Midlife Crisis, Trennung

Wissenschaft Psychologie
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Heute morgen bin ich mit Wut im Bauch aufgewacht. (Rückfall ???)

Was tut sie mir eigentlich an? Hat sie wirklich kein Mitleid/Mitgefühl?
Sie hat so schöne Liebesbriefe mal geschrieben, jetzt denkt sie nicht mal mehr dran. Sie weiß das ich sie liebe, aber warum tut sie mir wissentlich diese Eifersucht an?
Ich habe doch nichts böses getan, ja sie sogar oft umgarnt!
Vor ein paar Monaten wollte sie mir noch sagen das sie mich Liebt. (Situation: Kind übergab sich in unserem Bett, diesmal kümmerte ich mich drum, daher meinte sie am nächsten Morgen dieser Augenblick wäre unpassend gewesen, daher erst die Info am nächsten Tag)

So Gefühlskalt mir Leid zu zufügen, so egoistisch.
Es ist als ob sie sich selbst umgebracht hat. Ich stehe mit meiner Liebe vor ihr, aber ich kann sie nicht mehr erreichen, sie ist weg und doch da.
Sie hat sich selber mir entzogen.

Jetzt denke ich teilweise wieder ich müsste die letzten zehn Jahre einfach im Kopf auslöschen. Mich nicht mehr mit Gedanken um sie, Kinder, Geld, Zukunft beschäftigen. Keine streitenden Kinder mehr, keine Frau bei dessen Anblick mein Herz zerspringt. Einfach wieder nur (glücklich?) vor mich hinleben. Ausziehen, weit weg, alles im Stich lassen. Dem ganzen Ärger entgehen, mich dem entziehen, Ruhe und Frieden finden.

Es reißt mich hin und her. Gefühl und Verstand sind sich nicht einig. Hölle. Ich fühle mich leer, Kraftlos, keine Energie weiterzumachen und doch, es muß weitergehen, ich darf mich nicht auffressen lassen, Mut und Hoffnung für mich finden.

Ich muß durchhalten !!!

Aaahh, Danke fürs Zuhören, allein durch das Schreiben geht es schon besser, ich glaube wenn ich den Post abschicke, setzt der Verstand langsam wieder ein. Die Wut steht dann im Forum und ist nicht mehr so sehr Teil von mir.
Ja mehr noch, ich schreibe bereits seid ner Stunde an dem Post, lösche was, füge neues hinzu, finde mich wieder kindisch, will doch wieder alles löschen, sehe ein, das alles oben geschriebene so nicht ganz richtig ist, nicht wirklich mehr schlimm, nicht alles bedacht hat, selbst egoistisch ist und Vorwürfe enthält die man nur machen kann, wenn man seinen Partner nicht versteht.
Ach ja, irgendwo hier im Forum oder im Archiv habe ich mal von Euch gelesen, „Was ist das für ein Partner, der während der Krise des anderen schlapp macht“, „Durchhalten, während der andere eine neuen Lebensphase durchläuft“, „Eheversprechen: In allen Lebenslagen“.
Natürlich nicht bis Selbstaufgabe und man muß auch erkennen können wann es wirklich aus ist.

Ja, es geht mir wieder besser. Ich rappel mich wieder auf, mache weiter. Ist wohl doch nur ne Phase, bekomme einen klareren Kopf. Bin gespannt was noch alles auf mich zukommt.

Gruß
Stolly

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Habe soeben mit meiner Rechtsschutzversicherung gesprochen. Die übernehmen nur die erste Beratung, aber sonst nichts.
Werde mir diese Option aufbewahren bis ich sie wirklich brauche.

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Hallo Stolly,

ich greife hier nur eine Frage von Dir auf:

warum tut sie mir wissentlich diese Eifersucht an?

Eifersucht tut nicht SIE Dir an. Eifersucht ist ursächlich im Eifersüchtigen selbst angelegt: mangelndes Selbstwertgefühl. Was sie Dir antut, finde ich keineswegs in Ordnung, allerdings finde ich das, was Du daraus machst, auch bestenfalls „sub-optimal“ (um einen Ex-Kanzler zu zitieren).

Warum belastest Du Dich mit 5 (i. W.: fünf) Kindern und hältst ihr den Rücken (das ist vermutlich in diesem Fall allerdings nicht ihr strategisch wichtigstes Körperteil) frei, damit sie ihre momentane Verliebtheit ausvög…/ausleben kann?

Dass sie Dich verletzt, ist eine Sache - dass Du noch einen draufsetzt, indem Du Dich zum Helfershelfer ihrer Verletzungen und Demütigungen machst, ist DEINE Sache; dafür kann sie nichts, auch wenn sie das vermutlich „ganz toll“ (sprich: selten dämlich) von Dir findet.

Fazit: Nimm´ Dich (endlich) selbst Ernst, auch Deine Verletzlichkeit, frühestens dann werden andere das tun.

