du mir 10 mark fürs kino?
papa: ok, aber afür bläast du mir einen. er zieht die hose runter und das mädchen schreit: iiihhh, da ist ja noch schei… dran.
papa: jaja, das war dein bruder der wollte zur kirmes.
grüsse
markus
Alle stehn um den Scheiterhaufen, nur nicht Tim, der war Muslim.
Alle kinder rennen in den bungalow, nurnicht Renate de fängt die Granate
alle Kinder sind gesund, nur nicht Frank, er ist krank