Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe 80 Schafe einzuzaeunen. Sie bekommen Zaunpfaehle und Maschendrahtzaun gestellt.
Der Ingenieur schlaegt die Zaunpfaehle in den Boden, spannt den Zaun herum, baut ein Tor und treibt die Schafe hinein.
Der Physiker geht genau so vor, vergisst das Tor und wirft dann die Schafe ueber den Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich den Zaun um den Koerper und definiert sich als aussen.
Ein Mathematikprofessor hält eine Vorlesung. Einen Schritt in einem Beweis überspringt er mit dem Hinweis, das sei trivial. Einer der Studenten erhebt Einspruch, er versteht das nicht.
Der Professor wird nachdenklich, schaut auf den Beweis an der Tafel, wird immer nachdenklicher und nachdenklicher. Dann verschwindet er, kehrt nach zwei Stunden völlig verschwitzt und zerzaust zurück und verkündet triumphierend: „Und es ist doch trivial!“
Der Mathematiker sagt A schreibt B meint C und richtig ist D.
Eine andere Variante dieses Witzes:
Ein Biologe, ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker suchen einen Löwen in der Wüste.
Der Biloge lockt den Löwen mit einem Köder an.
Der Chemiker bringt die Wüste in Lösung und fällt den Löwen aus.
Der Physiker siebt die Wüste durch.
Der Mathematiker setzt sich in den Käfig und definiert sich als außen.
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Trifft ein Differenzialoperator eine Funktion im Umendlichen.
Sagt Operator: „Raus aus meinem Definitionbereich oder ich
differenzier dich!“
Sagt die Funktion: „Mach doch, ich bin ex !“
Darauf der Operator: „…und ich d/dy !!“
Der Operator aus obigem „witz“ trifft die Funktion
e-y² und droht wieder: „Raus aus meinem
Definitionbereich oder ich
differenzier dich!“
Darauf die Funktion: „Hermite Bledsinn uff!“
(Oh Gott ist der schlecht!)
Was ist gelb und vollständig?
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Der Banachraum!!
Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2“, und Du
wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bißchen und meint schließlich: „3,999999999“
Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1“
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube
verziehen und dann freudestrahlend mit einen
dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem
ist lösbar!“ Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach
einer Woche mit folgender Nachricht wieder: „Und es ist im
Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!“
Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den
rechnen.
Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber
geredet haben…“
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster
schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
„Was für eine Antwort wollen Sie hören?“
Der Jurist: „4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht
damit durchkommen.“
Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht…“
Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem
Ergebnis: „Wir sind sicher, daß für dieses mathematische
Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den
Dreisatz zurückführen“
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25
Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?
Wahrscheinlich…
86,3 % aller Statistiken sind frei erfunden.
56,62541% davon versuchen durch das Vorgaukeln übertriebener
Genauigkeit darüber hinwegzutäuschen.
Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion
verstehen.
Wußtest Du, daß fast alle Menschen mehr Beine haben als der
Durchschnitt?
…und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß
ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Kommt ein Vektor zum Arzt: „Herr Doktor, helfen Sie mir, ich
bin linear abhängig!“
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?
Das Schweigen der Lemma
Fragt die Lehrerin in der 4. Klasse: „Welche zahlen von 1
bis 10 kann man durch 2 teilen?“
„Alle“ antwortet die Tochter eines Mathematiklehrers.
Oliver
Das war definitiv mein Abi-Mathe-Lehrer… 
Die Nacht mit einer Unbekannten verbringen.
Karin
x=3
… manchmal stimmt’s!
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Weil Oct 31 = Dec 25
Wenn das mal nicht eher die Informatiker betrifft 
Ralph
PW1: Es gibt 10 Sorten von Leuten. Die die Binärzahlen verstehen, und jene die sie nicht verstehen!
PW2: Perl ist die eizige Sprache, die vor und nach RSA-Verschlüsslung gleich aussieht!
Auf einem Mathematikerkongress erklärt sich einer der Mathematiker bereit, den Journalisten ein Interview zu geben.
„Im Grunde gibt es nur drei Arten von Mathematikern“ sagt er, „und zwar solche, die bis drei zählen können und solche, die nicht bis drei zählen können.“
Theorem:
Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis:
Keine Katze hat acht Schwäntze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Daraus folgt: eine Katze hat neun Schwänze.
QED.