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Eifersucht tut nicht SIE Dir an. Eifersucht ist ursächlich im
Eifersüchtigen selbst angelegt: mangelndes Selbstwertgefühl.
Was sie Dir antut, finde ich keineswegs in Ordnung, allerdings
finde ich das, was Du daraus machst, auch bestenfalls
„sub-optimal“ (um einen Ex-Kanzler zu zitieren).

Ok, das Wort Eifersucht war nicht gut gewählt, aber ich denke es kam rüber was ich meinte. Die gesamte Wortwahl in dem Betrag von mir war schwer von Emotionen beeinflußt.
Und dennoch ist etwas wahres an dem mangelndem Selbstwertgefühl. Daran werde ich zu arbeiten haben.

Warum belastest Du Dich mit 5 (i. W.: fünf) Kindern und hältst
ihr den Rücken (das ist vermutlich in diesem Fall allerdings
nicht ihr strategisch wichtigstes Körperteil) frei, damit sie
ihre momentane Verliebtheit ausvög…/ausleben kann?

Ich vermute Du hast keine Kinder und kannst deshalb die „Belastung“ nicht nachvoll ziehen.

Dass sie Dich verletzt, ist eine Sache - dass Du noch einen
draufsetzt, indem Du Dich zum Helfershelfer ihrer Verletzungen
und Demütigungen machst, ist DEINE Sache; dafür kann sie
nichts, auch wenn sie das vermutlich „ganz toll“ (sprich:
selten dämlich) von Dir findet.

Auch das sehe ich im Moment anders. Ich verhelfe ihr nicht aktiv dazu sich mit ihm zu treffen. Auch halte ich ihr nicht den Rücken frei. Im Gegenteil, sie muß sich nach meinen Terminen (Beruf, Karnevalsverpflichtungen) richten. Selbst bei einer vollständigen Trennung, wenn ich alle zwei Wochen die Kinder bekomme, werde ich es nicht verhindern können, das sie ins ferne München fliegt. Selbst wenn ich nur ein paar Kinder nehme oder auch garkeine, wird sie ihr freies Wochenende organisieren. Ihr Wille/Ego ist im moment stark ausgeprägt. Auswirkungen auf mich und die Kinder lasse ich mal hier weg. Sie macht, im moment, ihr Ding.
Es macht also keinen Unterschied wo ich wohne. Ich habe es ihr verboten, ihr gesagt wie unmoralisch, unverantwortlich es ist, aber ich werde sie nicht an die Kette legen, noch gewalttätig sein, auch betteln und flehen werde ich nicht. Das bringt nichts, im Gegenteil.
Sie vermittelt auch nicht das Gefühl das gaaanz toll zu finden (bzw selten dämlich), sie ist der festen Meinung dies ist meine rechtliche Aufsichtspflicht für die Kinder, ihr freies „Wochenende“. Das ist der Stand, im moment. Sie hat in diesem Bereich für sich die trennung schon durchdacht, was mir zeigt, das ich weg vom Fenster bin.
Sie hat dies bis zur gänze (ihrer gänze) in viele Bereichen schon für sich durchdacht. Sie überlegt ja wohl schon seid Monaten, aber etwas hat sie für sich noch nicht geregelt. Ich weiß nicht genau was, ich vermute etwas, auch ohne Hoffnung für mich, aber sie ist nicht am Ende ihres Weges.
Aber ich schweife schon wieder, beschäftige mich zu sehr mit ihr anstatt mit mir.

Was Du wahrscheinlich meinst ist alles, und ich meine alles zuverlassen, hinzuschmeissen und zu gehen. Gut, am Ende stehe ich alleine da, Schuldenfrei, unbelastet und frei, kann neu Anfangen, mir bleiben 890 Euro im Monat und nette Erinnerungen. Eigentlich ja ganz einfach, von aussen, aber auch nur eigentlich. Keine Kinder, keine Frau, kein Geld. Ok, ist man damit auch zufrieden dann schön, ich bin es noch nicht.
Das dieser Schritt mal kommen könnte, in naher oder ferner Zukunft, weiß ich auch, aber diese Entscheidung steht mir noch ins Haus, noch lasse ich es bedacht angehen. Merke ich oder finde heraus, das ich mich zum Affen mache bzw machen lasse, das sie hinter meinem Rücken lachen oder mit Absicht ausnutzen, ist immernoch Zeit abzuspringen.
Solange lasse ich mir soviele Optionen offen wie möglich.
Sie ist in der momentanen Lage auch nicht glücklich, glaub mir, das erkenne ich. Dafür bleiben genügend andere Probleme, auch glaube ich hat sie sich nur zu 99% von mir getrennt. Ich säße sonst schon lange auf der Strasse. Ob jemals dieses eine Prozent ausreicht für einen Neuanfang, wage ich im moment stark zu bezweifeln, dafür habe wir uns beide verändert und tun es noch, da läßt sich nichts zurückdrehen.
Aber ich weiche schon wieder ab.
Das mag in Deinen Augen alles „Blau-Äugig“ sein, Kleinkindlich oder hoffnungslos. Und dennoch brauche ich auch solche Kritik, sie eröffnet mir die Möglichkeit alles mal aus Deinem, aus anderen Blickwinkeln zu betrachten. Es könnte ja ein teil Wahrheit (meiner eigenen) dabei sein.

