> Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
> ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
> Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
> Ergriffen und zittrig fragt der Mann: „Mohammed?“
> „Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben“ und er deutet
> auf
> eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die
> Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
> „Mohammed?“ fragt er wieder voller Hoffnung. „Nein, Ich bin
> Jesus, Mohammed ist weiter oben“ Der Mann klettert und klettert.Wieder
ein
> Mann mit Bart. „Mohammed?“ stöhnt er. „Nein Ich bin Moses, Mohammed ist
> weiter oben!“
> Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
> Bart. „Mohammed?“
> keucht der Mann. „Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig
> aus.
> Willst Du einen Kaffee?“ „Ja gerne!“ Gott dreht sich um, klatscht in die
> Hände: „Mohammed - Zwei Kaffee!“.
>
>
> Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total
aufgeregt, sein
> ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu
begegnen.
> Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit
einem Bart.
> Ergriffen und zittrig fragt der Mann: „Mohammed?“
> „Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter
oben“ und er deutet
> auf
> eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die
> Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit
einem Bart.
> „Mohammed?“ fragt er wieder voller Hoffnung. „Nein, Ich
bin
> Jesus, Mohammed ist weiter oben“ Der Mann klettert und
klettert.Wieder
ein
> Mann mit Bart. „Mohammed?“ stöhnt er. „Nein Ich bin
Moses, Mohammed ist
> weiter oben!“
> Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach
oben-wieder ein Mann mit
> Bart. „Mohammed?“
> keucht der Mann. „Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du
siehst ja total fertig
> aus.
> Willst Du einen Kaffee?“ „Ja gerne!“ Gott dreht sich um,
klatscht in die
> Hände: „Mohammed - Zwei Kaffee!“.
Du weißt was du mit solchen Witzen auslösen kannst? 
MfG
Lilly
PW (alt aber mein Liebling [außer Schneckenwitzen]):
Conversation between George W. and his National Security Advisor , Condolezza Rice
George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
George leaves…
Du weißt was du mit solchen Witzen auslösen kannst?
MfG
Lilly
Hallo Lilli,
ich konnte gut lachen über den Mohamed-Witz und zum Glück sind ja Blondinen keine Selbstmordattentäter.
Eine Blondine klopft an eine Straßenlaterne.
Polizist: Bürgerin, was machen Sie da?
Blondine: Hier hängt ein Zettel, Wohnung zu vermieten.
Polizist klopft ebenfalls an die Straßenlaterne: Bürger öffnen Sie, ich sehe bei Ihnen brennt Licht.
Huhu!
Du weißt was du mit solchen Witzen auslösen kannst?
Das ist doch eine geniale Kettenwitzvorlage - man heftet einfach ein „Schicke diesen Witz an 20 Leute, und du bekommst jede Menge Ärger.“ an, und man hat den perfekten Kettenbrief.
Ich definiere den Satz oben als PW, wenn wem das nicht passt, oute ich ihn als Islamistenfeindlich …
Grüßlis!
Scrabz aka Philipp (aka Drache).
Brasilian…
a propos Bush, da fällt mir der wieder ein:
George Dabbeljuh lässt sich wie jeden morgen von Condi briefen.
Alles bleibt beim alten, nichts wirklich neues, bis Sie ihm auf einmal vorliest: „Suicide bombing near Embassy in Baghdad: three brasilians killed“.
Er tickt total aus, beordert den Krisenstab ein, ruft seine Berater zu sich und fragt kurz darauf die verduzte Condi: „Condi, just to make sure, how many exactly are three brazillions?“
seeya
zaph
hallo lilian!
wenn jemand ein brett anklickt wo groß und deutlich "witz steht,und sich dann aufregt wenn da wirklich witze vorkommen:smile: ganz gleich welcher konfesion,der ist sowieso nur auf ärger aus und solche leute sind mir sowas…
viele grüße
gerhard