Mathematikprüfung in der Schule:
Frage: „Wie oft kann man 7 von 48 abziehen und wieviel bleibt danach übrig?“
Antwort: „Man kann 7 von 48 abziehen so oft man will und es bleibt jedesmal 41 übrig.“
Since I installed a large bear rug near my fireplace, my wife has become more amorous.
She pulls me onto the rug and starts kissing me.
It didn’t add up until I thought about the bear rug.
I think the rug makes her horny.
This is Fur-mat’s Lust Theorem.
1 + 1 = 3, für sehr große Werte von 1
Theorem:
Alle positiven ganzen Zahlen sind interessant.
Beweis:
Nehmen wir das Gegenteil an: es gibt nicht-interessante ganze Zahlen.
Dann gibt es eine kleinste nicht-interessante ganze Zahl.
Aber, heh, das ist äusserst interessant => ein Widerspruch.
QED
Theorem:
Alle Zahlen sind nicht interessant.
Beweis:
Nehmen wir das Gegenteil an: es gibt interessante ganze Zahlen.
Dann gibt es eine kleinste interessante Zahl.
Wen interessiert’s?
QED
Zivilist zum Mathematiker: „Ich finde ihre Arbeit monoton.“
Mathematiker: „Ja, dafür ist sie aber auch stetig und nicht beschränkt.“
Theorem:
sin x = 6n
Proof:
Canceling out the ‚n‘-s: six = 6
QED
Lehrer zur Klasse: „Zum letzten mal: Es gibt nur zwei gleich große Hälften, aber ich merke schon, die größere Hälfte von Euch hat das wieder nicht begriffen.“
Ein berühmter Statistiker weigerte sich stets mit dem Flugzeug zu fliegen, weil laut Statistik eine Chance von 1 zu einer Million besteht, das eine Bombe an Bord ist, und er dieses Risiko nicht eingehen wollte.
Eines Tages wurde er auf einer Konferenz von einem Kollegen angesprochen: " Wie sind sie denn hierhergekommen, mit dem Zug?"
„Nein, ich bin geflogen.“
„Und was ist mit der Gefahr, dass eine Bombe an Bord ist?“
„Nun, ich habe nochmal darüber nachgedacht. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe an Bord ist, ist 1 zu einer Million.
Dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind gleich (1 : 1.000.000) * (1 : 1.000.000). Das ist sehr, sehr wenig; ein Risiko, dass ich akzeptieren kann.
Ich habe daher jetzt einfach immer meine eigene Bombe dabei!“
You know how dumb the average guy is? Well, by definition, half of them are even dumber than that.
Das Feiern seines Geburtstags ist gesund:
Die Statistik zeigt eindeutig, dass diejenigen, die am öftesten ihren Geburtstag feiern, am längsten leben!
Lehrer zur Klasse :
„Die letze Mathearbeit über die Prozentrechnung war eine Farce. 80 Prozent sind durchgefallen.“
Einer in der letzten Reihe lacht.
Fragt der Lehrer : „Was gibt es da noch zu lachen ?“
Antwort : „80 Prozent, so viele sind wir doch gar nicht.“
Was ist gelb und vollständig?
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Der Banachraum!!
Du meintest wohl den Bananachraum.
Dann ist es auch witzig
Ein BWLer, Jurist und Mathematiker werden gefragt ob es besser ist eine Freundin zu haben oder mit einer Frau verheiratet zu sein.
Der BWLer sagt verheiratet sei besser, denn man kann viel Steuern sparen.
Der Jurist bevorzugt die Freundin, da er weiss wie teuer eine Scheidung sein kann.
Der Mathematiker meint am besten hat man beides, dann kann man der Freundin sagen man sei bei seiner Frau, und der Frau sagt man, man sei bei seiner Freundin.
Und dann kann man in die Uni gehen und in aller Ruhe Mathe machen.
Ein Mathematiker, ein Phyisker und ein Mediziner bekommen ein Telefonbuch kommentarlos vorgesetzt:
Mathematiker: Ich kann keine Gesetzmäßigkeiten erkennen. Sinnlos… und gibt das Buch zurück
Der Physiker antwortet: Die Daten streuen zu weit, als dass ich sie verwenden könnte… Sinnlos!
Der Mediziner seufzt, packt das Telefonbuch und fragt: „Bis wann muss ich das können?“
jartuL