Fazit: Nimm´ Dich (endlich) selbst Ernst, auch Deine
Verletzlichkeit, frühestens dann werden andere das tun.

Dem stimme ich nun zu. Ich fange gerade damit an und in welche Richtung es gehen wird weiß ich heute noch nicht. Ich werde mein Glück suchen, mich ernst nehmen, aber nicht spontan und unüberlegt.

Dennoch Danke für Deinen Beitrag

Gruß
Stolly

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Hallo,
Du wirst wissen, dass es im Prozessfall die sog. Prozesskostehilfe gibt. Ist ja allgemein bekant.
Allerdings gibt es auch für das vorgerichtliche Verfahren die sog. „Beratunshilfe“. Einkommensabhängig. Wenn Du die aber bekommst kostet Dich die ganze außergerichtliche Sache € 10,-
Frag mal bei Deinem Amtsgericht nach. Verlange dort die Beratungshilfestelle.

S

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Hallo Stolly,

du sagst hier, das sie schon seit Monaten die Überlegung hat eure Ehe aufzugeben.

Und genau das ist richtig. Sie hat (fast) alles bereits durchdacht, hängt nur - wie jeder - noch an ihrem alten Leben und kann sich deshalb noch nicht den letzten Ruck geben.

Du jedoch bist wie vor den Kopf geschlagen und erlebst die Auswirkungen dieses Schlages. Allerdings wirst du eines nicht erreichen: dem entfliehen. Ruhe, Gelassenheit, Zufriedenheit oder sogar Glück stehen erst wieder am Ende des Pfades den du jetzt zu gehen hast. Das ist jetzt dein Kreuz, nimm es auf und trage es.

Wenn du jetzt glaubst, das ist gefühllos gesagt, so lass dir das Gegenteil versichern. Ich befinde mich zur Zeit ebenfalls in einer nicht sehr einfachen Phase meines Lebens und weiss sehr genau um die Kämpfe und Ängste die man durchmacht.

Jedoch bin ich der Meinung das man manchmal Schmerz besser erträgt, wenn man ihn überhaupt zulässt.

Im Moment kannst du nur eines machen: Eine eigene Entscheidung treffen. Bist du bereits soweit, dass du für dich sagen kannst: Vorbei oder ich möchte die Ehe retten? Und dann den Weg mit allen Konsequenzen zu gehen?

Ist es vorbei muss so bald wie möglich eine Trennung erreicht werden, damit die regelmäßigen Schläge auf dein Ego gemildert werden (etwa wenn du sie zum Lover abzischen siehst). Regelungen müssen getroffen werden (hört sich auch leichter an als es ist) und zwei Leben müssen unabhängig voneinander eingerichtet werden. Dazwischen sind die Kinder zu berücksichtigen.

Sagst du: Ich geb der Sache noch eine Chance musst du dadurch! Auch mit allen Konsequenzen. Keine Fragen nach warum oder wieso. Es sind ebenfalls Gespräche notwendig. Deine deutliche Bereitschaft die Partnerschaft zu erhalten muss übermittelt werden. Ihre Reaktion darauf berücksichtigt werden. Es dürfen keine Vorwürfe gemacht werden, sondern es muss versucht werden eine für beide gangbare Lösung zu finden evtl. mit Therapie usw. Etc. etc. Dazu sind die Kinder zu berücksichtigen.

Beide Szenarien sind nicht leicht einfach mal so zu verwirklichen. Der erste Schritt für dich muss aber sein, die relative Sicherheit einer solchen Entscheidung zu erreichen, damit die erste Zerissenheit dich nicht immer wieder von einem Extrem ins andere schwanken lässt.

Übrigens: Ich predige dies alles gerade mal wieder auch mir selbst! :smile:

Viel Kraft wünsche ich dir!

Gruß
Nita

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Hallo,

Du wirst wissen, dass es im Prozessfall die sog.
Prozesskostehilfe gibt. Ist ja allgemein bekant.

Mir leider bisher nicht

Allerdings gibt es auch für das vorgerichtliche Verfahren die
sog. „Beratunshilfe“. Einkommensabhängig. Wenn Du die aber
bekommst kostet Dich die ganze außergerichtliche Sache € 10,-
Frag mal bei Deinem Amtsgericht nach. Verlange dort die
Beratungshilfestelle.

Das werde ich mir merken, Danke.

LG
Stolly

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Hallo,

alles was Du geschrieben hast ist gut und richtig.
Nur entschieden habe ich mich noch nicht.
Ich pendle stündlich.
Nenn es weich oder stark,
aber eins weiß ich. Ich mache, und lasse mich auch nicht zum Affen machen und mich, mit Vorsatz, ausnutzen lassen. Nur entscheiden müsste ich mich bald und vor mir selbst dazu stehen.

Vielen lieben Dank für Deinen Post

Stolly